А по вашему мнению, когда оно начинается?

С рождения ребенка.

Вы опоздали. Вы выбросили минимум 9 месяцев жизни ребенка. Воспитание начинается еще до зачатия. Мама должна выстрадать ребенка, любой ребенок должен быть желанным, мама ждет его все 9 месяцев и радуется любому толчку внутри себя. Желанный ребенок – это основа нормальной личности и сексуальности. Когда говорят о половом или сексуальном воспитании, почему-то часто имеют в виду физиологические проявления, контрацепцию, знания. Сексуальное воспитание – это процесс, который длится минимум 20 лет. Общество помогает сформировать этому человеку личность Мужчины и Женщины. Специфическая информация занимает 5%.

Поэтому ребенок должен быть трепетно ожидаемым мамой. На 6-7 месяце ребенок слышит мамин голос. В этом время мама поет ему песни, рассказывает сказки. Говорят, что в этом время ребенок развивается даже интеллектуально. Желательно читать русские народные сказки, а не импортные, потому что они добрые и не страшные. Самое главное – эмоционально все это представлять. Мозг ребенка после родов развивается только на руках у любящей, ласкающей, а главное говорливой мамы. А мама много говорит тогда, когда ребенок желанный.

Когда ребенок зачат по плану, мама его кормит, поит и не понимает, что первые 5-6 месяцев жизни ребенок психологически еще не отделяет себя от мамы. Огромное количество детей нервничает, волнуется, болеет из-за понимания того, что мама не полностью его приняла. Поэтому 6-7 месяцев ребенок должен находиться с мамой.

В чем тут сексуальное воспитание? Сказки не несут функцию сексуального воспитания.

Конечно, несут. Формирование личности мужчины и женщины – это осознание себя: определение своего пола и ролей, которые мы играем. С какого момента ребенок различает мужчину и женщину? Практически с первого месяца жизни. Нормальный ребенок инстинктивно всегда боится мужчин и нормально воспринимает женщин. А как он их отличает? Конечно, по запаху.

Были исследования: лежал ребенок, и справа и слева от него на подушках лежали бутылочки с молоком. Одна подушка была пропитана маминым потом, и ребенок сосал только эту бутылочку. А если включали мамин голос, он сосал более энергично. А мужчина – это угроза. В животном мире, чтобы добиться самки, надо уничтожить потомство. Правда, говорят, что через какое-то время дети инстинктивно начинают бояться и женщин. Это происходит тогда, когда женщина медсестра делает ребенку укол. После этого ребенок кидается только к маме, и 5-6 месяцев он должен находиться только с ней, и чем больше, тем лучше.

Любое отлучение ребенка от мамы в этом возрасте приводит к стрессу. Ребенок начинает волноваться, нервничать, может начать болеть, у него может появиться немотивированная температура. В 6-7 месяцев ребенок может дать понять, что его можно отлучать от мамы: он начинает отбрасывать от себя игрушки. Обычно это происходит от 6 до 15 месяцев. Это время, когда ребенка можно отлучить хотя бы от груди. До этого момента ребенок должен насытить себя материнской любовью, это даст ему состояние покоя, которое он пронесет всю жизнь.

Без этого возникнут проблемы: ребенок поймет, что его тут не ждали, он никому не нужен. После стрессовой реакции ребенок становится нарциссом и понимает, что в жизни можно любить только себя.

Можно это как-то исправить в более сознательном возрасте? Ведь бывают дети-сироты, бывает, мать умирает во время родов…

Это трагедия, поэтому чем быстрее появляется более значимый суррогат, тем лучше. У мамы есть время доказать свою любовь и заложить ее в ребенка на всю оставшуюся жизни в течение 9 месяцев беременности и года-полтора жизни ребенка. Если этого не произойдет, изменить это будет очень сложно.

Но все-таки что можно сделать таком случае?

Как говорила моя московская коллега, вернуть ребенка с яслей, детского сада и отдать маме, чтобы она переласкала ребенка.

Сексуальное воспитание – это процесс, который длится минимум до 20 лет жизни. Сексологи различают три этапа, и на каждом этапе есть свои задачи. Первый этап – осознание себя: кто я есть. Этот этап начинается с момента родов и длится до 2-4 лет. За это время ребенок должен различить людей вокруг себя по полу, отнести себя к какому-то полу, продемонстрировать себя в обнаженном виде и получить подтверждение, что все хорошо. Из всех людей, которые его окружают, он должен выбрать главный объект любви, перепроверить ее и убедиться, что эта любовь навсегда, и что любят именно меня. Чаще всего это исходит только от мамы, поэтому мама, которая узнала, что забеременела, должна дать себе клятву, что с этого момент и до года она не будет принадлежать никому другому, кроме ребенка. Только ребенок на это время будет являться водителем ритма жизни.

Мама должна быть всегда открыта. Чем больше она открыта, тем больше ребенок снимает стресс, прикасаясь к маме. Когда нам плохо, мы приходим, наливаем чай, обнимаемся и говорим: "Ничего, прорвемся". А детям это тем более необходимо.

Потом ребенок начинает перепроверять мамину любовь, он начинает прятаться. Ребенок думает: "Мама говорит, что любит, а как она поведет себя, если я исчезну или умру?" Если мама реагирует спокойно, не обращает внимание, представьте ужас ребенка. Ребенок не может один, он постоянно ходит за мамой, конечно, есть суррогаты: бабушки, дедушки, папа. Но папа осознано появляется только после года жизни ребенка.

То есть вы не верите в отцовский инстинкт?

Я не верю и в материнский инстинкт, потому что есть три инстинкта: половой, пищевой и оборонительный. Американские биологи супруги Харло провели исследования о поведении обезьянок, изъятых от мам с момента родов. Они месяцами находились в кубе, их кормили из специального соска, по которому текло теплое молоко. Потом батарею они обтянули мохнатой тканью. Обезьянка сидела на этой маме, и реальную маму не видела. Чем больше детеныш находился в изоляции, а потом возвращался в стадо, тем труднее он социализировался. Если он был в изоляции год и больше, то он не мог социализироваться, и обезьяны делали с ним, что хотели: толкали, щипали.

Потом американцы решили сделать другой эксперимент. Они заметили, что от большой изоляции, особенно после года, у обезьянок никак не проявлялся половой инстинкт. У них не было ни половых игр, ни позы подставления. Американцы искусственно осеменили 13 таких самок. Чрез год американцы прекратили все опыты, потому им было жалко сотрудников, которые за всем этим наблюдали. Ни одна из 13 мам, родив такого детеныша, не уделяла ему никакого внимания. Они не подпускали детеныша к груди, отпихивали, щипали. Харло писал, что некоторые откусывали пальчики своим детям, а одна раскусила голову детеныша, как орех. И вот как же материнский инстинкт?

Оказалось, что материнская любовь – это эстафета, которая передается из поколения в поколение. Если эта эстафета прерывается, дальше начинаются проблемы. Оказалось, что вторым детям везет, потому что даже мама, воспитанная в изоляции, безразлично относясь к первому ребенку, со второго начинает вести себя более адекватно.

То есть, наиболее важными в сексуальном воспитании являются первые месяцы жизни ребенка…

И первый год, потому что в этот период ребенок долен получить максимальное количество ласки, мама должна быть доступна. Сформировать жестокость очень легко, она формируется в первый год жизни. Не берите ребенка на руки, и он будет жестоким. Более того, женский вариант жестокости – садизм, мелкий, но пакостный.

Стервы! 

Да.

Есть вопросы: "Что вы можете сказать о трудах Игоря Кона? Согласны ли вы с его выводами?"

Он много чего написал. Это ведущий специалист в области советской сексологии, но он не врач. Лично с ним я не встречался.

Давайте перейдем к воспитанию в сознательном возрасте…

Нельзя перепрыгивать. Первый этап (осознания себя) заканчивается, когда ребенок начинает играть в игры. Он начинает выдумывать сюжеты: девочки - более жесткий сюжет, а мальчики импровизируют. Мальчики играют в кубики, а девочки – в куклы. Поэтому если мальчик не умеет играть в кубики, его надо научить. А девочку надо научить играть в куклы. Это может сделать мама, у которой есть время. Без этого начнутся пробелы. Таким образом закладывается базис полового поведения. Часто ли мы воспитываем девочек для семьи, как будущих жен? Как правило, мы воспитываем советского человека.

Есть ли различие в сексуальном воспитании девочек и мальчиков? 

Конечно. Три года ребенок живет на эмоциях. Работает правое полушарие, поэтому ребенок купается в ласках, ему хорошо в семье. Мама любит и мальчиков, и девочек одинаково, но в возрасте года-двух в сознании ребенка появляется папа. Он должен быть значимый. Интерес к папе и его авторитет в полной мере зависит от того, насколько мама поддерживает этот авторитет.

Ребенок – это маленький Штирлиц, он постоянно наблюдает. Папа и мама – это мужчина и женщина, это он уже разделил, но он еще не относит себя к полу. Это начинается тогда, когда дети начинают играть в сексуальные игры, демонстрировать свои половые органы. Год-полтора ребенок совершенно мамин, это нормально: мы все феминизированы. Ни один ребенок ничего не оденет без подтверждения мамы. Так и должно быть: мама – авторитет, богиня. Интерес к папе возникает тогда, когда ребенок видит, что мама-богиня вдруг начинает подчиняться какому-то мужчине, который ходит по квартире целый год или два. Для ребенка это шок: мама-богиня, которая знает все и все решает, и вдруг кто-то ею командует. Интерес возникает через уважение мамы к этому мужчине, которого ребенок пока не называет папой.

Здесь начинается разное осознание своей будущей половой роли. Кого легче воспитывать в этой ситуации: мальчика или девочку? Конечно, девочку. Когда девочка забирается на руки к папе, обнимает его за шею и говорит, что он ее любимый. От мамы она отмахивается: "Иди, ты нам мешаешь". Как реагирует на это мама? Нормальная мама радуется: этот жест позволяет ей спокойно пойти работать или заниматься чем-то другим. Теперь у ребенка двое родителей: мама не просто отдает его папе, и ребенок плачет. Девочка теперь сама забирается на папу и делает то, что делала мама, кроме секса. Она приносит тапочки, причесывает, гладит, ухаживает. Она соблазняет не папу, а мужчину. В идеальных условиях она учится соблазнять мужчину, который поддается этому соблазну. Мама должна радоваться.

Рано или поздно у девочки появляется мысль, что она все-таки слабая копия мамы. Она понимает, что для того чтобы соблазнить и удержать мужчину, надо придумать что-то свое. Она начинает кокетничать, работать на овладение мужчиной. Фактически на руках у папы, с которым флиртует дочь, развиваются все события, которые произойдут в жизни девочки через 15-20 лет. Она учится соблазнять мужчину и отталкивать соперницу в лице мамы. Когда ребенок отыграл это, нормальная девочка возвращается к маме, но уже не в качестве дочки, а в качестве подружки.



Наши зрители просят перейти к взрослым…

Вы хотите читать текст, не зная букваря… Но я у вас в гостях.

Спрашивают про сексуальные игрушки. Насколько они важны в сексуальной жизни и нужны ли они? 

Смотря кому. Это как книги, которые мы покупаем: кому-то нравятся одни, кому-то другие. Есть люди, которые в силу природной стыдливости вообще не живут половой жизнью. Они используют это как суррогат нормальной половой жизни.

В сексе существует норма? Можно ли его нормировать?

О какой норме мы говорим?

О норме сексуальных отношений для нормального мужчины и женщины.

О каком возрасте мы говорим? К тому же у каждого мужчины и женщины есть половая конституция. Это индивидуальная организация организма, наше сексуальная наследственность, которую заложили папа, мама, бабушка и дедушка. Она проявляется в нашем сексуальном голоде. Есть мужчины со слабой половой конституцией, которые будут жить половой жизнью редко, они не гурманы. В самые идеальные годы, с 17 до 23 лет, в период гиперсексуальности, у никогда не бывает больше 2-3 половых актов за сутки. Средняя конституция – 4-6. 7 и выше – сильная конституция. У меня был пациент, который легко мог совершать 26 актов в сутки.

Это продукция, которую надо принять. Если есть принимающая стороны, будет сексуальная гармония. Если у сторон будут расхождения в потребностях, будут проблемы. К счастью, сексуальный голод проявляется в нашем поведении еще когда мы только встречаемся, целуемся, обнимаемся и еще не живем половой жизнью. Мы понимаем, что если попадешь под этот танк, будешь раздавлен еще в медовый месяц.

Когда вы давали интервью, вы говорили, что если у мужчины нет достаточной сексуальной практики, он переходит из разряда спортсменов в разряд тренеров.

