You are now chatting with 'Daisy'

Daisy: Welcome to our live chat service.

Sergei: Hi. Why my order 120420001095594859 is being processed so long time?

Daisy: Please hold on for a  moment while I am checking for you.

Daisy: i am sorry to tell you all the unshipped items are not in stock for now

Daisy: will  you wait one week ?

Sergei: all items?? from my orders are not in stock?

Daisy: right all items

Sergei: They have been ordered from vendors?

Daisy: we havnt collected yet from our suppliers

Sergei: what will change in a week?

Daisy: yes

Sergei: ok I will wait a week

Sergei: thanks

Daisy: Thank you for your patience.

Daisy: Is there anything else I can help ?

Sergei: If you can not collect all the items, what will happen to my order then?

Daisy: we are recollecting now

Daisy: and still need time

Sergei: ok

Sergei: bye

Advanced Bash Scripting по-русски

http://www.bash-scripting.ru/abs/chunks/ch23.html

http://hackaday.com/2009/09/18/how-to-write-udev-rules/

http://ninetynine.be/blog/2009/03/ubuntu-backup-to-usb-drive-on-mount/

Полезное к Евро-2012

Недавно в США вышло третье издание путеводителя по Украине. Автор книги американец Эндрю Элис Эванс, который сумел прожить в Украине несколько лет и побывал в большинстве регионов страны. Мне показались очень интересными его мнения об Украине и украинцах. С удовольствием процитирую отрывки.

Выживание у граждан Украины — в крови. Они познали множество бед, отведенных человечеству, но сумели выжить. Мировой финансовый кризис этому подтверждение. Чувство уверенности коренится в понимании одной простой истины: если вдруг что-то случится ещё — украинцы возьмут в руки лопаты, тяпки и грабли, чтобы выращивать на своих dacha картошку и выживать в самую голодную зиму.

В украинском обществе очень много пожилых женщин. Кажется, что они повсюду и всегда чем-то заняты: заметают улицы, тянут непомерно огромные торбы, что-то продают. Почему в Украине так много babushek? Во время Второй мировой войны СССР потерял 20 миллионов людей, преимущественно молодых мужчин. Их жены, сестры и матери выжили, а теперь составляют большую часть населения. Они старенькие, но жилистые, так как вышли на пенсию во время Независимости и хлебнули лиха.

Ко всем пожилым женщинам украинцы обращаются с уважением — babushka, babulya or babusya. Большинство украинских детей воспитаны именно ими. Для иностранных туристов — они живые свидетели исторических событий: войны, Голодомора. Покупая у бабушек на улице цветы или семечки, вы таким образом поддерживаете их материально и помогаете.

Будет справедливым сказать, что сейчас украинцы живут лучше, чем когда-либо в своей истории.

Неспокойное прошлое и неуверенность в будущем воспитали в украинцах сверхсильную терпимость. Их решения всегда зависят от по настоящему важного — смены сезонов, семьи и умения выживать. Сегодня они знают про свою роль в истории и с большой гордостью озираются на очень непросто прошлое. Впервые им стала доступна историческая правда.

В Украине по вас судят по одежде. Выходя в люди, украинцы одеваются во всё самое лучшее — независимо от того, насколько они бедные. Если вы приедете зимой, то можете собственными глазами увидеть, как женщины на высоченных каблуках умудряются не падать на льду, а мужчины — ходить в чистых штанах целый день, не смотря на слякоть.

Украинцы любят застолье — пьют, едят, поют, рассказывают истории и анекдоты. Они очень хорошие философы. Гостеприимные и с радостью открывают двери чужаку, с которым знакомы не больше минуты. Гостью обязательно предложат чаю и скорее всего хорошо накормят.

Причиной всех бед и ненастий для украинцев — это нечистая сила. Самая сильная разновидность — сглаз. Он может накликать усталость, депрессию, зубную боль, ссоры в семье, проблемы на работе, жидкий стул.

Украинцы обожают читать. Книжки — показатель статуса. Поэтому даже в самом захолустье вы найдете большие библиотеки украинской и российской литературы. Советская власть разрешала читать некоторых иностранных авторов. Здесь люди знают про Хемингуэя, Джека Лондона, Джона Стейнбека и Артура Конана Дойля.

Украинские народные песни обычно про любовь, водку или любовь к водке. Иногда еще сало. Некоторые — шуточные, но большинство — наполнены печалью. Традиционный инструмент для аккомпанирования — струнная бандура в форме слезы. Но сейчас больше поют под гитару. Советский фольклор также вошел в репертуар.

Иностранцев часто шокирует убежденность украинцев в том, что в преступлении виновата сама жертва. Они никогда не откроют дверей, не спросив «Hto tam?» или не посмотрев в глазок.

На рынке вам не продадут несвежих продуктов, наговорят комплиментов от всего сердца и без иронии.

Украинцы умеют стоять в очереди. При этом они не уважают остальных людей в ней. Может получится так, что вы будете стоять в ней 20 минут, а то и больше, пока перед вами не влезет без извинений кто-нибудь наглый. С такими лучше не связываться. Если перед окошком вы ищите деньги или билеты, то украинцы думают, что это дает им право занять ваше место. Берегитесь! Можете попасть в самый конец очереди…

Когда приезжает трамвай, автобус или метро, про очередь забывают. Все стараются как можно быстрее первыми влезть в транспорт, расталкивая всех остальных. Если будете медлительны, рискуете не влезть внутрь.

Украинцам очень нравятся фотографии. Каждая семья имеет дома схованку с альбомами. Незнакомцы на улице также не против, если их снимают. Если взрослый человек видит, что его снимают, то он перестает улыбаться и сделает серьезное лицо, как «на паспорт». Если попросите его улыбунться, то он скорее всего ответит — «vsyo» и уйдет.

Инвалидов в колясках здесь можно встретить только возле церкви, где они просят милостыню. В Украине для таких людей нет никакой инфраструктуры.

В автобусах и маршрутках зимой бывает очень холодно, и вы будете молиться, чтобы зашла большая babushka и села около вас.

Поезда — самый лучший способ передвижения по стране, так как билет стоит очень дешево. И там вы увидите настоящую Украину.

Если хотите вернуться из Украины живым — не пейте воду из крана. Она ужасная на вкус и от нее страшная диарея. Петей только бутилированную или в крайнем случае кипяченную. Чаи и выпивка в ресторанах безопасны.

Если вы хотите настоящей украинской еды — сделайте все возможное, чтобы попасть на семейный ужин. Ни один ресторан не сможет достичь такого кулинарного мастерства как украинская babyshka.

Путешествовать в Украине без пищи считают грехом. Люди, которых вы только что встретили, могут дать вам с собой огромные корзины продуктов — «на дорогу». Даже если это лишь 2-часовой переезд автобусом.

Украинцы любят есть мороженое весь год. Его продают и едят на улицах даже в самые холодные январские дни. Если мороженое не тает во рту, его жуют.

Если путешествуете с детьми, то хорошая идея — купить детское сидение для унитаза и носить его с собой. Это может облегчить посещения более ужасных туалетов типа «дыра в земле». Или же туалетов в поездах. Детские подгузники можно купить в любом большом магазине. Просто скажите «pampers» с русским акцентом.

Пакуя вещи в Украину, возьмите набор для шитья и приличный запас пуговиц, потому что в Украине их часто отрывают. В зависимости от того, в какую часть страны вы едете, прихватите русский или украинский карманный словарик, а лучше — оба.

Позволять мужчине угощать вас выпивкой, а также принимать приглашение пойти к нему домой — очень плохие идеи. Особенно настойчивым можете сказать, что вы — глубоко религиозная женщина: «Ya verushaya». И они отцепятся.

Упакуйте вещи в простой неяркий чемодан, чтобы не привлекать лишнего внимания. Для прогулок городом не берите «ярких» сумок — положите все свои вещи в полиэтиленовый пакет для покупок, с которыми ходят большинство украинцев. Воры и не подумают его красть.

В музее вам сразу безапелляционно объяснят, куда идти и на что смотреть. Свободное блуждание залами — это «нет-нет», и если вы осмелитесь пропустить какую-то из зал или пойти в обратном направлении, то испытаете на себе гнев babushka. Через нехватку средств в музеях редко бывает тепло, и смотрители не включают в зале света, пока вы туда не зайдете. Впрочем, эффект от включения и выключки света в зависимости от направления вашего движения скорее дает ощущение собственного всемогущества.

Украина все больше приспосабливается для организованного группового туризма. Если хотите увидеть что-то конкретное — лучше избрать этот вариант. Но тогда вы не узнаете, что такое настоящая Украина. Невероятно грубые женщины в кассах, ночные поезда и вылазки на природу останутся за окном туристического автобуса. Самостоятельно же вы будете иметь чудесную возможность пообщаться с местными, а это ценнее всего и наиболее интересно в путешествии по Украине.

Плохое поведение

Каждому человеку нужен такой друг, чтобы в 3 года поплакать у него на коленях, в 25 лет попросить совета, а в 50 лет разделить с ним тепло воспоминаний. Таким другом вы можете стать своему ребенку, если правильно построите ваши отношения. О том, как выстраивается такая дружба с детства, рассказывает психолог-консультант Анна Арутюнян.

Фрустрации, способствующие взрослению ребенка 

Давайте попробуем разобраться, что стоит за плохим поведением ребенка. Есть ли отличие между плохим поведением мальчиков и девочек? Как правило, нет, потому что причины – они все одни и те же. У мальчиков, может быть, больше это будет выражаться в агрессивном поведении: подраться, грубость сказать, у девочки больше это будет манипулятивный, скажем, маневр, более манипулятивные пути она будет исследовать, но в принципе причины плохого поведения одни и те же.

Как же можно избежать причин плохого поведения? Не надо обольщаться, что все всегда будет гладко, замечательно, бесконфликтно, – так не бывает. В психологии есть понятие фрустрация. Вот ребенок иногда должен, если можно так сказать, обламываться. Ребенок должен постигать вот такие фрустрации и обломы, именно на них он взрослеет, когда он понимает, что не все ему позволено, не все он может изменить, чему-то он обязан подчиниться, каких-то правил обязан придерживаться. Именно на этом он взрослеет.

И иногда родители говорят: «Ой, какой у нас хороший ребенок, у нас с ним никаких проблем, он такой послушный! А подростковый возраст мы вообще прошли безо всяких проблем, тихо, спокойно, что за такие проблемы у других с подростковым возрастом, с подростками?». Эти слова меня всегда очень настораживают, потому что подростковый возраст он на деле, мы немного перескакиваем с младших школьников, дошкольников к подростковому возрасту, но задачи подросткового возраста уже другие. И одна из основных задач – ребенок должен отделиться от своих родителей, если раньше весь мир был сконцентрирован на родителях, на семье, и на том, как мама, папа сказали, их мировоззрение – это мировоззрение ребенка, то в подростковом возрасте дети обесценивают своих родителей, это совершенно нормальный процесс и родителю совершенно не нужно этого пугаться. Ребенок потом вернется к родителям, но уже на другом уровне, построит с ним отношения на другом уровне.

Ребенку нужно выработать свой собственный мир, свое собственное мировоззрение, отношение к этому миру, поэтому на первый план выходит дружба, предательство, любовь, философия, религия, какие-то другие интересы, а родители отодвигаются на задний план. Это нормально, ребенку нужно отделиться и выйти в свою взрослую самостоятельную жизнь с каким-то своим уже представлением об этом мире. Поэтому если подростковый возраст происходит гладко, то, может быть, потом будут сложности с отделением.

Как распознать у ребенка каприз или плохое поведение? 

Я думаю, что каждый чуткий родитель, если он имеет склонность к какой-то к рефлексии и наблюдательности, он своего ребенка хорошо понимает, особенно мать. И она чувствует, если просто даст себе как бы задуматься об этом и отследить эти моменты, она понимает: ребенок капризничает, потому что он хочет чего-то добиться и из нее просто клещами вытащить, либо что-то действительно у него стряслось, ему плохо, может быть, он заболел, какие-то проблемы в школе, в детском саду, о которых он боится сказать, либо не хочет сказать. Я думаю, что каждый родитель это чувствует.

Другое дело, что нам не всегда бывает до этого дело. И вот он капризничает, и нам кажется, что ерунда его каприз, а ему действительно не хватает внимания, ему хочется, чтобы мама посидела рядом, особенно, чем меньше ребенок, тем это больше проявляется, тем больше он нуждается в маме. Вообще многие спрашивают еще, ребенок пошел в школу, ходит в детский сад, я его спрашиваю, а как вот в детском саду, а вот в школе как что, а ребенок мне не рассказывает. Это очень хорошо, значит не было в саду ничего такого, или в школе, что отложилось у него каким-то негативным опытом, каким-то негативным впечатлением, и не надо на это слишком много внимания обращать, значит все у него было там хорошо, если он не рассказывает, ему просто не о чем рассказать. Все замечательно, рассказать не о чем. А если что-то отрицательное такое, либо яркое положительное или отрицательное, ребенок обязательно расскажет, если у вас с ним нормальные доверительные отношения есть, если вы потом не ругаете: он вам рассказал, а вы его отругали потом за это, тогда он, конечно, ничего не будет вам рассказывать.