Это другой вариант. Если того, кто постоянно голоден, не кормить, он будет подворовывать. Он будет заниматься либо поллюцией, либо мастурбацией, либо еще чем-то. Тот, кто ел два раза в день, спокойно переносит несколько часов голода. Все мы стареем, наши возможности падают. Но тот, кто постоянно был заряжен на секс, будет жить половой жизнью не 10 раз в день, а два раза в день в 55 лет. А тот, который жил два раза в неделю в 30 лет, в 60 лет будет жить половой жизнью два раза в месяц. У них даже нет потребности в самостимуляции. Начинается период абстиненции. Его сексуальность и так держалась на ниточках, а воздержание приводит к тому, что он вообще уходит из большого спорта.

Спрашивают, что делать, если ребенок случайно застал папу и маму за занятием сексом?

Не обращать внимание, надо спокойно реагировать, потому что это шок для всех. Гораздо хуже, когда мама или папа застает ребенка, когда он занимается сексом с другими детьми. Чаще всего это бывает в детсадовском возрасте. Чувство стыда возникает у ребенка к 6-7 годам. Но до этого времени ребенок должен посмотреть, что находится между ног у своего пола и противоположного. Мальчики считают, что у девочек тоже должен быть половой член. Поэтому когда они узнают правду, они испытывают шок.

Спрашивают, есть ли литература для детей?

К сожалению, в СНГ для детей нет литературы, которую можно было бы порекомендовать. Подросткам и молодежи можно порекомендовать главы о значении родителей в половом воспитании. Моя последняя книга называется "Основной инстинкт. Уроки сексуальной грамотности". Она есть на моем сайте.

С каким жалобами к вам обращаются пациенты? Много ли людей страдают от импотенции?

Считается, что эректильной дисфункцией страдает 10% населения.

Вы как-то сказали, что лечатся от нее гораздо больше, то есть виагру употребляет гораздо больше людей. 

Расстройств гораздо больше. Единичные срывы есть у всех, это нормально. Проблемы возникают, когда появляется 20-50% неудач. Они соответствуют возрасту популяции: в 30 лет таких мужчин 30%, в 50 лет – 50%, в 70 лет – 70%. В среднем это 10%.

Правда ли, что импотенция – это практически всегда психологическая проблема?

Неправда. Эректильная дисфункция часто бывает из-за недостаточных генитальных реакций. Есть дисфункция психогенная и органическая, вследствие каких-то заболеваний. Чаще всего это поражение сосудов или гормональные сбои. Часто бывает и то, и другое. Поэтому сексолог беседует с пациентом, и чтобы определить, в каком направлении думать, надо задать 63 вопроса. На обследование одного пациента и выявление причин расстройства уходит практически час времени.

Белорусы любят виагру? Почему они ее потребляют?

Противно сказать, но препарат хороший. Этот препарат действует на сосуды, усиливает эрекцию, она становится более продолжительной. Главное – она дает психологическую уверенность мужчине, что очень важно, если его постоянная психологическая неуверенность не исходит от партнерши. Но к этому препарату привыкаешь: человек привыкает, что вместо волнения и приложения усилий можно принять таблетку. Поэтому на виагре "сидят".

В СМИ просочилась информация о том, что белорусы за 8 месяцев 2009 года белорусы съели 62 кг вещества, содержащегося в виагре. Оказалось, это 40 тысяч таблеток в неделю. Если взять в среднем две таблетки, то 20 тысяч мужчин в Беларуси в то время сидели на этом препарате, вместо того, чтобы разобраться в причине. У сексологов нет столько пациентов.

По сравнению с соседями, это много или мало?

Я думаю, у них даже больше. Это не только белорусский феномен.

Есть какие-нибудь особенности у белорусов по сравнению с россиянами, европейцами?

Я затрудняюсь ответить, ведь мы работаем с пациентами, которые приходят к нам. Большое количество пациентов приходит анонимно, и мы не знаем, белорусы это или приезжие. Я не думаю, что есть специфические национальные особенности. По крайней мере за все годы общения с моими коллегами я могу сказать, что во всех странах СНГ ситуация практически одна и та же.



Мы читали форум к одной из новостей портала TUT.BY. Кто-то придерживается того, что сексуальное воспитание должно даваться в общеобразовательных учреждениях, кто-то того, что это должно делаться в семье. Как вы считаете? 

Мы все время наступаем на одни и те же грабли. Мы считаем, что если ввести какой-то курс с показом слайдов, практических занятий, то мы решим проблему. Мы не решим всех проблем: это процесс, который накапливается годами. Чаще всего это наблюдение за папой и мамой, потом это проигрывается в играх со сверстниками, потом появляется первая влюбленность, и мы начинаем общаться с противоположным полом. Даже не живя половой жизнью, а только общаясь и проявляя интерес, мы учимся.

Но гиперсексуальность и интерес у мальчиков и девочек разные. У девочек период гиперсексуальности наступит через 15 лет после мальчиков. У девочек – период гиперэротичности. В подростковом возрасте девочкам необходимо внимание, забота, ласка – грубо говоря, рыцарь на белом коне. Секс как таковой интересует их постольку поскольку. Как только у мальчиков начинается период полового созревания, начинается первая поллюция и первые акты мастурбации. Каждый выброс сопровождается оргазмом. Мы знаем, что такое оргазм, и мы ищем, с кем его получить: с самим собой или с партнером. Поэтому в 15 лет количество мужских половых гормонов практически такое же, как у 25-летнего мужчины. Голова отлетает, есть только сексуальное влечение. Вопрос заключается в том, с кем его удовлетворить. Поэтому идет поиск не любимой женщины, а того, кто это разрешает.

У меня был пациент, которому было 19 лет. Я ему говорю: "Мне надо знать, что у тебя получается, а что нет". Он сказал: "Нет проблем, пойду на танцы, сниму двух-трех-четырех…" Я решил спровоцировать его, спросил: "Зачем тебе куда-то идти, у тебя же есть подруга, с которой ты ходишь вместе целый год?" Он меня чуть не убил: "Как вы можете так говорить, доктор! Я же ее люблю!"

"Почему у девушки, когда начинают встречаться, секс регулярный, а когда выходит замуж, начинается "болит голова, устала…"?

Это может быть вариант кокетства. И не забывайте, что чувство влюбленности длится всего полтора-два года. Это химическая реакция, которая есть у всех. А потом мы начинаем прозревать, смотрим и видим, что что-то не то. У женщины сексуальность, наоборот, должна развиваться. Скорее всего, в этом случае играет роль низкая оценка: лучше узнала человека и разочаровалась в нем, поэтому отказывает. Могут быть и какие-то сексуальные нарушения, которые вначале не замечались, а когда сексуальность развилась, женщине стали необходимы более конкретные действия.

Звонок пользователя. Можно ли доверить воспитание ребенка 3-4 лет бабушке и дедушке?

В принципе, можно. В это время ребенок должен отыграть маму. По большому счету сейчас взрослый не является ведущим для ребенка. Более значимыми для него становятся сверстники. С бабушками и дедушками все сложнее. Гораздо проще с детскими учреждениями. Если ребенок с удовольствием бегает в детские ясли, его надо забирать оттуда и отдавать маме обратно. Ребенок как бы говорит, что с другими людьми, воспитателями ему лучше, чем с мамой. Такой ребенок будет очень публичный, будет играть со всеми, но никого не любить: они все будут для него одинаковы.

А если бабушка и дедушка будут лучше, чем родители? Может такое быть?

Может. Это не трагедия, а счастье для ребенка. То же самое происходит тогда, когда ребенка усыновляют. Чем больше период отсутствия значимого человека для ребенка, тем лучше. Но родители, которые берут ребенка на воспитание, должны знать, что такой ребенок недоласканный. Для исправления искаженного развития он потребует в два раза больше времени приемного родителя.

Не лучше ли, что с бабушкой и дедушкой будет вдвое больше людей, которые будут любить и заласкивать ребенка?

Это второй этап. Если мама была значимой год-два, по большому счету, не важно, кто с ним будет дальше. Эстафету любви передает только мама. Бабушки, дедушки – потом, как и папа. Я думаю, что в 3-4 года это даже полезно.

Как вы относитесь к понятию супружеский долг?

Плохо.

Можно ли требовать исполнения супружеского долга? 

Что подразумевают под супружеским долгом? Мужчина требует от жены предоставления ее тела для снятия сексуального напряжения? Если в их брачном договоре так и написано, то, конечно, надо исполнять. Еще до того, как брачные договоры вошли в моду, одна супружеская пара показала мне полушутливый брачный договор, который они составили. Там было расписаны тарелки, вилки и прочее. Но мне понравился 8- пункт: секс – вторник, пятница 22:00.

Это не будет являться формой изнасилования?

Это оно и есть. Секс – это в первую очередь радость общения. Важен не сам оргазм, а интимное общение с любимым человеком. Он должен возникать спонтанно. Условно, если мы с тобой родные люди, то когда я радуюсь, моя радость передается тебе. Мы подпитываем эмоции друг друга, в том числе за столом, в ванне или в постели. Когда один испытывает радость, а второй нет, это называется жить вдвоем, но в одиночестве.

Должны ли супруги спать в одной постели?

Если нет сексуальных расстройств и есть сексуальная гармония, спите, где хотите. Но если есть любые сексуальные нарушения, спать надо в одной постели и под одним одеялом.

Это как-то укрепляет?

Несомненно.

Слышать, как кто-то храпит…

Это храпит любимый человек, это счастье, спасибо, что храпит. У одного пациента были нарушения, и жена отправила его спать в гостиную с тем, чтобы он пришел, когда будет уверен, что у него все будет получаться. Он говорит: "Лежу в гостиной, чувствую, что уверен. Встаю, подхожу к спальне, берусь за ручку – не уверен. Иду обратно. И так гуляю". Я спросил, давно ли он так гуляет. Он ответил: "Два года".

Почему секс у нас воспринимается, как что-то постыдное?

Это культура, наши корни.

Надо это менять?

Бесполезно. Это либо пройдет со временем, либо так и останется.

Вы говорили о гормонах. А вообще есть идеальный возраст для начала сексуальной жизни?

По закону – 18 лет.

А по закону природы?

Это зависит от конституции. У подростка с сильной конституцией сексуальное влечение возникает в 12-13 лет. В 14-15 у него уже нормальные сперматозоиды, но мозгов мало. Чаще всего сексуальной партнершей выступает не любимая девушка, а та, которая соглашается. Сколько мужчин женится на своих первых сексуальных партнершах? Мало. Но половой жизнью живут в 15-17 лет, экспериментируют. Вопрос, почему соглашаются девушки, ведь в это время у них нет сексуального влечения. У девочки в 12-16 лет нет сексуального влечения. Ей достаточно того, что ей дарят цветы, отличают от всех остальных, что вызывает зависть у подружек. На этом этапе эй хочется побыть с этим человеком, она страдает, что он ей не звонит.

В перспективе отношения развиваются, и у нее появляется потребность в ласках. Это вторая стадия любви: от платонического состояния рыцаря к ласкам. До тех пор, пока у нее не появится желание, чтобы этот человек дотронулся до нее, никто не имеет права дотрагиваться до ее тела. Иначе это будет вариант насилия. Девушке в этом возрасте достаточно поцелуев, сидения на коленках, объятий - это для нее секс. Есть только очень небольшая группа девочек, которая испытывает оргазм в этом возрасте.

Девочки в этом возрасте живут половой жизнью, потому что общаются с мальчиками в период гиперсексуальности, а тем нужны не только поцелуи, объятия, но и собственный оргазм. У подростка есть выбор: либо использовать это тело (а это еще именно тело, а не личность), либо заняться самостимуляцией. Первое более престижно: чем больше таких тел, тем выше престиж подростка в мужской компании. Он набирается опыта, как и инфекций, передаваемых половым путем. Но это уже издержки производства.

1001 избранный советский политический анекдот

И Д Е О Л О Г И Я Н А С Т Р Е М Е

А страна моя родная

расцветает каждый год,

расцветает, расцветает

и никак не расцветет.

Частушка

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:

- а что такое горизонт?

- это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

- как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?

- будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА

Коммунистическое общество предполагает введение

принципа "от каждого - по способностям,

каждому - по потребностям". Но какие потребности

имеются ввиду? Абсолютно ли все? Безграничны ли они?

Нет. Имеются виду разумные потребности человека.

"Литературная газета", 1974

- скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.

- правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?

- правда. Но выдавать их будут по телевизору.

- как будет выглядеть человек коммунистического будущего?

- у него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т.к. он будет очень много думать... Думать, как достать эти пилюли.