Рамки и правила, которые должны декларировать родители 

Есть такая байка (я думаю, что, конечно, это не реальная история, а байка и анекдот), очень многим знакомая, когда ехала мамочка с маленьким ребенком в метро, рядом сидела девушка в белой юбочке и этот ребенок трех, может, 4 лет, он все время крутился, он вставал, с ногами забирался на сидение в метро, он несколько раз испачкал рядом сидящей девушке белую юбочку, и когда она попыталась ей сказать, что как-то вы ребенка-то усадите, потому что он мешает и пачкает одежду, она сказала: «Я воспитываю по новой методике и вообще своему ребенку ничего не запрещаю». Рядом стоял молодой человек, который жевал жвачку. Он вытащил жвачку, влепил ее в лоб маме и сказал: «Мне в детстве тоже ничего не запрещали». И вышел с этим. Поэтому рамки у ребенка должны быть обязательно.

Вообще если у ребенка нету правил, нету режима (особенно это маленьких детей касается, детсадовских, младших школьников – чем дальше, тем в меньшей степени уже) ребенок просто не знает, как жить и как быть. Эти рамки и правила дают ему ориентиры, они ему подсказывают, что мир безопасный: я точно знаю, что утром будит мама, она меня накормит завтраком, вот тогда-то мы пойдем гулять, вот тогда-то будет обед, перед сном мы обязательно искупаемся, почитаем книжку, тогда-то придет папа, и во столько-то мы ляжем спать. Мир безопасный.

И поэтому иногда видишь такую картину на улице: на прогулке мама ребенка спрашивает, ну что, ты хочешь пойти домой, или, может, давай мы в магазин сначала заглянем? Ой, ну давай сперва к бабушке! Ой, а ты хочешь с бабушкой поговорить, или все-таки мы домой пойдем, или ты еще погуляешь? У ребенка начинается паника, потому что он еще не знает, как выбрать. А когда мама ему говорит: всё, мы погуляли, если ты еще не нагулялся, хорошо, давай вот еще 10 минуточек, но только после этого мы уходим домой. И обязательно уйти после этих 10-15 минут, у ребенка создается ощущение надежности и стабильности мира, ему есть на что опереться.

Поведение родителей, обесценивающее чувства ребенка 

Ребенка никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя ругать публично, потому что у него другого способа нету. Это не потому, что ребенок плохой. Ребенок, когда рождается, он уже изначально замечательный, но своим воспитанием, отношением родительским и окружением мы показываем ему, как себя нужно вести. И если он пытается прибежать к маме: мама, мне книжечку почитай, мама, со мной поиграй, мама, давай это... понятно, что мама не всегда может уделить ему внимание, у ребенка обязательно должны быть запреты, обязательно должны быть рамки и границы, иначе это будет вот такой ребенок, который ни в чем не будет знать меры.

Если он упал, не надо говорить: «Да ладно, ну что ты ревешь как девчонка!» Ему больно, в первую очередь спросите, насколько ему больно, и помогите обработать эту ранку. Не отмахивайтесь от него, потому что тем самым вы просто обесцениваете его чувства, когда говорите, что это ерунда, не стоит даже обращать на это внимание.

Еще из таких советов: не приучайте ребенка обязательно делиться своими игрушками, если он не хочет. Очень часто можно наблюдать эту картину в песочнице, на детской площадке: «...дай совочек Машеньке, видишь, она тебя младше, она хочет». Ваш ребенок не хочет давать свою игрушку, вот вы бы поделились своими золотом, брильянтами и шубами с самой любимой подружкой, если ей хочется? Я думаю, что нет. А если бы и поделились, то очень скрепя сердце. Точно так же для ребенка его игрушка очень дорога, и пусть он сам решит, даст он ее или не даст. Или учите его меняться игрушками: «...мы тебе дадим эту, а взамен можно мы возьмем поиграть вот эту вот игрушку?», например.

Не надо у ребенка вымогать обещания. Для маленького ребенка это пустой звук, просто он психически и психологически не готов их сдерживать. Он пообещает вам все что угодно и так же благополучно обо всем забудет – это свойство психики детей, поэтому не надо требовать с них обещаний. Надо постараться воздержаться от заявлений типа: «Еще раз так сделаешь, ты у меня получишь! Есть ли у тебя голова на плечах? и вообще такие как ты...». Не надо сравнивать детей с другими детьми. Не воспитывайте из них неудачников: «Вот Петя такой замечательный, вот как он все это замечательно умеет делать, а вот ты, бездарь, и никогда у тебя ничего не получается». Вот такие заявления недопустимы.

Советы родителям 

Что же делать, чтобы все-таки не потерять ребенка? Во-первых, нужно в ребенке видеть личность. Говорят: учитесь выслушивать трехлетнего ребенка, советоваться с семилетним, поступать иногда так, как вам рекомендует подросток, – и тогда в ребенке будет друг, а не враг. С ребенком надо общаться на равных. Стучать к нему в комнату в дверь, если у него есть отдельная комната, спрашивать у него совета, не сюсюкаться с ним, а давать ему поручения и спрашивать по его по силам выполнение этих поручений, то есть приучать его к какой-то ответственности. Разговаривать с ребенком маленьким лучше всего на равных, не сверху вниз, не давить своей массой и ростом, а на уровне глаз.

Маленьких детей почаще сажайте на колени, не бойтесь их избаловать, это практически невозможно – заласкать и избаловать маленького ребенка. Когда он подрастет, пойдет в школу, он сам будет от вас бегать, чтобы одноклассники не видели, что вы его поцеловали перед дверями школы, а пока он маленький, давайте ему больше любви, ласки и тепла. Вообще, каждый ребенок должен знать, что у него есть человек, к которому можно прибежать в 3 года поплакаться, в 25 лет посоветоваться и в 50 лет, чтобы просто к какому-то теплому человеку. Мать и отец – они не судьи, не цензоры, это просто для ребенка должны быть близкие люди, в которых он будет уверен, что они его всегда поддержат, будут стоять за его спиной, не предадут, можно сказать.

Еще из советов. Если ребенок чем-то занят, не надо вмешиваться и говорить: давай я тебе помогу построить. Если он занят сам, самостоятельно, не отвлекайте его, если обратился за помощью, тогда помогите, если слушаете ребенка, не делайте это вполуха. Занимаясь своими делами, когда он пришел с какой-то своей бедой, проблемой и горем. Для вас поломка колеса у машины может быть сущим пустяком, для него – самой настоящей бедой может быть, если машинка любимая. Выслушайте его активно, отложите свои дела и покажите ребенку, что вы видите, слышите его, и что он для вас значим.

Как помочь ребенку

Иногда, чтобы понять, что чувствует ваш ребенок, вы пытаетесь занять его позицию – присоединяетесь к игре, начинаете возить паровозик по железной дороге или одевать и рассаживать кукол. Такой метод не всегда срабатывает – в лучшем случае вы получаете удовольствие от того, что снова окунулись в детство. Опытные психологи рекомендуют другой путь: дайте малышу возможность самому выбрать героев для своего сюжета и не вмешивайтесь в процесс. Тогда перед вами развернется вся картина его глубоких переживаний. О том, как помочь ребенку выразиться через игру, рассказывает детский психолог, игротерапевт Елена Владимировна Богина.

Как родителям научиться общаться со своим ребенком через игру? 

Ребенок в тех учреждениях, где я работаю, или когда я занимаюсь частной практикой, он рвется на игровую терапию. Ему позарез нужно выразиться с помощью игры, и быть понятым с помощью игры. Но существует и другая ситуация, когда ребенок приходит в игровую комнату и не может играть, он не умеет играть. Это сейчас очень частая ситуация. Например, ко мне в детском саду приходит девочка, которая умеет только говорить про игрушки, а не играть в них. Она целиком погружена только в речевую сферу, она не знает, как взаимодействовать с игрушками, как их оживлять своим воображением, как с помощью игры выражать свои чувства, она умеет только говорить. Это девочка, с которой очень много занимались, водили ее по всяким кружкам, раннее чтение и так далее, но получилось, что интеллектуальное развитие у нее ушло далеко вперед, а эмоциональное развитие отстало, и осталось на каком-то уровне, вот, пустых разговоров.

Это сейчас очень частое явление, дети практически не умеют играть. Они умеют играть только в компьютерные игры, но они забыли игры, которые были у нас в детстве. Это игры в секретики, игры в вышибалы, и так далее. Те игры, в которые мы играли и которые передавались из поколения в поколение. Сейчас беда нашего общества, и детей в частности, что они лишены вот этой вот передачи, традиция прервалась. Они не умеют играть, и таким образом они теряют очень много, они теряют возможности выразить себя через игровые действия, что-то решить для себя через игру. И это очень печально. Конечно, родители тут могут помочь ребенку, если они просто создадут условия для того, чтобы он смог играть.

Существует специальная программа для родителей, в которой родителей учат общаться с ребенком через игру, их учат проводить тридцатиминутные сеансы игры с ребенком один или два раза в неделю. Сначала показывают, как ребенок играет, показывают видеозаписи, их учат эмпатическому слушанию, учат позициям психотерапевтическим: позиции невмешательства, позиции следования за ребенком по пути его игры, позиции принятия всех чувств ребенка, какими бы они ни оказались, даже если это негативные чувства, чувства тревоги, печали, какого-то ужаса, страха, гнева и так далее. Это то, что может сделать родитель для своего ребенка — уделить ему 30 минут времени, дать ему возможность, дать ему игрушки, которые он хочет, и не вмешиваться в его игру, а поддерживать его в течение этого периода времени. Возникали очень тесные, очень близкие отношения, и родители, которые проходят такое обучение, говорят, что у них изменились отношения с ребенком, что у них исчезли какие-то истерики, непонимание, что возникло ощущение огромной близости с ребенком, ощущение сотрудничества, понимания его внутреннего мира, того, что происходит у него в душе. Это очень важно как для родителя, так и для ребенка.

О чем могут рассказать игрушки, в которые играет ваш ребенок? 

Когда ребенок приходит на игровую терапию, он выбирает те игрушки, которые ему подходят в данный момент, и разыгрывает те ситуации и те случаи, которые его сейчас, в данный момент особенно тревожат и особенно беспокоят. Родителям я предлагаю присмотреться к ребенку, что его беспокоит в данный момент? Может, какие-то события произошли в семье, какие-то трагические события, какие-то утраты, какие-то внезапные изменения, рождение другого ребенка и так далее. Ребенку родители могут просто предоставить возможность выиграться и выразить свои чувства через игру. Им надо сначала поговорить с ним, какие игрушки он бы хотел иметь на данный момент, разложить их, попросить разрешения присутствовать при его игре и больше ничего не нужно, потому что здесь не надо придумывать никакие игры, здесь надо идти по пути самого ребенка, идти по пути его игры. Здесь очень важно дать ему возможность самому решать, во что ему играть, и вы увидите, что ребенок с помощью игры, с помощью сюжетов игровых, с помощью каких-то своих игровых действий покажет вам, что его беспокоит, что у него происходит в душе.

Игровые способы общения взрослого с ребенком. Кто взрослый, а кто ребенок? 

Когда я говорю о свободной игре ребенка — это значит, что родитель не должен вмешиваться в его игру. Конечно, бывают случаи, когда родителю хочется самому взять и поиграть, покатать эту машинку, или покатать поезд по железной дороге, потому что он сам чувствует себя ребенком и может быть не наигрался с детстве. Но позиция помогающего взрослого — это особая позиция, это позиция сочувствия к ребенку, но это позиция вовне: «Я взрослый и я позволяю тебе играть, а ты ребенок, и ты можешь играть в то, во что тебе хочется». Это позиция, когда человек чувствует себя взрослым, а ребенок чувствует себя ребенком. И когда эти позиции не смешиваются — это, действительно, особые состояния, когда ребенок, понимает, что ему предоставлена такая возможность побыть ребенком в присутствии взрослого, а не в присутствии еще одного ребенка, который тоже тянется жадными ручонками к его игрушкам. Это очень важно для ребенка, вот такое сотрудничество с родителями.