- будет ли КГБ при коммунизме?

- нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

- если все так хорошо, то почему все так плохо?

- тут действует диалектический закон единства противоположностей.

- будут ли при коммунизме деньги?

- югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

ИСТОРИЮ ДЕЛАЮТ НЕ ОТДЕЛЬНЫЕ ЛИЧНОСТИ

Удивили мы Европу,

покорили высоту.

Десять лет лизали жопу,

оказалось, что не ту.

Но народ не унывает,

бодро смотрим мы вперед:

скоро партия родная

нам другую подберет.

частушка

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

- почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?

- потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а Черненко самая плохая кардиограмма.

ДА ЗДРАВСТВУЕТ РЕВОЛЮЦИЯ!

Однажды здесь восстал народ

и, став творцом своей судьбы,

извел под корень всех господ,

теперь вокруг одни рабы.

И. Губерман

Если то, что делают большевики с Россией - эксперимент,

то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить

даже лягушку.

Академик Павлов, 1918

- что было раньше - курица или яйцо?

- раньше было все!

СЛАВА КПСС!

прошла зима, настало лето.

спасибо партии за это!

частушки

Муж застал жену с любовником:

- не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.

- слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

- в клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины". никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида любви". Народу набилось - тьма.

- существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид - патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

Вовочка приходит из детского сада в слезах:

- воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест КПСС!"

Поперек улицы плакат: Партия была, есть и будет есть!

РАБИНОВИЧ И БОЛЬШЕВИКИ

свет партии согрел нам батареи

теплом обогревательной воды;

а многие отдельные евреи

все время недовольны, как жиды.

И. Губерман

НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:

- мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.

- я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили:

- что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?

- она сказала: "пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"

Рабиновича допрашивают в ЧК:

- где вы были в 17-м году?

- в Бердичеве.

- а где вы были в 18-м году?

- в Житомире.

- мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.

- а можно, я вам задам вопрос?

- пожалуйста!

- а где вы были в 1894 году?

- а почему это вас интересует?

- нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемиЯ холеры...

- у меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

- пламенный привет! Пламенный привет!

- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом абрамович.

- не могу же я прямо заявить: "чтоб вы сгорели!"

Рабинович впервые увидел верблюда: - подумать только, до чего они довели лошадь!

Рабинович, посмотрите, какое красивое небо! - да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они уме-

ют!

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:

1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висе-

ли портреты Хрущева и Брежнева.

- почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил сек-

ретарь.

- которого? - спросил Рабинович.

2) увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:

- какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все цк

похоронил!

3) секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на

последнем партсобрании.

- если бы я знал, что оно последнее!

- Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом огля-

дывает свои подошвы:

- где?!

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет

"Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не ку-

пив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.

- некролог.

- некрологи помещают на последней странице.

- некролог, которого я жду, будет на первой!

ПЕЧАТЬ - САМОЕ ОСТРОЕ, САМОЕ СИЛЬНОЕ ОРУЖИЕ НАШЕЙ ПАРТИИ

Лектор делает доклад об успехах пятилетки: - в городе А построена электростанция...

реплика из зала: - я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

лектор продолжает: - в городе Б построен химический завод...

тот же голос: - неделю назад я там был. Никакого завода там нет!

лектор взрывается: а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

- Рабинович, вы читаете газеты?

- конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая

жизнь?

- какая разница между "Правдой" и "Известиями"?

- в "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

СПУТНИКИ АГИТАТОРА

Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.

- но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.

- а на что вы жалуетесь?

- я слышу одно, а вижу другое!

- радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?

- включите холодильник в радиосеть.

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.

- а вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.

- а я не сумасшедший, я санитар!

- кто были по национальности Адам и Ева?

- конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и

при этом кричать, что они в раю!

- есть ли теневые стороны у победы над Германией?

- их две: Красная армия увидела Европу, и Европа увидела Красную армию.

Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. выясняется, что это сделать невозможно.

- ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.

ВРАГ НЕ ДРЕМЛЕТ

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.

- как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора пронина.

- я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "враг не дремлет!"

- вовочка, за что тебя выгнали из класса?

- я классовый враг!

- как английской "интеледженс сервис" удалось поймать в лондОНЕ советского агента, считавшегося неуловимым?

- было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

КТО ВИНОВАТ? ЕВРЕИ ВИНОВАТЫ!

Если в кране нет воды,

значит, выпили жиды!

Евреи, евреи,

кругом одни евреи!

Частушка

- бей жидов и велосипедистов!

- а почему велосипедистов?

ЛЕНИН УМЕР, НО ДЕЛО ЕГО ЖИВЕТ

- я Ленина живым видел!

- а я в гробу!

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". на следующий день Рабиновича вызывают куда надо:

- вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

- ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Это что за большевик

лезет к нам на броневик?

Кепку с пуговкую носит,

букву "р" не произносит,

с кверху поднятой рукой,

догадайся, кто такой!

частушка

Дзержинский звонит Ленину:

- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?

- пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают!

СВЯТЫЕ МОЩИ

коммунизма

призрак

по Европе рыскал,

уходил

и вновь

маячил в отдаленьи...

по всему поэтому (!)

в глуши Симбирска

родился

обыкновенный

мальчик

Ленин.

идея непорочного зачатия Ленина, выдвинутая

В. Маяковским в поэме "Владимир Ильич Ленин"

клеветническое измышление

Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле

появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от

посмертно реабилитированных".

ЛУКИЧ, НАДЕНЬКА, ТГОЦКИЙ И ДР.

В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три

фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели

весьма будничные разговоры, не выходя при этом из

образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы

эти три съемочные группы обедали в разное время.

клеветнические россказни

О СТАЛИНЕ МУДРОМ, РОДНОМ И ЛЮБИМОМ

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.

- кто чихнул? (молчание.)

- пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)

- кто чихнул? (молчание.)

- втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая

овация.)

- кто чихнул? (молчание.)

- трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего

зала, все встают, возгласы "слава великому Сталину!")

- кто чихнул?

- я, я! Я чихнул! (рыдания.)

- будьти здаровы, таварищ!

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!" к ним подбегает некто в штатском:

- вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!

- вот за это ему и спасибо!

НАШ НИКИТА СЕРГЕЕВИЧ

- у нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, -

говорит американец.

- а у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши

пришили, страной править будет!

- как бороться с лысиной?

- на политические вопросы армянское радио не отвечает. Это

также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть

лысой?"

ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ЛИЧНО

- товарищ Брежнев!..

- к чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич

- почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

- все рвали у него из рук пистолет: "дай мне, дай мне стрельнуть!"

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: - дорогой Леонид Ильич слушает!

Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

Брежнев умер, но тело его живет!

ИНТЕЛЛЕКТУАЛИССИМУС

Это что за Бармалей

лезет прямо в мавзолей?

Брови страшные он носит,

букв совсем не произносит...

Кто на это даст ответ,

тот получит десять лет!

частушка

- что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "комусисиськи"?

- это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

Брежнев начинает выступление (по бумажке): - товарищи сионисты!

В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку: - товарищи! Сионисты опять готовят...

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.

- хорошая картина! - роняет генсек время от времени.

- а это, Леонид Ильич, Врубель.

- хорошая картина... И недорогая!

НЕ ИНАЧЕ КАК ЛИБЕРАЛ

Увидела среди приглашенных и знакомого кинорежиссера, о

личных связях которого с высшими чинами КГБ он сам

рассказывал. Даже убеждал, что Андропов - очень добрый

человек: каждый раз, когда дает санкцию на арест

диссидента, он расстраивается почти до слез.

Д. Каминская "Записки адвоката"

- какую музыку любит Андропов?

- камерную.

Андропову дали нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

- правда ли, что Андропов знает английский, как русский?

- не совсем. Он русский знает, как английский.

- вы слышали? Андропов сломал руку!

- кому?

- Юрий Владимирович, к вам польский посол.

- введите.

- мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. неужто он так слаб?

- нет, это он показывал: "глубже, глубже!"

КУЛЬТ ЛИЧНОСТИ

Дату рождения Сталина и положат внуки в основу

завтрашнего летоисчисления, чтобы окончательно

закрепить новый стиль общественного устройства. "В

этот день благодарности, - напишет летописец, -

труженики всех стран воздали приветствия великому

вождю".

Л. Леонов "Благодарность", "Правда",1949

Певичка была заранее уверена в своем успехе:

- пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь песни о Сталине !

Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту

на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.

- чудо! - восторженно аплодирует Запотоцкий. - невиданное

чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!

Из древнего манускрипта, обнаруженного в IX тысячелетии: "...боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный..."

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.

- нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: - ну, это уж слишком, товарищи!

- почему закрыт центральный бассейн?

- в нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

Р А З В И Т О Й С О Ц И А Л И З М

Прочитав заметку, что Анджела Дэвис в тюрьме дала ин-

тервью о нечеловеских условиях, в которых ее содержат,

я спросил начальника, почему же ей в "нечеловеческих"

условиях дают встретиться с телевизионной командой, а

мне в "человеческих" условиях не разрешают свидания с

женой. "Потому что у них капитализм, а у нас социа-

лизм", - ответил капитан.

А. Амальрик "Записки диссидента"

ДА ЗДРАВСТВУЕТ ПЛАНОВОЕ ХОЗЯЙСТВО !

Вышла новая программа:

срать не меньше килограмма.

жрать дают по двести грамм -

как же высрать килограмм?

частушка

- какая разница между публичным домом и бардаком?

- первое - это заведение, а второе - система.

- Вань, а Вань, что такое встречный план?

- ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне

говоришь: "давай, Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе - встречным

планом: "нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже

одного толком не выйдет!

ВЗЯТЬ МИЛОСТИ У ПРИРОДЫ - НАША ЗАДАЧА

Вдохновленный прогрессивным учением Мичурина и Лысенко,

надумал он создать гибрид картофеля с помидором...

Будущий свой гибрид гладышев назвал "путь к

социализму", или сокращенно пукс.

В. Войнович "жизнь и Необычайные приключения

солдата Ивана Чонкина"

298. Плакат: "мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе

не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной

лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США

сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник

сам не знает, что он делает.

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за

столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли

кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое

играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую

кофточку. Уходя, гость сказал:

- желаю вам успеха в вашей забастовке!

- какая разница между миниюбкой и АСУ?

- миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ - наоборот.

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

- от мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.

- это что-то новое в науке, - говорит лектор.

- а как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...

встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

- какая разница между стадом овец и академией наук?

- овец считают по головам, а академиков по членам.

. Ванька с манькой на съезде партии.

- Манька, хошь, Келдыша покажу?

- ты что, Вань, - дома, дома!

ХОЗЯЙСТВОВАТЬ ПО-КОММУНИСТИЧЕСКИ

- что в Советском Союзе самое постоянное?

- временные трудности.

310. - в чем преимущество советской системы?

- в том, что она успешно преодолевает трудности,

отсутствующие при других системах.

311. Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский

райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.

- это вы не по адресу обратились - мы по сельскому

хозяйству... Вот если бы серпом...

312. - почему царский герб - двуглавый орел?

- одна голова - по промышленности, другая - по сельскому

хозяйству.

313. Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.

Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух

королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству.

в СССР решили на британский манер перейти на левостороннее

движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

314. Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:

- что вам понравилось у нас?

- понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего

не делать и получать за это зарплату!

315. - что такое экономическая реформа?

- это инъекция в протез.

316. Брежнев вызвал группу космонавтов.

- товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут

посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!

- так сгорим ведь, Леонид Ильич!

- не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы

полетите ночью.

317. Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по

системе Н О Т. Это ни к чему не привело.

- я в молодости работал вышибалой в публичном доме, -

признался пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не

кровати переставляли, а б... Меняли.

318. Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора

запись "сексуальный час" и стала раздеваться.

- вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это

не вас, это меня сейчас в райкоме е... Будут!

319. Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.

"Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на

кур отборное зерно?!" - следует страшный разнос. "Отбросами", -

отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур -

отбросами?!" следует страшный разнос. Директор третьего совхоза

Рабинович говорит комиссии:

- сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы

каждой курице и даем деньгами!

320. В армянское радио пришел вопрос из-за границы:

- верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?

- неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят,

а мы делаем вид, что работаем.

ЗАКОН, ПО КОТОРОМУ СТЕПЬ ПЛОДОРОДИТ

К коммунизму мы идем,

птицефермы строятся,

а колхозник видит яйца,

когда в бане моется.

частушка

321. - как расшифровывается ВКП(б)?

- второе крепостное право (большевиков).

322. В колхоз привезли киножурнал про Африку.

- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы

родились пораньше нашего!

323. - что такое скелет?

- это колхозник, который сдает государству шерсть, сало,

мясо и яйца.

324. - какие основные препятствия перед советским сельским

хозяйством?

- их четыре: весна, лето, осень и зима.

325. - может ли слон получить грыжу?

- может, если попробует поднять сельское хозяйство.

326. - есть ли выход из безвыходного положения?

- на вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше

не отвечает.

327. Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает

корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию

секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику:

"ниже, ниже!"

- три рубля, - говорит мужик.

иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:

- три рубля? Покупаю!

секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные

глаза. Тот моментально ориентируется:

- нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю

еще рупь и куплю цыпленка!

328. Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с

колхозниками.

- ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.

- хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.

329. Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов

фанеры и обсуждают, как ее употребить.

- починим коровник, - предлагает один.

- построим склад для картошки, - предлагает другой.

слово берет старый дед:

- давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к

е...й матери!

330. - почему опасно иметь дело с кукурузой?

- ее не посадишь - тебя посадят! Ее не уберешь - тебя

уберут!

331. - для решения какой комплексной проблемы создается группа из

следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач,

архитектор, экономист, юрист, философ?

- для уборки картофеля в колхозе.

332. Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить

закрома родины!"

333. - к концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса

на человека... - говорит лектор. Его перебивает Рабинович из

заднего ряда:

- простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?

- не понимаю вопроса.

- на человека или на человеке?

334. Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:

- скажите, в чем заключается новый способ выращивания

картофеля, разработанный в вашем колхозе?

- утром сазаем, вецером выкапываем.

- неужели так быстро растет?

- не-а. Сыбко кусать хотца!

РОССИЯ - ЖИТНИЦА ЕВРОПЫ

- догоняем штат Айова!

- как дела идут?

хуево!

частушка

335. - какой урожай будет в этом году?

- средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

336. - что собирают, если нет урожая?

- пленум.

337. - что будет, если в Сахаре построить социализм?

- там начнуться перебои с песком.

338. - чем ознаменуется построение социализма на Кубе?

- она начнет импортировать сахар.

339. - какой основной фактор, благодаря которому мы смогли

закупить на западе так много пшеницы?

- один из главных пороков капитализма - перепроизводство.

340. Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:

- если все страны станут социалистическими, то где мы будем

покупать зерно?

341. - кто самый изобретательный фокусник в мире?

- Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

342. - какая самая модная мужская прическа?

- "Хрущевская", или "урожай 1963 года".

343. Хрущеву после его смещения предложили возглавить

онкологический центр.

- я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.

- но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!

344. Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос америки".

345. Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить

корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

346. Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом:

пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

347. - что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?

- ничего не будет, даже помидоров!

348. - почему в хлеб стали добавлять горох?

- чтобы войти в коммунизм с треском.

349. - где больше всего хлеба в Советском Союзе?

- в котлетах.

350. Поймали наркомана, который нюхал муку.

351. - каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт

хлеба?

- он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать

скоту.

352. При въезде в штат Айова американская туристская компания

установила большой рекламный щит с надписью по-русски: "добро

пожаловать в штат Айова - житницу Советского Союза!"

храните деньги в сберегательной кассе!

сверху молот, снизу серп -

это наш советский герб.

хочешь - сей, а хочешь - куй:

все равно получишь х..!

частушка

353. Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил

доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.

- ну, как? - интересуется вошедший комиссар.

- пока идет советское! - докладывают ему.

354. В армянское радио пришел вопрос из америки: "сколько получаЕТ

советский инженер?" после долгого молчания армянское радио

ответило:

- а у вас негров линчуют!

355. - какая разница между заплатой и зарплатой?

- заплата больше дырки, а заплата меньше.

356. - можно ли прожить на зарплату?

- не знаем, не пробовали.

357. - какое самое страшное одесское проклятие?

- "чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"

358. - может ли советская женщина одеваться на зарплату?

- может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за

наличные.

359. - ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!

- так это ж я после работы!

360. - что это ты вертишься, как спутник? - говорит жена мужу.

- а ты что лежишь, как облигация?

361. После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с

мешком денег - обменять деньги на новые. Он свалил мешок в углу

сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда ОН

вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.

362. - сколько человек погибло в недавней железнодорожной

катастрофе?

- 50.

- а, значит, по-старому, 500!

363. В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает

учеников о занятиях их отцов.

- мой папа - товаровед, - отвечает один.

- мой папа - директор базы, - говорит другой.

- мой папа - завмаг, - говорит третий.

- мой папа - инженер...

класс разражается смехом.

- дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой

бедой!

364. - что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не

деньги?

- три рубля.

365. - какое реальное соотношение между фунтом, рублем и

долларом?

- фунт рублей стоит доллар.

366. Милицейский протокол: "... На станции обнаружен труп

неизвестного... Следов насилия нет, за исключением квитанции о

подписке на заем."

367. Сотрудник советского посольства в париже пришел в бордель,

выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся

истошный женский вопль:

- ради бога, только не это!

на крики явилась мадам.

- марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента -

закон!

- мадам, он хочет заплатить мне рублями!..

ДОГОНИМ И ПЕРЕГОНИМ!

США достали мы по стали

и надою молока,

а по мясу поотстали -

х.. сломался у быка!

частушка

В адрес президиума поступила телеграмма от одной

патриотической молодой мамаши, назвавшей только что

рожденных ею близнецов Догнатием и Перегнатием.

В. Войнович "Претендент на престол"

368. На заднем борту грузовика - два текста: "Догоним и перегоним

Америку!" и "Не уверен - не обгоняй!"

369. - что случилось бы, если бы Сталин воскрес?

- тогда бы Хрущев перегнал Америку.

370. Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец

победил. Советские газеты сообщили: "в беге на 100 метров советс-

кий спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был

предпоследним".

371. Американец угощает Рабиновича черной икрой.

- боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.-

это мы ели 50 лет назад!

372. - что это за очередь? - спрашивает иностранец.

- масло дают.

- о! У нас только продают! А это что за очередь?

- ботинки выбросили.

- какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

373. - какая разница между советским карликом и американским?

- советский карлик на голову выше!

374. Брежнев и никсон совершают прогулку на вертолете над рабочимИ

пригородами москвы. Никсон видит бараки с телевизионными

антеннами и говорит:

- вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

375. - кто изобрел электробритву?

- ее открыл иван петрович сидоров в помойке за американским

посольством.

376. На колхозном собрании, посвященному соревнованию с америкой,

берет слово дед:

- догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни

к чему: видать будет заплаты на жопе!

377. Вопрос после лекции "догоним америку":

- а когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

378. - что значит - капитализм находится на краю пропасти?

- это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

379. Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:

- что будет, когда мы перегоним америку, катящуюся в

пропасть?

380. - это небось духи с загнивающего запада?

- загнивать-то он загнивает, но каков запах!

381. - в США убили президента!

- черт возьми, и здесь обскакали!

382. - слышали новость? Наши запустили к луне трех американцев!

383. - правда ли, что америка на первом месте в мире по числу

автомобилей?

- правда. Но зато советский союз на первом месте по числу

мест для стоянки.

384. - сколько у нас автомобилей на душу населения?

- две машины: черный воронок и скорая психиатрическая

помощь.

У СОВЕТСКИХ СОБСТВЕННАЯ ГОРДОСТЬ

незадолго перед олимпиадой жителям поселка дорохово за

счет поссовета был выдан шифер для ремонта крыш. Шифер

выдавался только тем, чьи дома стоят вдоль автострады,

по которой должны были проезжать гости олимпиады.

количество шифера также ограничивалось - только на ту

часть крыши, которая обращена к дороге.

"Хроника текущих событий", 1980

385. В актовом зале - два портрета: академика иванова, который

изобрел паровоз, пароход и самолет, и академика петрова, который

изобрел академика иванова.

386. Плакат: "россия - родина приоритета".

387. - кто изобрел рентген?

- в ху11 веке его уже знал русский приказный иван пушков.

согласно летописи, он говаривал своей жене марфе: "я тебя, стерва,

насквозь вижу!"

388. - в зарубежной печати можно встретить утверждения, будто

закон всемирного тяготения изобрел англичанин ньютон, - говорит

лектор. - однако еще задолго до ньютона закон этот действовал на

руси.

389. Англичанин: "у нас в раскопках ху111 века нашли кусок

проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".

русский: "а у нас ничего не нашли, что говорит о существованиИ

беспроволочного телеграфа".

390. Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.

- когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее

ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а пото-

му, что у моей жены длинные ноги!

- я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, -

говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому,

что у моей жены узкая талия!

- перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою

жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще тря-

сется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что

у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

391. Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бу-

терброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:

- завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты,

Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!

Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бу-

терброд с черной икрой!

- молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как

это тебе удалось достать черную икру?

- всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

392. Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в

сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшего-

ся рабочего.

- сколько вы получаете?

- сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив

страшные глаза секретаря - ...в неделю! - добавляет он.

- какая у вас квартира?

- у меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на

юг, одна - окнами на восток и одна - на запад!

- а какое у вас хобби?

- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь

схватился за голову.

- в диаметре! - уточняет он.

393. - кто изобрел полупроводник?

- первым полупроводником был Иван Сусанин.

394. - какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?

- русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили Израильс-

кие войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.

НА ПОДСТУПАХ К ИЗОБИЛИЮ

вражий голос ругает отчизну,

что я мясом стал хуже питаться:

мы так быстро идем к коммунизму,

что скотине за мной не угнаться.

Игорь Губерман

395. - в связи с празднованием 50-летия советской власти решено

провести "День изобилия". А как будет отмечено 100-летие советс-

кой власти?

- будут проведены два дня "изобилия".

396. Разговор ленинградцев:

- лектор сказал, что скоро наступит изобилие.

- ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие!

397. О соседке, собирающейся в Израиль:

- подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пяти-

десяти километрах от Москвы жрать нечего!

398. - дайте, пожалуйста, килограмм мяса!

- мяса нет.

- но ведь на вашем магазине написано "мясо"!

- мало ли что написано! У меня на сарае написано "х...", а

там дрова!

399. Покупатель в гастрономе:

- опять у вас мяса нет?

- это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет ры-

бы.

400. Старушка в продовольственном магазине:

- у вас есть сервелат?

- нет.

- а краковская колбаса?

- нет.

- а докторская?

- нет. Ну и память у тебя, бабушка!

401. Вовочка зубрит урок: " вороне где-то бог послал кусочек сы-

ру..."

- папа, а разве бог есть?

- глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!

402. - мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и

чего у нас только нет!

403. Авоська теперь называется "нихераська".

404. - что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят,

яйца маленькие и грязные?

- очередь за яйцами по 90 копеек.

405. Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.

- вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив

апельсины дают!

406. - как достать черную икру?

- она переименована в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать.

407. - хорошо ли в Армении с мясом?

- с мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!

408. В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!

- я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.

- у нас сегодня рыбный день.

409. - может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти

до города-героя Волгограда?

- нет, ее съедят в городе-герое Туле.

410. - почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?

- она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не

сдается.

411. В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в уни-

вермаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречаюТ

улыбками. Один говорит: "милости просим!", другой - "ничего нет!"

412. - развитию какого вида спорта в СССР способствовала московс-

кая олимпиада?

- шаром покати.

413. В Москве открылся магазин "Эрос" - с голыми полками.

ОБЩЕСТВО РАЗВИТОГО СОЦИАЛИЗМА

В поле сорная трава

до сих пор не полота.

Скоро, братцы, будем срать

в унитаз из золота!

частушка

414. - какая разница между социализмом и капитализмом?

- при капитализме человек эксплуатирует человека, а при

социализме - наоборот.

415. - можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой

стране?

- можно, но тогда придется переехать жить в другую.

416. - что такое развитой социализм?

- это значит, что трудности роста сменились ростом

трудностей.

417. Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света

нагрянул Ленин.

- здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?

- здравствуйте, Владимир Ильич! - говорит Брежнев. - это у

нас коммунистический субботник.

- как?! До сих пог в стгане газгуха?!!

418. - почему последние 10 лет наше экономическое положение

непрерывно ухудшается?

- потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.

419. Служащий проспал и, держа штаны в руках, в одном исподнем

помчался на работу. Но он все равно опоздал, т.к. Его поминутно

останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.

420. Человек идет по улице в одном сапоге.

- сапог потеряли? - спрашивает его прохожий.

- наоборот - нашел!