Если родитель действительно захочет овладеть вот таким способом взаимодействия с ребенком с помощью свободной игры, то здесь важен предварительный этап. Когда вы идете с ребенком в магазин, вы покупаете то, что он хочет, что ему важно, то есть вы уже занимаете позицию взрослого человека, помогающего ребенку найти те средства, которые нужны ему для своей игры. Как художник, который выбирает краски для своей картины, так же ребенок может выбирать игрушку, которая войдет именно в его сюжет, которая ему необходима здесь и сейчас, именно в данный момент, вот именно эта игрушка подходит для этого. Здесь надо доверять ребенку и позволить ему выбрать то, что он хочет. Я говорю, хочу повторить, что это особые отношения. В обычных отношениях и в обычных ситуациях ребенок и родитель вольны себя вести как им угодно, соревноваться друг с другом и так далее. Но если вы захотите создать вот эту особую ситуацию, ситуацию особой игры, то здесь вы должны как-то убрать свои амбиции и свои детские переживания и идентификацию, и быть просто взрослым, который помогает ребенку выразить себя через его игровую деятельность.

Родители часто очень боятся желаний ребенка. Они думают, что ребенок, если ему дать волю, может разгромить всю комнату и всю квартиру, и что его желания безудержны, он может скупить весь магазин игрушек, если ему дать волю. Это страх взрослого перед силой детских желаний, но на самом деле взрослому, если он действительно взрослый человек, не следует бояться ребенка. Потому что он маленький, и он может хотеть и быть каким-то ненасытным, но на самом деле, если ему дать возможность и поставить четкие ограничения, например: «Ты можешь купить не более пяти игрушек», и четко удерживать это ограничение, то есть четко оставаться на позиции взрослого, а не быть объектом манипуляции со стороны ребенка, тогда никаких проблем не возникнет

А по вашему мнению, когда оно начинается?

С рождения ребенка.

Вы опоздали. Вы выбросили минимум 9 месяцев жизни ребенка. Воспитание начинается еще до зачатия. Мама должна выстрадать ребенка, любой ребенок должен быть желанным, мама ждет его все 9 месяцев и радуется любому толчку внутри себя. Желанный ребенок – это основа нормальной личности и сексуальности. Когда говорят о половом или сексуальном воспитании, почему-то часто имеют в виду физиологические проявления, контрацепцию, знания. Сексуальное воспитание – это процесс, который длится минимум 20 лет. Общество помогает сформировать этому человеку личность Мужчины и Женщины. Специфическая информация занимает 5%.

Поэтому ребенок должен быть трепетно ожидаемым мамой. На 6-7 месяце ребенок слышит мамин голос. В этом время мама поет ему песни, рассказывает сказки. Говорят, что в этом время ребенок развивается даже интеллектуально. Желательно читать русские народные сказки, а не импортные, потому что они добрые и не страшные. Самое главное – эмоционально все это представлять. Мозг ребенка после родов развивается только на руках у любящей, ласкающей, а главное говорливой мамы. А мама много говорит тогда, когда ребенок желанный.

Когда ребенок зачат по плану, мама его кормит, поит и не понимает, что первые 5-6 месяцев жизни ребенок психологически еще не отделяет себя от мамы. Огромное количество детей нервничает, волнуется, болеет из-за понимания того, что мама не полностью его приняла. Поэтому 6-7 месяцев ребенок должен находиться с мамой.

В чем тут сексуальное воспитание? Сказки не несут функцию сексуального воспитания.

Конечно, несут. Формирование личности мужчины и женщины – это осознание себя: определение своего пола и ролей, которые мы играем. С какого момента ребенок различает мужчину и женщину? Практически с первого месяца жизни. Нормальный ребенок инстинктивно всегда боится мужчин и нормально воспринимает женщин. А как он их отличает? Конечно, по запаху.

Были исследования: лежал ребенок, и справа и слева от него на подушках лежали бутылочки с молоком. Одна подушка была пропитана маминым потом, и ребенок сосал только эту бутылочку. А если включали мамин голос, он сосал более энергично. А мужчина – это угроза. В животном мире, чтобы добиться самки, надо уничтожить потомство. Правда, говорят, что через какое-то время дети инстинктивно начинают бояться и женщин. Это происходит тогда, когда женщина медсестра делает ребенку укол. После этого ребенок кидается только к маме, и 5-6 месяцев он должен находиться только с ней, и чем больше, тем лучше.

Любое отлучение ребенка от мамы в этом возрасте приводит к стрессу. Ребенок начинает волноваться, нервничать, может начать болеть, у него может появиться немотивированная температура. В 6-7 месяцев ребенок может дать понять, что его можно отлучать от мамы: он начинает отбрасывать от себя игрушки. Обычно это происходит от 6 до 15 месяцев. Это время, когда ребенка можно отлучить хотя бы от груди. До этого момента ребенок должен насытить себя материнской любовью, это даст ему состояние покоя, которое он пронесет всю жизнь.

Без этого возникнут проблемы: ребенок поймет, что его тут не ждали, он никому не нужен. После стрессовой реакции ребенок становится нарциссом и понимает, что в жизни можно любить только себя.

Можно это как-то исправить в более сознательном возрасте? Ведь бывают дети-сироты, бывает, мать умирает во время родов…

Это трагедия, поэтому чем быстрее появляется более значимый суррогат, тем лучше. У мамы есть время доказать свою любовь и заложить ее в ребенка на всю оставшуюся жизни в течение 9 месяцев беременности и года-полтора жизни ребенка. Если этого не произойдет, изменить это будет очень сложно.

Но все-таки что можно сделать таком случае?

Как говорила моя московская коллега, вернуть ребенка с яслей, детского сада и отдать маме, чтобы она переласкала ребенка.

Сексуальное воспитание – это процесс, который длится минимум до 20 лет жизни. Сексологи различают три этапа, и на каждом этапе есть свои задачи. Первый этап – осознание себя: кто я есть. Этот этап начинается с момента родов и длится до 2-4 лет. За это время ребенок должен различить людей вокруг себя по полу, отнести себя к какому-то полу, продемонстрировать себя в обнаженном виде и получить подтверждение, что все хорошо. Из всех людей, которые его окружают, он должен выбрать главный объект любви, перепроверить ее и убедиться, что эта любовь навсегда, и что любят именно меня. Чаще всего это исходит только от мамы, поэтому мама, которая узнала, что забеременела, должна дать себе клятву, что с этого момент и до года она не будет принадлежать никому другому, кроме ребенка. Только ребенок на это время будет являться водителем ритма жизни.

Мама должна быть всегда открыта. Чем больше она открыта, тем больше ребенок снимает стресс, прикасаясь к маме. Когда нам плохо, мы приходим, наливаем чай, обнимаемся и говорим: "Ничего, прорвемся". А детям это тем более необходимо.

Потом ребенок начинает перепроверять мамину любовь, он начинает прятаться. Ребенок думает: "Мама говорит, что любит, а как она поведет себя, если я исчезну или умру?" Если мама реагирует спокойно, не обращает внимание, представьте ужас ребенка. Ребенок не может один, он постоянно ходит за мамой, конечно, есть суррогаты: бабушки, дедушки, папа. Но папа осознано появляется только после года жизни ребенка.

То есть вы не верите в отцовский инстинкт?

Я не верю и в материнский инстинкт, потому что есть три инстинкта: половой, пищевой и оборонительный. Американские биологи супруги Харло провели исследования о поведении обезьянок, изъятых от мам с момента родов. Они месяцами находились в кубе, их кормили из специального соска, по которому текло теплое молоко. Потом батарею они обтянули мохнатой тканью. Обезьянка сидела на этой маме, и реальную маму не видела. Чем больше детеныш находился в изоляции, а потом возвращался в стадо, тем труднее он социализировался. Если он был в изоляции год и больше, то он не мог социализироваться, и обезьяны делали с ним, что хотели: толкали, щипали.

Потом американцы решили сделать другой эксперимент. Они заметили, что от большой изоляции, особенно после года, у обезьянок никак не проявлялся половой инстинкт. У них не было ни половых игр, ни позы подставления. Американцы искусственно осеменили 13 таких самок. Чрез год американцы прекратили все опыты, потому им было жалко сотрудников, которые за всем этим наблюдали. Ни одна из 13 мам, родив такого детеныша, не уделяла ему никакого внимания. Они не подпускали детеныша к груди, отпихивали, щипали. Харло писал, что некоторые откусывали пальчики своим детям, а одна раскусила голову детеныша, как орех. И вот как же материнский инстинкт?

Оказалось, что материнская любовь – это эстафета, которая передается из поколения в поколение. Если эта эстафета прерывается, дальше начинаются проблемы. Оказалось, что вторым детям везет, потому что даже мама, воспитанная в изоляции, безразлично относясь к первому ребенку, со второго начинает вести себя более адекватно.

То есть, наиболее важными в сексуальном воспитании являются первые месяцы жизни ребенка…

И первый год, потому что в этот период ребенок долен получить максимальное количество ласки, мама должна быть доступна. Сформировать жестокость очень легко, она формируется в первый год жизни. Не берите ребенка на руки, и он будет жестоким. Более того, женский вариант жестокости – садизм, мелкий, но пакостный.

Стервы! 

Да.

Есть вопросы: "Что вы можете сказать о трудах Игоря Кона? Согласны ли вы с его выводами?"

Он много чего написал. Это ведущий специалист в области советской сексологии, но он не врач. Лично с ним я не встречался.

Давайте перейдем к воспитанию в сознательном возрасте…

Нельзя перепрыгивать. Первый этап (осознания себя) заканчивается, когда ребенок начинает играть в игры. Он начинает выдумывать сюжеты: девочки - более жесткий сюжет, а мальчики импровизируют. Мальчики играют в кубики, а девочки – в куклы. Поэтому если мальчик не умеет играть в кубики, его надо научить. А девочку надо научить играть в куклы. Это может сделать мама, у которой есть время. Без этого начнутся пробелы. Таким образом закладывается базис полового поведения. Часто ли мы воспитываем девочек для семьи, как будущих жен? Как правило, мы воспитываем советского человека.

Есть ли различие в сексуальном воспитании девочек и мальчиков? 

Конечно. Три года ребенок живет на эмоциях. Работает правое полушарие, поэтому ребенок купается в ласках, ему хорошо в семье. Мама любит и мальчиков, и девочек одинаково, но в возрасте года-двух в сознании ребенка появляется папа. Он должен быть значимый. Интерес к папе и его авторитет в полной мере зависит от того, насколько мама поддерживает этот авторитет.

Ребенок – это маленький Штирлиц, он постоянно наблюдает. Папа и мама – это мужчина и женщина, это он уже разделил, но он еще не относит себя к полу. Это начинается тогда, когда дети начинают играть в сексуальные игры, демонстрировать свои половые органы. Год-полтора ребенок совершенно мамин, это нормально: мы все феминизированы. Ни один ребенок ничего не оденет без подтверждения мамы. Так и должно быть: мама – авторитет, богиня. Интерес к папе возникает тогда, когда ребенок видит, что мама-богиня вдруг начинает подчиняться какому-то мужчине, который ходит по квартире целый год или два. Для ребенка это шок: мама-богиня, которая знает все и все решает, и вдруг кто-то ею командует. Интерес возникает через уважение мамы к этому мужчине, которого ребенок пока не называет папой.

Здесь начинается разное осознание своей будущей половой роли. Кого легче воспитывать в этой ситуации: мальчика или девочку? Конечно, девочку. Когда девочка забирается на руки к папе, обнимает его за шею и говорит, что он ее любимый. От мамы она отмахивается: "Иди, ты нам мешаешь". Как реагирует на это мама? Нормальная мама радуется: этот жест позволяет ей спокойно пойти работать или заниматься чем-то другим. Теперь у ребенка двое родителей: мама не просто отдает его папе, и ребенок плачет. Девочка теперь сама забирается на папу и делает то, что делала мама, кроме секса. Она приносит тапочки, причесывает, гладит, ухаживает. Она соблазняет не папу, а мужчину. В идеальных условиях она учится соблазнять мужчину, который поддается этому соблазну. Мама должна радоваться.

Рано или поздно у девочки появляется мысль, что она все-таки слабая копия мамы. Она понимает, что для того чтобы соблазнить и удержать мужчину, надо придумать что-то свое. Она начинает кокетничать, работать на овладение мужчиной. Фактически на руках у папы, с которым флиртует дочь, развиваются все события, которые произойдут в жизни девочки через 15-20 лет. Она учится соблазнять мужчину и отталкивать соперницу в лице мамы. Когда ребенок отыграл это, нормальная девочка возвращается к маме, но уже не в качестве дочки, а в качестве подружки.



Наши зрители просят перейти к взрослым…

Вы хотите читать текст, не зная букваря… Но я у вас в гостях.

Спрашивают про сексуальные игрушки. Насколько они важны в сексуальной жизни и нужны ли они? 

Смотря кому. Это как книги, которые мы покупаем: кому-то нравятся одни, кому-то другие. Есть люди, которые в силу природной стыдливости вообще не живут половой жизнью. Они используют это как суррогат нормальной половой жизни.

В сексе существует норма? Можно ли его нормировать?

О какой норме мы говорим?

О норме сексуальных отношений для нормального мужчины и женщины.