421. Прохожий:

- скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?

- из химчистки несу.

422. На вопрос армянскому радио, может ли простой советский

человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще

смеются.

423. В магазине необыкновенно чисто, красиво.

- заверните, пожалуйста, кило мяса.

продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно

белую бумагу:

- давайте ваше мясо!

424. - почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил

иностранец.

- нет спроса!

Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.

действительно, никто не спросил.

425. Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял

пять штук.

- зачем тебе так много??

- а вдруг завтра говно будут давать?

426. - какое самое распространенное блюдо?

- вырезка из "продовольственной программы".

427. Перед московской олимпиадой в торговые организации была

спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".

в универмаге женщина просит перчатки.

- вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?

- шерстяные, пожалуйста.

- светлые? Темные?

- темные.

- длинные? Короткие?

- короткие, если можно.

- знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами

для вас подберем к нему перчатки.

- не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. -

Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все

равно не получил!

СОВЕТСКИЕ ЛЮДИ БЕЗ СТРАХА СМОТРЯТ В БУДУЩЕЕ

Мой миленок от тоски

пробил х...м три доски.

Это крепнет год от года

мощь советского народа!

частушка

428. - будет еще хуже! - говорит пессимист.

- хуже уже не будет, - отвечает оптимист.

429. - как живешь?

- как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!

430. - куда бежать в случае атомного нападения?

- завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону

кладбища.

- почему медленно?

- чтобы не создавать паники.

431. В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются

два еврея.

- а при Пилсудском мы все-таки ели мясо!

проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это

уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.

- а при советах мы все-таки ели!

проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это

уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.

- а при китайцах нас все-таки не ели!

432. - месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете

опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую

опасность, - сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.

433. Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и

идут друг к другу.

- наконец-то мы полностью разоружились! - говорит Картер.

- да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! - отвечает

громыко.

- ну, хватит болтать, марш назад в камеры! - говорит

китайский надзиратель.

434. - сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?

- пять юаней.

435. В советских школах сейчас изучают два иностранных языка -

идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

436. Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы

рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный

флаг!

Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над

Кремлем развевается красный флаг!

- так оно и есть, - ответил Брежнев, - над кремлем

действительно развевается красный флаг.

- да, но на том красном флаге, который я видел во сне, -

сказал Никсон, - было что-то написано по-китайски!

437. - что будет после XXIV съезда КПСС?

- праздничный концерт.

438. - товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - у меня

для вас два важных сообщения - печальное и радостное. Печальное -

это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное -

его будет много!

439. - что будет после "продовольственной программы"?

- перепись оставшегося населения.

440. Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.

- через двадцать лет, - ответил бог.

- жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.

Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.

- жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

4

С А М А Я, С А М А Я !

Комментируя тюремную биографию Корвалана, неостриженно-

го и в вольной одежде, Дойников (капитан, проводивший

воспитательную работу с политзаключенными во Владимирс-

кой тюрьме) сказал: "Пиночет специально не стрижет сво-

их заключенных, хочет, чтобы они завшивели и заболели,

а мы заботимся о своих заключенных, т.к. мы самая чис-

топлотная нация в мире".

"Хроника текущих событий", 1977

Советский Союз - самая свободная страна в мире.

День конституции напомнил мне

усопшей бабушки портрет:

портрет висит в парадной комнате,

а бабушки давно уж нет.

Игорь Губерман

Суд приговорил Корольчука к 4 годам лагерей строгого

режима "с конфискацией радиоприемника "спидола" как

орудия преступления".

"Хроника текущих событий", 1974

441. Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда

он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание,

чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине

собрания входит Рабинович! Немая сцена.

- мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете

мою телеграмму!

442. - у нас свобода, - говорит американец. - я могу выйти на

улицу и кричать "долой Рейгана!"

- подумаешь! - говорит русский. - я тоже могу выйти на улицу

и кричать "долой рейгана!"

443. - наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит

лектор.

- а тому, кто это слово скажет?

444. - почему советские ларингологи удаляют гланды через задний

проход?

- потому что никто не смеет рта раскрыть.

445. Советский воробей перелетел на запад.

- что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный

воробей.

- сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна,

сколько там.

- так чего же ты там не остался?

- почирикать захотелось!

446. - что такое свобода слова?

- это осознанная необходимость молчать.

447. - что общего между свободой слова и оральным сексом?

- одно неверное движение языка - и ты в жопе!

448. - когда состоялись первые советские выборы?

- когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "выбирай

себе жену!"

449. - каковы будут результаты выборов через десять лет?

- на этот вопрос армянское радио не может ответить, т.к.

результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.

450. В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но

вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,

стал читать фамилию единственного кандидата.

- что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в

штатском.

- хочу узнать, за кого я голосую.

- да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

451. После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на

Луне?" был задан вопрос:

- а когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

452. Советский гражданин бросается к машине американского посла и

прокалывает шину.

- воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.

453. - существует ли перлюстрация писем в СССР?

- нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не

производится.

454. - что такое свобода?

- тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!

СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ - САМАЯ ЛУЧШАЯ В МИРЕ

Заведующая 3-м отделением сочинского психоневрологичес-

кого диспансера Н.А.Шорохова сказала Жихаревой, что ее

мужа лечат потому, что он "против советской власти".

"Хроника текущих событий", 1978

455. Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает

ему обед.

- будешь есть борщ на первое?

Муж молча поднимает руку.

- будешь есть жаркое на второе?

Муж молча поднимает руку.

- стаканчик водочки?

Муж бурно аплодирует.

456. Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от

одних дверей к другим:

- извините, меня просили вам передать, что советская власть

- самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

457. - как ты относишься к советской власти?

- как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обма-

нываю, немножко е...у, немножко хочу другую. А в общем - привык!

458. - за что был снят Подгорный?

- за комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич,

вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в

шестьдесят!"

459. - какие надежды связаны с новым 1982 годом?

- советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

460. Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:

- товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы

ругали советскую власть?

- я?! Да на х... Она мне сдалась!

461. Армянский радио спрашивают: хароший ли савецкий власт? ар-

мянский радио атвэчает: савецкий власт хароший, только очен длин-

ный.

462. Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его пое-

хать в Израиль:

- первая причина - мой сосед говорит мне: "погоди, жидовская

морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя

зарежу!"

- чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!

- вот, вот! Это и есть вторая причина.

463. Первый день после конца советской власти. Человек подходит к

газетному киоску:

- дайте "Правду".

- нет советских газет, - отвечает киоскер.

- почему?

- советская власть кончилась.

Человек отходит и снова возвращается.

- дайте "Правду".

- я ведь только что вам сказал: нет советских газет!

- почему?

- советская власть кончилась - сколько можно повторять?

- ах, повторяйте, повторяйте...

СОВЕТСКОЕ - ЗНАЧИТ ОТЛИЧНОЕ

Серебристый лайнер ТУ

развалился на лету,

эта фирма еще ту

выпускает ху...у.

частушка

464. Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей

резины.

- у нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - к

счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова

взлетел на 100-й этаж.

- у нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - ког-

да корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и при-

тащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепил-

ся подтяжкой за причал.

- а у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши

целы.

465. Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капи-

тальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". американы

- покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи

- "Слоны и еврейский вопрос". Болгары - "Болгарский слон - млад-

ший брат советского слона". Русские - "Россия - родина слонов" и

"Советский слон - самый сознательный в мире".

466. Колонна медработников на первомайской демонстрации несет

плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

467. Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и

здравоохранение ничего не стоят!"

468. - мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - го-

ворит курица-рекордистка обыкновенной курице.

- стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать! - отвечает

та.

469. - Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?

- хорош гимн, слов нет!

470. - Рабинович, как вам понравился XXII съезд?

- это который кончился выносом тела?

471. Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк.

он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.

- бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный

флажок?

- а ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не за-

метил на нем такой большой красный флаг?

472. - что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землет-

рясение, равное по силе ташкентскому?

- от него остался бы Санкт-Петербург.

473. Репродуктор в самолете:

- товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории бес-

пилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер "Аэрофло-

та" совершает рейс по маршруту Ленинград - Москва. Высота полета

- 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся

бортовая аппаратура работает нормально...ботает нормально...бота-

ет нормально...ботает нормально...

474. Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Отту-

да пришел ответ: "господин Хрущев, в вашем кале глистов не обна-

ружено".

475. Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями,

пущенная на маленьких оборотах.

476. - какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?

- Кремль.

477. - за чем очередь?

- за немецкими унитазами. Трудящийся отстоял очередь и при-

нес домой длинную узкую коробку. в ней он обнаружил две палки с

острыми концами и инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и по-

весить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он вни-

мательно прочитал название: "ненецкий унитаз".

478. - за что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена ор-

деном Ленина?

- за то, что спичками ее производства диверсанту не удалось

поджечь военный завод.

479. - что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?

- новая советская машина для толкания в жопу.

КТО БЫЛ НИЧЕМ, ТОТ СТАЛ ВСЕМ

Министр совхозов Бенедиктов был в Англии и сидел рядом

с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и

советский посол, сидевший по другую сторону от него,

посоветовал ему сказать что-нибудь королеве.

- Ду ю спик инглиш? - обратился министр к королеве.

Клеветническое измышление

480. На собрании председатель колхоза говорит, как много дала со-

ветская власть простым людям:

- посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьян-

кой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоров-

ну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует

библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дура-

ком, а сейчас секретарь парторганизации!

481. - есть ли в СССР бедняки?

- есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - госу-

дарственная, дача - государственная, машина - государственная.

482. Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартамен-

ты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:

- я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно:

А ну как красные снова придут?

483. Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими

подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью "Дорого-

му Гельмуту от любящей жены". Д'Эстен - оригинальную трубку с

надписью "Дорогому Жискару от француженки - патриотки". Брежнев

вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: "Дорогому гра-

фу Уварову от великого князя СергеЯ Александровича".

484. - какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры

Фурцева?

- Ленин сказал: "у нас каждая кухарка может управлять госу-

дарством".

485. Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому

Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа верти-

кально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он заки-

нул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв

ракету, а ведерко осталось наверху.

- что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший ми-

нистр, указывая на ведерко.

- синхрофазотрон!

- вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

486. - как звали одноглазого русского полководца, который разбил

Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.

- Кутузов.

- а английского одноглазого адмирала?

- Нельсон.

- а как зовут этого одноглазого еврея?

- Даян.

- а почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

487. Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую

суку можно поднять на недосягаемую высоту.

488. Председатель на вечере 8 марта:

- девушки - направо, дамы - налево!

- а если я б...?

- попрошу в президиум!

У НАС ГЕРОЕМ СТАНОВИТСЯ ЛЮБОЙ

Рассказывают... Вот в казачьей станице, в бударино,

когда кончился бой, Чапаев входит в избу, снимает с се-

бя шинель и вытрясает. Все пули, что за день в него по-

пали, вытряхиваются.

"Прозаические жанры русского фольклора", 1983

489. Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька

плывет рядом.

- Василий Иваныч, брось чемодан!

- не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

490. Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему

искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и

хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

- да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

491. - Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!

- сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

492. - гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!

- да не, Петька, это у них морды такие!

493. Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет

телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка

объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает

в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит

Фурманов. Крестьянка снимает косынку.

- Петька! - восхищенно кричит фурманов. - ай да

замаскировался!

- я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия

Иваныча!

494. - не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории

срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни,

что это жеребец пятого эскадрона.

- моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой

перевел.

495. Чапаев ездил поступать в военную академию.

- Василий Иваныч, все сдал?

- нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику

не смог.

496. На вступительном экзамене по математике в военную академию

Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить

полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

497. На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие

документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит.

Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:

- манда-ты!

- а ты, Григорий Иваныч, - вскипает Чапай, - если тебе уши

отрезать, и вовсе на х... Будешь похож!

498. - ну и дуб же ты, Василий Иваныч!

- да, крепок я еще, Петька!

499. - ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней

моих!

- так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

500. В бане Петька трет спину Чапаеву:

- Василий Иваныч, майка показалась!

501. В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

- а это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают

его.

- это Чапаев в детстве.

502. Выступает участник гражданской войны, последним видевший

Чапаева:

- плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его

превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." больше я Чапая не

видел...

503. - ... Твою мать! - сказал Василий Иваныч и смачно выругался.

В СОВЕТСКОМ ЧЕЛОВЕКЕ ВСЕ ПРЕКРАСНО

А вместо сердца пламенный мотор!

слова Германа, музыка Хайта

"Месье, меня вы купите?"