О каком возрасте мы говорим? К тому же у каждого мужчины и женщины есть половая конституция. Это индивидуальная организация организма, наше сексуальная наследственность, которую заложили папа, мама, бабушка и дедушка. Она проявляется в нашем сексуальном голоде. Есть мужчины со слабой половой конституцией, которые будут жить половой жизнью редко, они не гурманы. В самые идеальные годы, с 17 до 23 лет, в период гиперсексуальности, у никогда не бывает больше 2-3 половых актов за сутки. Средняя конституция – 4-6. 7 и выше – сильная конституция. У меня был пациент, который легко мог совершать 26 актов в сутки.

Это продукция, которую надо принять. Если есть принимающая стороны, будет сексуальная гармония. Если у сторон будут расхождения в потребностях, будут проблемы. К счастью, сексуальный голод проявляется в нашем поведении еще когда мы только встречаемся, целуемся, обнимаемся и еще не живем половой жизнью. Мы понимаем, что если попадешь под этот танк, будешь раздавлен еще в медовый месяц.

Когда вы давали интервью, вы говорили, что если у мужчины нет достаточной сексуальной практики, он переходит из разряда спортсменов в разряд тренеров.

Это другой вариант. Если того, кто постоянно голоден, не кормить, он будет подворовывать. Он будет заниматься либо поллюцией, либо мастурбацией, либо еще чем-то. Тот, кто ел два раза в день, спокойно переносит несколько часов голода. Все мы стареем, наши возможности падают. Но тот, кто постоянно был заряжен на секс, будет жить половой жизнью не 10 раз в день, а два раза в день в 55 лет. А тот, который жил два раза в неделю в 30 лет, в 60 лет будет жить половой жизнью два раза в месяц. У них даже нет потребности в самостимуляции. Начинается период абстиненции. Его сексуальность и так держалась на ниточках, а воздержание приводит к тому, что он вообще уходит из большого спорта.

Спрашивают, что делать, если ребенок случайно застал папу и маму за занятием сексом?

Не обращать внимание, надо спокойно реагировать, потому что это шок для всех. Гораздо хуже, когда мама или папа застает ребенка, когда он занимается сексом с другими детьми. Чаще всего это бывает в детсадовском возрасте. Чувство стыда возникает у ребенка к 6-7 годам. Но до этого времени ребенок должен посмотреть, что находится между ног у своего пола и противоположного. Мальчики считают, что у девочек тоже должен быть половой член. Поэтому когда они узнают правду, они испытывают шок.

Спрашивают, есть ли литература для детей?

К сожалению, в СНГ для детей нет литературы, которую можно было бы порекомендовать. Подросткам и молодежи можно порекомендовать главы о значении родителей в половом воспитании. Моя последняя книга называется "Основной инстинкт. Уроки сексуальной грамотности". Она есть на моем сайте.

С каким жалобами к вам обращаются пациенты? Много ли людей страдают от импотенции?

Считается, что эректильной дисфункцией страдает 10% населения.

Вы как-то сказали, что лечатся от нее гораздо больше, то есть виагру употребляет гораздо больше людей. 

Расстройств гораздо больше. Единичные срывы есть у всех, это нормально. Проблемы возникают, когда появляется 20-50% неудач. Они соответствуют возрасту популяции: в 30 лет таких мужчин 30%, в 50 лет – 50%, в 70 лет – 70%. В среднем это 10%.

Правда ли, что импотенция – это практически всегда психологическая проблема?

Неправда. Эректильная дисфункция часто бывает из-за недостаточных генитальных реакций. Есть дисфункция психогенная и органическая, вследствие каких-то заболеваний. Чаще всего это поражение сосудов или гормональные сбои. Часто бывает и то, и другое. Поэтому сексолог беседует с пациентом, и чтобы определить, в каком направлении думать, надо задать 63 вопроса. На обследование одного пациента и выявление причин расстройства уходит практически час времени.

Белорусы любят виагру? Почему они ее потребляют?

Противно сказать, но препарат хороший. Этот препарат действует на сосуды, усиливает эрекцию, она становится более продолжительной. Главное – она дает психологическую уверенность мужчине, что очень важно, если его постоянная психологическая неуверенность не исходит от партнерши. Но к этому препарату привыкаешь: человек привыкает, что вместо волнения и приложения усилий можно принять таблетку. Поэтому на виагре "сидят".

В СМИ просочилась информация о том, что белорусы за 8 месяцев 2009 года белорусы съели 62 кг вещества, содержащегося в виагре. Оказалось, это 40 тысяч таблеток в неделю. Если взять в среднем две таблетки, то 20 тысяч мужчин в Беларуси в то время сидели на этом препарате, вместо того, чтобы разобраться в причине. У сексологов нет столько пациентов.

По сравнению с соседями, это много или мало?

Я думаю, у них даже больше. Это не только белорусский феномен.

Есть какие-нибудь особенности у белорусов по сравнению с россиянами, европейцами?

Я затрудняюсь ответить, ведь мы работаем с пациентами, которые приходят к нам. Большое количество пациентов приходит анонимно, и мы не знаем, белорусы это или приезжие. Я не думаю, что есть специфические национальные особенности. По крайней мере за все годы общения с моими коллегами я могу сказать, что во всех странах СНГ ситуация практически одна и та же.



Мы читали форум к одной из новостей портала TUT.BY. Кто-то придерживается того, что сексуальное воспитание должно даваться в общеобразовательных учреждениях, кто-то того, что это должно делаться в семье. Как вы считаете? 

Мы все время наступаем на одни и те же грабли. Мы считаем, что если ввести какой-то курс с показом слайдов, практических занятий, то мы решим проблему. Мы не решим всех проблем: это процесс, который накапливается годами. Чаще всего это наблюдение за папой и мамой, потом это проигрывается в играх со сверстниками, потом появляется первая влюбленность, и мы начинаем общаться с противоположным полом. Даже не живя половой жизнью, а только общаясь и проявляя интерес, мы учимся.

Но гиперсексуальность и интерес у мальчиков и девочек разные. У девочек период гиперсексуальности наступит через 15 лет после мальчиков. У девочек – период гиперэротичности. В подростковом возрасте девочкам необходимо внимание, забота, ласка – грубо говоря, рыцарь на белом коне. Секс как таковой интересует их постольку поскольку. Как только у мальчиков начинается период полового созревания, начинается первая поллюция и первые акты мастурбации. Каждый выброс сопровождается оргазмом. Мы знаем, что такое оргазм, и мы ищем, с кем его получить: с самим собой или с партнером. Поэтому в 15 лет количество мужских половых гормонов практически такое же, как у 25-летнего мужчины. Голова отлетает, есть только сексуальное влечение. Вопрос заключается в том, с кем его удовлетворить. Поэтому идет поиск не любимой женщины, а того, кто это разрешает.