Ответил я: "нет, никогда!"

"Так вы, возможно, деньги копите?

А, может быть, вы русский?" "да!"

Вот и все. Замечу, в частности,

Что так повсюду и везде

нас узнают по непричастности

ко всякой грязной ерунде.

И. Кобзев

504. Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ.

перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить

туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Однажды

скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки,

а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.

- а, черт с ним, с рублем, - сказал трудящийся и мотнул

шеей.

505. - за что же ты бьешь меня, Вася, - спрашивает жена.

- знал бы за что - убил бы!

506. Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.

- это ты зачем?

- моя Манька в первую ночь спросит: "ой, а чего это он у

тебя зеленый?" а я ей - хрясь по морде: "а ты где, стерва, другие

видела?"

507. Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный

голосок:

- быстро отскочи назад!

Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич

с крыши. Он озирается по сторонам:

- кто это спас меня?

- это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.

человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно

давит его:

- а где ты, падло, был, когда я женился?

508. - какая разница между проституцией и б...м?

- первое - профессия, второе - моральный облик.

509. - какая разница между капитализмом и социализмом?

- при капитализме человек человеку - волк, а при социализме

- товарищ волк.

510. - что общего между нашей жизнью и курятником?

- каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать

на нижнего.

511. - что такое порядочный человек?

- это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

512. Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:

- мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у

тебя брать.

- а что это такое?

- точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

513. Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.

- Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?

- "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...

514. Встречаются Достоевский с Раскольниковым.

- как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?

- не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!

ЭХ! ХОРОШО В СТРАНЕ СОВЕТСКОЙ ЖИТЬ!

Эх, в Казани, эх, в Рязани

острый ножик точится.

Сделай, Ваня, обрезанье -

мне в Израиль хочется!

частушка

515. Воспитательница в детском саду говорит детям:

- в Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В

советском союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в

Советском Союзе много красивых игрушек...

Вовочка расплакался:

- хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!..

516. По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали

какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.

- давай залезай в лодку! - говорят ему.

- плывите себе дальше, - говорит человек.

- мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.

- да оставьте вы меня в покое!

- да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.

- да живу я здесь, живу!

517. Два глиста высунулись наружу:

- мама, а что это большое и светит?

- это, сынок, солнце.

- а что это плещется и сверкает?

- это, сынок, море.

- а что это зеленое и хорошо пахнет?

- это, сынок, лес.

- мама, а почему мы живем в жопе?

- а это, сынок, наша родина!

518. Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся

на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо

зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное

обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую

работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие.

например, трудно достать зеленые чернила".

519. Перед репатриацией в Армению семья договаривается с

оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию.

если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо -

сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

520. - Рабинович, почему вы хотите в Израиль?

- надоели праздники!

- какие праздники?

- колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал -

праздник...

521. Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками

за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам

"бодрое" письмо.

"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - мы строим

социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку

Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

522. Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему

советский телефон последней конструкции, по которому можно

разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор

стоил 27 копеек.

Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но

оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон

снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч

долларов!

- как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27

копеек!

- дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный

разговор.

523. Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США

ухаживать за дядей.

- пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят

племяннику в ОВИРе.

- но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!

МЫ РОЖДЕНЫ, ЧТОБ КАФКУ СДЕЛАТЬ БЫЛЬЮ

Начальник Зырянского узла связи Ляпунов пожаловался в

милицию: "Джемилев нарушает правила ведения междугород-

них разговоров... Он утверждает, что мы подслушиваем

его переговоры. Прошу разъяснить Джемилеву, что его

действия носят оскорбительный характер, а подобные ут-

верждения являются клеветой". Для обоснования своей жа-

лобы Ляпунов прилагает докладную телефонистки Пенягиной

с изложением содержания разговора Джемилева.

"Хроника текущих событий", 1980

524. Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кош-

ку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу

ей в пасть.

- это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и

кошка съедает.

- это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей

кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

- обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с

песней.

525. Из леса выходит обросший, одичавший партизан.

- эй, бабка! Немцы в деревне есть?

- да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!

- иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

526. Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские

рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод

и там обратился к рабочим:

- с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодис-

менты.) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.) Каждого де-

сятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою прино-

сить или профком обеспечит?")

527. На приеме у психиатра:

- доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю

другое, а делаю третье.

- это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

528. Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день

гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел,

что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Бреж-

нев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там си-

дит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"

529. Семь чудес советской власти:

1. Безработицы нет, но никто не работает.

2. Никто не работает, но план выполняется.

3. План выполняется, но купить нечего.

4. Купить нечего, но всюду очереди.

5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.

6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.

7. Все недовольны, но голосуют "за".

530. Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка

- шлеп! - и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо

бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три мо-

рали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто те-

бя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

531. - почему жизнь в СССР так подорожала?

- она перестала быть предметом первой необходимости.

532. - какое шестое чувство развилось у советского человека?

- чувство глубокого удовлетворения.

КАК НЕВЕСТУ РОДИНУ МЫ ЛЮБИМ

"...страдает манией выезда."

Из истории болезни Сивака.

"Хроника текущих событий", 1978

533. По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.

- я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.

- но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.

- очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

534. Объявление: "меняю трехкомнатную квартиру в Москве на

двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

535. - почему советское солнце с утра такое радостное?

- потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

536. - что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?

- залез бы на дерево.

- зачем?

- затопчут!

537. - Леня, я приказал открыть границу, - говорит косыгин

Брежневу.

- ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!

- а кто второй?

538. После Московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Бреж-

неву на банкете в Кремле:

- почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Бреж-

нев грозит ей пальцем:

- хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

539. Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в

Израиль:

- работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не

хватает?

- жена настаивает...

- и вы, мужчина, не можете повлиять на жену?

- родители жены тоже хотят ехать...

- так пусть они и едут, а вы оставайтесь!

- к сожалению, я единственный еврей в семье...

540. Плакат в ОВИРе: "еврейская жена - не роскошь, а средство

передвижения".

541. Объявление: "в интеллигентную русскую семью требуется

еврейский зять на выезд".

542. - сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.

- миллиона три - четыре.

- а если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

- миллионов десять - пятнадцать.

543. - что такое советское струнное трио?

- это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

544. - что такое малый театр?

- это Большой после заграничных гастролей.

545. - чем отличаются солисты большого театра от его директоров?

- директора приходят и уходят, а солисты остаются!

546. Новый пункт в анкетах: "есть ли у вас родственники в Большом

театре?"

547. После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета

Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты

"Мишка на западе".

548. - кто такие Белоусова и Протопопов?

- конькобеженцы.

549. Советский скрипач занял второе место на зарубежном

международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его

мызыкальному критику:

- занял бы я первое место, получил бы скрипку "Страдивари"!

- у тебя ведь отличная скрипка.

- ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же,

что для тебя маузер Дзержинского!

550. - почему СССР не запускает людей на Луну?

- бояться, что они станут невозвращенцами.

551. "жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский,

- и прожить ее надо т а м, чтобы не было мучительно больно за

бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и

мелочное прошлое..."

СОВЕТСКИЙ СОЮЗ - ОПЛОТ МИРА

Мы поставили ракеты на Кубе. Этой силы достаточно,

чтобы разрушить Нью-Йорк, Чикаго и другие промышленные

города, а о Вашингтоне и говорить нечего. Маленькая

деревня.

Н. Хрущев. "Воспоминания".

552. Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детс-

кие коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в не-

делю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять

месяцев Рабинович сел за сборку.

- знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

553. - будет ли война?

- нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не

останется.

554. - откуда чехи знают, что земля круглая?

- в 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968

году они вернулись с востока.

555. - как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв

престижа?

- через Румынию.

556. Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и обло-

котился на пульт управления. При входе дежурного офицера он

встрепенулся, вскочил и доложил:

- товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!

- не было, говоришь?! А Бельгия где, ... Твою мать?! Два

наряда вне очереди!

557. - какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили

поляка.

- это буферное государство между Польшей и Китаем.

558. В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую

партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

559. Два африканских племени объединились и победили третье

племя. Вожди-победили съели вождя-побежденного.

- невкусно! - сказал один.

- но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в

столовой университета Патриса Лумумбы.

560. - почему Советы ввели войска именно в Афганистан?

- они решили начать по алфавиту.

561. Плакат на советской военной базе в Афганистане: "советские

солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас

на отдых в Югославию!"

562. - с кем граничит Советский Союз?

- с кем хочет, с тем и граничит.

563. Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олим-

пиады: "если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"

564. Не учли разницу между московским и римским временем, и о

покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше,

чем оно было совершено.

МЕЧТА ПРЕКРАСНАЯ, ЕЩЕ НЕЯСНАЯ

Идет репетиция парада физкультурников на красной

площади. Участники маршируют колоннами.

- а теперь ликуйте! - кричит руководитель в

мегафон.

Все поднимают флажки и размахивают ими над головой.

- разве так ликуют?! Разве так ликуют?! - орет

руководитель. - Пошли снова!

Клеветническое измышление

565. Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки

должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш

разум возмущенный" оттуда выходил пар.

566. - кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.

- товарищ Сталин!

- а кто твоя мать?

- Советская Родина!

- а кем ты хочешь стать?

- сиротой!

567. Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и

красуется перед обступившей его публикой:

- дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!

568. Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпоч-

ках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех -

веснушки.

- что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает

он соседа.

- да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в

вентилятор насрал.

569. Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. НеожиданнО ус-

лышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с

десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и гово-

рит:

- пердни, и я тебя спасу! он исполняет требование.

- нет, пердни громче! - говорит ведьма.

Он умножает усилия.

- нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - ты уже на

уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! он стара-

ется изо всех сил... Тут его трясут за плечо:

- товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...

570. - какое главное пожелание к новому 1964 году?

- чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди

на высшем уровне!

571. - послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к

Брежневу в спальню, а тот помер...

- а дальше?

- дальше не помню, но начало-то каково, а?!

572. Иван Сусанин пришел в ЦК:

- идемте, ребята, выведу!

573. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы

повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести

портрет Черненко.

- что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в

коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет

Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он то-

же вскоре умер...

- товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

574. Радиокомментатор на похоронах Андропова:

- все Политбюро в полном составе идет к могиле!

575. На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о

названии.

- я предлагаю "Заветы Ильича"!

- название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но,

товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким наз-

ванием.

- я предлагаю "Путь к коммунизму"!

- хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей об-

ласти уже есть двенадцать колхозов с таким названием.

- я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, -

колхоз имени Лопе де-Вега!

- что за странное название, товарищ?

- звучит красиво!

- да что красивого-то?

- да уж больно похоже на "... твою мать"!

5

К А Г Е Б А З И С И К У Л Ь Т Н А Д С Т Р О Й К А

Мы, советские писатели и драматурги, горячо

приветствуем верного часового революции - ОГПУ и

ходатайствуем перед правительством о награждении ОГПУ

орденом Ленина.

Поставим свое творчество на службу пролетарской

революции!

Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами!

На фронте искусства и литературы сорвем маски с

классовых врагов!

Смерть контрреволюционерам и заговорщикам!

"Литературная газета", 1930

ОРГАНЫ НЕ ОШИБАЮТСЯ

Эх, подружка, е-мое,

пропою страдания.

Раньше было бытие,

а потом сознание,

раньше было битие,

а потом признание!

Частушка

Мы берем человека и говорим ему: "ты наш враг". Он не

соглашается, он возражает: "нет, не враг". Да как же

это может быть? Если мы арестовываем человека, он,

естественно, нас ненавидит. А если он при этом считает

себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз

ненавидит, значит, враг, значит, виноват. Поэтому,

Ваня, я лично считаю злейшими врагами именно

невиновных.

В. Войнович. "Претендент на престол"

576. При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты

не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специ-

алистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали

освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:

- Аменхотеп двадцать третий!

- как вам удалось это установить?

- сам, сука, сознался!

577. Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра

Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.

- а я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все приз-

нались! - сказал Берия.

578. - Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!

- что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от

партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!

- а вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папыт-

ка - нэ пытка!

579. Новый вариант сказки "репка": Вытащил дед репку. Посадили

дедку за репку. Бабку - за дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за

внучку. Кошку - за жучку. Мышку - за кошку... Но мышку посмерт-

но реабилитировали.

580. - какая разница между христианином и коммунистом?

- христианин надеется попасть в рай после смерти, а комму-

нист - быть посмертно реабилитированным.

581. Новая статья советской конституции: "граждане СССР имеют

право на посмертную реабилитацию".

582. В тюремной камере:

- какой у тебя срок?

- двадцать пять.

- за что?

- ни за что.

- врешь! Ни за что десять дают.

583. В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса

"как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют ле-

вый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над

массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "сплю от-

дельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за связь с кула-

ком и растрату семенного фонда".

584. Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его поса-

дили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже.

Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его по-

садили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.

585. Вопрос анкеты: "были ли вы репрессированы? Если нет, то

почему?"

586. Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.

- у нас не служба времени, - отвечают ему.

- но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

587. В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спраши-

вают, в каком американском городе у него родственники.

- постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... эн-

каведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил - Че-

каго!

КТО НЕ С НАМИ, ТОГО УНИЧТОЖАЮТ

Моя милка - сексапилка

и поклонница минета.

Все мы осуждаем пылко

генерала Пиночета!

Частушка

За попытку связаться по почте с канадским посольством

житель Канска Николай Масленников был помещен в

красноярскую психбольнтцу.

"Хроника текущих событий", 1978

588. - правда ли, что Дзержинский любил детей?

- правда. Он ненавидел только их родителей.

589. Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "пос-

торонним вход воспрещен".

- ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожало-

вать!", я бы туда вошел!

590. Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

591. На политзанятиях Рабинович задает вопрос:

- вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось мас-

ло?

- я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководи-

тель.

В следующий раз поднимает руку другой.

- вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - об-

ращается к нему руководитель.

- нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

592. Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним

его попугай. На другом конце провода матерятся.

- простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас пре-

дупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его

политических убеждений!

593. Рабиновича вызвали в КГБ:

- оказывается, у вас есть брат в Израиле!

- но я с ним тридцать лет не переписываюсь!

- и напрасно! Он борется против империализма и поддерживает

политику советского союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и

прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!

"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - наконец-то я выбрал вре-

мя и место написать тебе..."

594. - есть ли в СССР оппозиционеры?

- если бы они были, их бы уже не было!

595. Старый еврей:

- ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе "Голос Америки", - объясняет

он.

596. - товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании парт-

бюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?

- у меня есть мнение, но я с ним не согласен!

597. - что такое демократический централизм?

- это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности -

"против".

598. - где живет Иван Иванович?

- если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил

напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за гра-

ницы, так он теперь живет напротив своего дома.

599. Объявление по радио: "желающих уехать в Израиль просят

собраться с вещами на северном вокзале".

600. Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев прос-

нуться, он зааплодировал.

601. - какой инструктаж проходят артисты балета перед загранич-

ными гастролями?

- па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает

огонь без предупреждения!

ПРОЙДЕМТЕ!

А и Б

сидели на трубе.

А упало, Б пропало...

( и служило в КГБ ).

Считалка

У нас в лагере был немой, у которого в приговоре было

сказано: "Оскорбительно скрежетал зубами".

А. Амальрик. "Записки диссидента"

602. - Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович.

Его тут же забирают.

- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается Раби-

нович.

- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

603. - Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокоградусный мо-

роз.

- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - вы

сказали, что советский режим не выносим!

- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!

- Неправда, мороз можно вынести!

604. Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую

власть.

- Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормаль-

ный!

- какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он

говорит разумно!

605. В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.

- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что

нам обещали, а второй - это то, что мы получили. поднимается

другой:

- Гражданин Райхер, пройдемте!

606. Рабинович идет по улице и ругается:

- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подхо-

дят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет

в виду.

- как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, аме-

риканских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпуска-

ют его и удаляются. Рабинович догоняет их:

- Простите, а вы на кого подумали?

607. Сексот привел арестованного к своему начальнику:

- У него опасный образ мыслей!

- А что он сказал?

- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

608. Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.

- Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о

политике не говорить!

609. - вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и

сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.

- а вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает

тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

610. После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит

соседу:

- знаете, какая разница между землей и спутником?

- нет. Какая?

- на спутнике собачья жизнь уже кончилась!

- а вы знаете, какая разница между трамваем и вами?

- нет. Какая?

- трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и пока-

зывает книжечку.

- а какая разница между мной и вами?

- ну, какая?

- а никакой! - и тоже показывает книжечку.

ИСПРАВИТЕЛЬНЫЙ ТРУД ДЕЛАЕТ СВОБОДНЫМ

Партия -

рука миллионнопалая,

сжатая

в один

громящий ГУЛАГ.

подредактированный Маяковский

611. Армянское радио спрашивают:

- кто строил беломоро-балтийский канал?

- правый берег - те, кто задавал вопросы; левый - те, кто

отвечал на них.

612. - садитесь, пожалуйста!

- спасибо, я уже сидел!

613. - солнышко село!

- за что?

614. Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".

615. - Теруэль взяли!

- а мужа тоже?

616. - знаешь, выпустили Майн Рида.

- да, теперь многих выпускают.

617. - какое самое высокое здание в мире?

- Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

618. Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских

сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его

заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забо-

ром и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что

это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот

лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать

гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца

на заключенных надели пионерские галстуки.

- сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.

- пятнадцать! - ответил зэк.

- я бы вам дал лет сорок.

- ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

619. - правда ли, что в советских исправительно-трудовых лаге-

рях прекрасные условия?

- правда. Один было усомнился в этом, но немедленно полу-

чил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что

он до сих пор не вернулся!

620. Советский союз запустил спутник. А за ним - еще один, с

собакой...

621. - Рабинович, почему вы не подаете на выезд?

- видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне оста-

лось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут

дать еще лет десять!

622. - что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто

кого?" решится в нашу пользу?

- тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого ку-

да?"

623. - дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его

слова тонут в аплодисментах.

- неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, ко-

торый после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись

из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором

оратор под бурные аплодисменты заявляет:

- дважды два - пять!

- неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, ко-

торого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит

оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:

- неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

НАМ НЕ СТРАШНЫ НИ ЛЬДЫ, НИ ОБЛАКА

...приговаривается к пожизненному страху с выводом на

работу. Мерой пресечения оставить свободу как

осознанную необходимость.

В. Войнович. "Претендент на престол".

624. 1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг

среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в

дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж по-

шел открывать. Через минуту он возвращается:

- не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом го-

рит.

625. Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на

счастье в жизни.

- я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зи-

мой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хоро-

шего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.

- для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем

ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании

прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.

- что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я

после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке,

где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди

ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге

стоят двое, грозно спрашивая меня: "вы гражданин Парамонов?", а

я им отвечаю: "нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и

есть настоящее счастье!

626. К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения

безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из ок-

на. Назавтра иностранец дает показания:

- вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в

шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как,

видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной сто-

лик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку,

как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то посту-

чал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас.

А он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

627. Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что

это такое? Воробей на крыше ГПУ.

628. Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на

Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":

- теперь здесь, наверное, госстрах?

- нет, теперь здесь госужас!

629. - выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер ге-

неральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с

ним рядом.

- выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант,

повернувшись к генералу, сидящему за ним.

- выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал

генеральше, сидящей рядом с ним.

- почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.

- почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.

- почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.

- вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

630. - какой самый героический поступок отважной четверки воен-

ных (Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрей-

фовавших на потерявшей управление барже, а потом спасенных аме-

риканцами?

- несмотря на то, что они поднимались на американский ко-

рабль, они не побоялись вернуться на родину!

631. В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму прова-

лился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.

- бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.

- что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк

знает, кого кушать!

632. Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле ни-

агарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каж-

дый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказыва-

ется:

- у меня семья, дети!

Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его пе-

рехватывают.

- как вы решились на это? - спрашивает его пораженный ник-

сон.

- у меня семья, дети!

НЕЗАМЕНИМЫХ У НАС НЕТ

Ой, огурчики, помидорчики!

Сталин Кирова чик-чик

в коридорчике!

Частушка

Уже после смерти Крупской, когда Сталин вспоминал об

этом периоде, так он тогда уже рассказывал, что он

думал так, что если бы дальше продолжалось, так мы

могли, так сказать, лишить ее, что она является женой

Ленина, значит. Вот и назвал, что ну, ну могли бы

объявить, что вот такая-то была женой Ленина, значит.

Н. Хрущев. "Воспоминания".

633. Жены советских сановников хвастают своими мужьями:

- мой - заместитель главного начальника над депутатами!

- а мой каждый год в заграницу ездиит. Он в Коминтерене ки-

тайцем служит.

634. Международный конкурс фокусников.

Выходит индус, показывает на ладонь:

- ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - яйцо! Пу! - курица!

пу! - ничего нет! выходит американец:

- ничего нет. Пу! - кусок железа! Пу! - колесо! Пу! - ав-

томобиль! Пу! - ничего нет! Выходит русский:

- ничего нет. Пу! - секретарь райкома! Пу! - секретарь об-

кома! Пу! - секретарь цк! Пу! - ничего нет!

635. - что общего у наших вождей с американскими безработными?

- и те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

636. Народно-демократический премьер отказал в субсидиях шко-

лам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования

тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил

министру просвещения:

- вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

637. Маршал принимает парад:

- здравствуйте, товарищи танкисты!

- здравия желаем, товарищ маршал!

- здравствуйте, товарищи артиллеристы!

- здравия желаем, товарищ маршал!

- здравствуйте, товарищи чекисты!

- здравствуйте-здравствуйте...

638. - правда ли, что каждый советский солдат мечтает о мар-

шальском жезле?

- чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

639. Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос коррес-

пондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в

Корее:

- особенно трудно было во время воздушного боя щурить гла-

за, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

640. По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится

мамаша с маленьким сыном.

- мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.

- отстань!

Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:

- мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин"

- это бывший "Лазарь Каганович"?

641. - что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?

- тогда бы Онасис женился на Нине Петровне.

642. В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, по-

жаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи

об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. делегация рас-

положилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос,

работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на се-

лекторе:

- вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!

643. Политбюро постановило:

1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.

2. Похоронить его на красной площади.

644. - почему Молотова восстановили в партии?

- Черненко готовит себе преемника.

КУЛЬТУРНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

Был допрошен также милиционер, арестовавший Григорьянца

на вокзале в г.Калуге (Григорьянц показался ему

"подозрительным, т.к. читал книгу").

"Вести из СССР", 1983

645. Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:

- и чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

646. - что общего между колхозной революцией 30-х годов и куль-

турной революцией 50-х годов?

- в 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в нау-

ку.

647. Китайская горничная в гостинице обращается к советскому

специалисту:

- товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"?

648. Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой раз-

решить ей сформировать новое министерство - морских дел.

- зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?

- а зачем вам министерство культуры?

649. Старушка входит в переполненный ленинградский автобус.

Никто ей не уступает место.

- неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей

отвечает сидящий майор:

- интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!

650. - будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшему прохоже-

му.

- спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.

- а как же! Нас за некультурность е..т!

651. Бывшего директора консервного завода назначили директором

консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных

чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На

стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится ор-

ган.

- идея... - проговорил директор, и все приготовились вни-

мать.

- иде я, товарищи, находюся?!

652. Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой приг-

ласительный билет. Его не пускают:

- докажите, что вы Пикассо.

Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его про-

пустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.

- я министр культуры СССР!

- чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл би-

лет, и ему пришлось рисовать.

- а кто такой Пикассо?

- все в порядке, госпожа министр культуры, можете прохо-

дить!

653. Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культу-

ре с просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо

чувствует.

- к сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо ме-

нять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы

платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом

берите свою скрипочку и поезжайте.

654. - это за чем очередь?

- дают Бальзака!

- а что, Бальзак шире штапельного?

- дурак, Бальзак - это мазь такая...

655. В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив,

лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сто-

рож:

- а вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфе-

та, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто ва-

ренье у тую "подушечку" начиняють?..

656. - товарищ, все билеты проданы!

Жена робко касается руки мужа:

- ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...

- да пошла она к е...й матери! (Администратору.) Ну това-

рищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челя-

бинской интеллигенции?!

657. - внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для

октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут... Тьфу, ... твою

мать, 16 часов 15 минут.

658. - говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся.

товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут

жрать людям нечего, а он вые...ся!

ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ

"...ругался нецензурными словами полового значения."

Из заявления в милицию.

Когда в конце войны с Германией советские войска вошли

в Венгрию, венгры были уверены, что "е.. твою мать" -

это "здравствуйте". Поэтому, когда советский полковник

пришел на митинг к венгерским трудящимся, председатель-

ствующий обратился к собравшимся:

- давайте скажем хором "е... твою мать!"

Клеветническое измышление

659. - как строят забор?

- сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

660. - можно послать женщину в космос?

- да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

661. В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не пон-

равилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.