У меня был пациент, которому было 19 лет. Я ему говорю: "Мне надо знать, что у тебя получается, а что нет". Он сказал: "Нет проблем, пойду на танцы, сниму двух-трех-четырех…" Я решил спровоцировать его, спросил: "Зачем тебе куда-то идти, у тебя же есть подруга, с которой ты ходишь вместе целый год?" Он меня чуть не убил: "Как вы можете так говорить, доктор! Я же ее люблю!"

"Почему у девушки, когда начинают встречаться, секс регулярный, а когда выходит замуж, начинается "болит голова, устала…"?

Это может быть вариант кокетства. И не забывайте, что чувство влюбленности длится всего полтора-два года. Это химическая реакция, которая есть у всех. А потом мы начинаем прозревать, смотрим и видим, что что-то не то. У женщины сексуальность, наоборот, должна развиваться. Скорее всего, в этом случае играет роль низкая оценка: лучше узнала человека и разочаровалась в нем, поэтому отказывает. Могут быть и какие-то сексуальные нарушения, которые вначале не замечались, а когда сексуальность развилась, женщине стали необходимы более конкретные действия.

Звонок пользователя. Можно ли доверить воспитание ребенка 3-4 лет бабушке и дедушке?

В принципе, можно. В это время ребенок должен отыграть маму. По большому счету сейчас взрослый не является ведущим для ребенка. Более значимыми для него становятся сверстники. С бабушками и дедушками все сложнее. Гораздо проще с детскими учреждениями. Если ребенок с удовольствием бегает в детские ясли, его надо забирать оттуда и отдавать маме обратно. Ребенок как бы говорит, что с другими людьми, воспитателями ему лучше, чем с мамой. Такой ребенок будет очень публичный, будет играть со всеми, но никого не любить: они все будут для него одинаковы.

А если бабушка и дедушка будут лучше, чем родители? Может такое быть?

Может. Это не трагедия, а счастье для ребенка. То же самое происходит тогда, когда ребенка усыновляют. Чем больше период отсутствия значимого человека для ребенка, тем лучше. Но родители, которые берут ребенка на воспитание, должны знать, что такой ребенок недоласканный. Для исправления искаженного развития он потребует в два раза больше времени приемного родителя.

Не лучше ли, что с бабушкой и дедушкой будет вдвое больше людей, которые будут любить и заласкивать ребенка?

Это второй этап. Если мама была значимой год-два, по большому счету, не важно, кто с ним будет дальше. Эстафету любви передает только мама. Бабушки, дедушки – потом, как и папа. Я думаю, что в 3-4 года это даже полезно.

Как вы относитесь к понятию супружеский долг?

Плохо.

Можно ли требовать исполнения супружеского долга? 

Что подразумевают под супружеским долгом? Мужчина требует от жены предоставления ее тела для снятия сексуального напряжения? Если в их брачном договоре так и написано, то, конечно, надо исполнять. Еще до того, как брачные договоры вошли в моду, одна супружеская пара показала мне полушутливый брачный договор, который они составили. Там было расписаны тарелки, вилки и прочее. Но мне понравился 8- пункт: секс – вторник, пятница 22:00.

Это не будет являться формой изнасилования?

Это оно и есть. Секс – это в первую очередь радость общения. Важен не сам оргазм, а интимное общение с любимым человеком. Он должен возникать спонтанно. Условно, если мы с тобой родные люди, то когда я радуюсь, моя радость передается тебе. Мы подпитываем эмоции друг друга, в том числе за столом, в ванне или в постели. Когда один испытывает радость, а второй нет, это называется жить вдвоем, но в одиночестве.

Должны ли супруги спать в одной постели?

Если нет сексуальных расстройств и есть сексуальная гармония, спите, где хотите. Но если есть любые сексуальные нарушения, спать надо в одной постели и под одним одеялом.

Это как-то укрепляет?

Несомненно.

Слышать, как кто-то храпит…

Это храпит любимый человек, это счастье, спасибо, что храпит. У одного пациента были нарушения, и жена отправила его спать в гостиную с тем, чтобы он пришел, когда будет уверен, что у него все будет получаться. Он говорит: "Лежу в гостиной, чувствую, что уверен. Встаю, подхожу к спальне, берусь за ручку – не уверен. Иду обратно. И так гуляю". Я спросил, давно ли он так гуляет. Он ответил: "Два года".

Почему секс у нас воспринимается, как что-то постыдное?

Это культура, наши корни.

Надо это менять?

Бесполезно. Это либо пройдет со временем, либо так и останется.

Вы говорили о гормонах. А вообще есть идеальный возраст для начала сексуальной жизни?

По закону – 18 лет.

А по закону природы?

Это зависит от конституции. У подростка с сильной конституцией сексуальное влечение возникает в 12-13 лет. В 14-15 у него уже нормальные сперматозоиды, но мозгов мало. Чаще всего сексуальной партнершей выступает не любимая девушка, а та, которая соглашается. Сколько мужчин женится на своих первых сексуальных партнершах? Мало. Но половой жизнью живут в 15-17 лет, экспериментируют. Вопрос, почему соглашаются девушки, ведь в это время у них нет сексуального влечения. У девочки в 12-16 лет нет сексуального влечения. Ей достаточно того, что ей дарят цветы, отличают от всех остальных, что вызывает зависть у подружек. На этом этапе эй хочется побыть с этим человеком, она страдает, что он ей не звонит.

В перспективе отношения развиваются, и у нее появляется потребность в ласках. Это вторая стадия любви: от платонического состояния рыцаря к ласкам. До тех пор, пока у нее не появится желание, чтобы этот человек дотронулся до нее, никто не имеет права дотрагиваться до ее тела. Иначе это будет вариант насилия. Девушке в этом возрасте достаточно поцелуев, сидения на коленках, объятий - это для нее секс. Есть только очень небольшая группа девочек, которая испытывает оргазм в этом возрасте.

Девочки в этом возрасте живут половой жизнью, потому что общаются с мальчиками в период гиперсексуальности, а тем нужны не только поцелуи, объятия, но и собственный оргазм. У подростка есть выбор: либо использовать это тело (а это еще именно тело, а не личность), либо заняться самостимуляцией. Первое более престижно: чем больше таких тел, тем выше престиж подростка в мужской компании. Он набирается опыта, как и инфекций, передаваемых половым путем. Но это уже издержки производства.