- е... вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. -

Во что вы правление превратили, ... вашу мать! У вас здесь зна-

ете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если

хочете знать, хавос!

662. - я придумал новое ругательство: небоскреб!

- что ж тут ругательного?

- во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих,

концовочка какова!

663. На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:

- как е.. твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так

к е... матери?!

Председатель собрания поясняет:

- товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег,

так Хабибулин, а как премия - так начальству!

664. - надо же, сколько негров понаехало!

- я не негр, я эфиоп, ... твою мать!

665. Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:

- товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот

под кустом е...я!

- не "е...я", Прохоров, а совокупляются.

- вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показа-

лось - совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я!

666. В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. За-

ведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда

присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лей-

тенант вызвал провинившихся.

- никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не поз-

воляли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку.

Потом олово стало капать мне на голову.

- ну и ты?

- я и говорю: "рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что

твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

667. Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается ра-

достный:

- я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-

рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

668. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил

двойку по арифметике:

- учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал

- шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...

- а разве это не один х...?

- я так и сказал.

669. Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт

по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:

- а не е..т?

- да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

670. Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:

- выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою

мать! Гляжу направо: е... твою мать!

Дети:

- во, бля, память!

671. Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и

рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из

иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

- мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь

на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.

рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что

он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальни-

ком цеха, с директором завода и с самой деталью.

ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?

Товарищ, верь: взойдет она,

на водку прежняя цена,

и на закуску выйдет скидка -

ушел на пенсию Никитка!

Частушка

672. Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает испол-

нить три его желания, если он ее отпустит.

- первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, что-

бы вода вон в той реке в водку превратилась!

Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.

- второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай

так, чтобы и в синем море вся вода в водку правратилась.

Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.

- третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голо-

ву. - ладно, выстави маленькую и катись к е... Матери!

673. - что такое русский бизнес?

- украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

674. - Василий Иваныч, белого привезли!

- сколько ящиков?

675. - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых

плюс одна вторая?

- нутром чую, что литр, а доказать не могу!

676. - Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.

- ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

677. - Василий Иваныч, можешь выпить литру?

- могу.

- а две?

- могу.

- а ведро?

- не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет!

678. Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у

них требуют отчет.

- пили мы, - говорит Василий Иваныч.

- нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы

должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литера-

туры.

Чапай пишет: "купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сда-

ли обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиоте-

ку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

679. Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистиру-

ет.

- скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт!

Спирт! Огурец!

680. Разговор двух работяг:

- скоро будет повышение цен на мясо!

- хреново.

- скоро будет повышение цен на хлеб!

- совсем хреново.

- скоро будет повышение цен на водку!!

- ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!

681. В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства:

капать водку в глаза, пока не окосеешь!

682. Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При

приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться.

Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пунк-

ту. От ларька "пиво-воды" отделились две фигуры и с криком "А

вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

683. На том свете встретились Брежнев с Андроповым.

- выпьем, Юра!

- нет, Леня, подождем третьего.

НА ФРОНТЕ ЛИТЕРАТУРЫ...

А разве Пушкин был плохой писатель? Разве он плохо

писал? Он писал хорошо и прерасно изливал душу и свою, И

народа...

Я встречался не раз с Эренбургом. Это большой писатель

был. В нем я замечал большой талант, без которого он не

был бы таким большим писателем, которым он был и остался

в литературе.

Н. Хрущев "Воспоминания"

За это стихотворение меня уже лечили.

А. Вольпин

684. - для чего придумали социалистический реализм?

- чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социа-

лизм.

685. Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:

- вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть пони-

мает!

686. Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухру-

щение строптивых".

687. Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить

эксперимент - объявить всенародное лизание задницы Хрущева на

Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интел-

лигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили

оказать им честь и допустить их первыми.

688. - что такое подонок?

- писатель, работающий на Дону.

689. Микоян пишет мемуары под названием: "от Ильича до Ильича

без инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в

струю".

690. - что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?

- конфликт плохого с еще худшим.

691. Советский писатель, член правления союза писателей, лауре-

ат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, пой-

мал золотую рыбку. Та взмолилась: "отпусти! Откуплюсь, чем

только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. дома

ему жена говорит:

- дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

692. Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнару-

жили допинг: в правом кармане - "Малая земля", в левом - "Воз-

рождение".

693. На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность

и поцеловать королеве руку.

- у меня экзема! - отдернула руку королева.

- ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

694. Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк советс-

кого союза, Михалкову - главный гимночист.

695. Выступает секретарь тульского областного отделения союза

писателей:

- товарищи, если до революции в тульской области жил толь-

ко один писатель - Лев Толстой, то теперь тульское отделение

Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

... И ИСКУССТВА

Я, знаете, в искусстве не силен, - сказал Ленин... -

искусство для меня это... Что-то вроде интеллектуальной

слепой кишки, и когда его пропагандная роль, необходиая

нам, будет сыграна, мы его - дзык, дзык! - вырежем. За

ненужностью. Впрочем, - добавил Ленин, улыбнувшись, -

вы уж об этом поговорите с Луначарским: большой

специалист. У него там даже какие-то идейки...

Ю. Анненков "Дневник моих встреч"

...по возвращении в лагерь Шабатуре зачитали акт: все

отобранные у нее рисунки преданы сожжению как

"абстрактные" и изображающие лагерь.

"Хроника текущих событий", 1976

696. Ленин и Луначарский на выставке художников - футуристов в

1920 году.

- ничего не понимаю! - говорит Ленин.

- ничего не понимаю! - говорит луначарский. Это были пос-

ледние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

697. Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу

национальную по форме и социлистическую по содержанию.

698. - почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие

Сталина, рвут на себе волосы?

- чтобы играть Хрущева.

699. - за что Хрущев получил приз комитета кинематографии?

- за главную роль в кинофильме "наш никита сергеевич".

700. Армянское радио в 2000 году:

- кто такой Хрущев?

- мелкий художественный критик эпохи эрнста неизвестного.

701. 1963 год. По московской улице идет художник - абстракционист,

а за ним два реалиста в штатском.

702. Академию художеств переименовали в "серовню".

703. В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в

один большой мало-художественный театр.

704. - какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и

соцреалистом?

- сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит,

соцреалист - что слышит.

705. Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний

реабилитанс и неорепрессионизм.

706. - какое самое модное направление у еврейских деятелей

искусства?

- экспресс-сионизм.

707. - к какому музыкальному жанру относится гимн советского

союза?

- вокализ.

708. - что такое шестидневная война?

- неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

709. Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей.

сторож совхоза имени Тридцатилетия советской медицины Иван

пахомович пупков просит передать "Интродукцию э рондо

каприччиозо" Сен Санса, "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из

"Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди!

710. На симфоническом концерте один из слушателей вдруг

забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:

- это вы сказали "... тВою мать"?

- нет.

- это вы сказали "... твою мать"?

- нет.

- должно быть, музыка навеяла!

.па

6

М Е Н Е Е Р А В Н Ы Е

хорошо, что Ю. Гагарин -

не еврей и не татарин,

не какой-то там чучмек,

а наш советский человек!

частушка

В СЕМЬЕ БРАТСКИХ НАРОДОВ

в Советском Союзе... Много... Эээ... Разных... Эээ...

национальностей. Русские... Эээ... Украинцы...эээ...

иудейцы... Эээ...ну, там татары...

Из интервью, данного Хрущевым в США в 1959 году и

передававшегося по "Голосу Америки"

Начальник телефонного узла объяснил Урмус Тихоновской,

проживающей в совхозе "Солнечный" Симферопольского

района, причину отключения у нее телефона: "вы

разговариваете по-татарски, и мы не понимаем".

"Хроника текущих событий", 1977

711. Армянское радио спрашивают:

- как перевести на армянский "самоопределение вплоть до

отделения и образования самостоятельного государства"?

- это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это

выражение имеет совершенно разный смысл.

712. Умирает католикос всех армян.

- дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного

одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда

покончат с евреями, примутся за армян!

713. - как бороться с хвостатыми грызунами?

армянское радио отвечает:

- не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с

грузинами. И не бороться, а уничтожать!

714. - можно ли построить коммунизм в Армении?

- можно, но лучше в Грузии!

715. - что такое интернационализм по-грузински?

- это когда все люди без различия национальностей - грузины,

русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно...

идут резать армян!

716. Громкоговоритель на вокзале в Тбилиси: "через пять минут с

первой платформы отправляется скорый поезд Тбилиси - Рига. Поезд

следует через Советский Союз".

717. - можно ли построить коммунизм на Кавказе?

- нет. В программе партии ясно сказано, что комммунизм не за

горами.

718. В Литве:

- йонас, русские в космос полетели!

- неужто все?

719. - какая страна самая большая?

- Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее

тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

720. - товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!

- но я по паспорту русский!

- именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже

уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым

проявили бы антисемитизм!

721. До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и

чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокой

благодарности партии.

ГРАЖДАНЕ СССР ЕВРЕЙСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ

А в америке расизм,

а в ЮАРе геноцид,

а у нас в стране советской

стал евреем прежний жид.

Частушка

"За последнее время я неоднократно сталкиваюсь с

распространяемыми обо мне среди членов отделения

философии и права академии наук СССР утверждениями,

будто я скрываю свою подлинную национальность,

поскольку якобы являюсь в действительности "польским

евреем"... Указанные утверждения и слухи носят

клеветнический характер..."

Из заявления доктора философских наук Нарского

президенту АН СССР Келдышу. Москва, 1970

722. Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.

мимо проходит еврей:

- ха! Ему еще мало того, что он негр!

723. Еврей заполняет анкету. "состоял ли в других партиях?" -

"нет". "находился ли на территории, оккупированной врагом?" -

"нет". "Состоял ли под судом или следствием?" - "нет".

"национальность?" - "да".

724. - Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?

- а я не боюсь - я по паспорту русский.

- дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

725. - что такое "лицо агрессора"?

- это бывшая "жидовская морда".

726. Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.

- площадь Урицкого!

- бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.

- улица Гоголя!

- бывшая Малая морская.

- проспект 25 октября!

- бывший Невский.

- замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

727. Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в

лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:

- Иванов.

- очень приятно!

- Петров.

- очень приятно!

- Рабинович.

- ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

728. На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат

Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир

обращается к строю:

- берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

729. Генералу представляют отличников боевой и политической

подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:

- Соколов!

- сокол! - говорит генерал.

- Орлов!

- орел! - говорит генерал.

- Рабинович!

- тоже птица! - говорит генерал.

730. Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.

- обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как

у еврея!

731. Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

- автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.

- и ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит

отец.

732. Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости.

согласен на большие сроки."

733. Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:

- мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?

- мы их не перевариваем!

734. Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его

и, желая испытать, сказал:

- нам стало известно, что вы еврей!

- я русский, русский! - вырвалось у Штирлица.

НЕЗАСОРЕННЫЕ КАДРЫ РЕШАЮТ ВСЕ

От москвы до самых до окраин,

с южных гор до северных морей

человек проходит как хозяин,

если он, конечно, не еврей.

Частушка

735. Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:

- вы нам по профилю не подходите.

736. В отделе кадров:

- здгавствуйте!

- до свиданья!

737. - алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

738. - мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей

математики.

- я окончил мех-мат.

- очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

- я также окончил физфак.

- замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть

подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

- я знаю туркменский язык.

- и долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская

морда?!

739. - Рабинович, где вы работаете?

- на железной дороге.

- и много там наших?

- двое осталось: я и шлагбаум.

740. Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост

главного раввина московской синагоги.

- вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же

здесь одни евреи!

741. В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.

- я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.

- а я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть

устраивается на работу сам!

742. - товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на

"ич"?

- нет!

- а на "зон"?

- еще чего!

- а на "ко"?

- это - пожалуйста.

- Коган! Иди сюда!

743. - что такое чудо-юдо?

- еврейское дитя, принятое на мех-мат МГУ в этом году.

744. Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене

по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все

новых имен и дат.

- историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.

- о, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного

возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне

путь к поступлению в аспирантуру!

745. В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура

Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское

происхождение, во-вторых - еврей.

746. На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута

кандидатура бога.

- у меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.

747. Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей

разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

748. Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.

- с такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит

начальник.

749. - будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?

- нет, будет шестой: "был ли евреем при социализме?"

ЕВРЕИ УМЕЮТ УСТРАИВАТЬСЯ

Значит, все мы - кровь на рыле -

топай к светлому концу?

Ты же, сука, в Израиле

будешь жрать свою мацу!

А. Галич

Сотруднику института атомной энергии им. Курчатова

Трифонову выдали характеристику для выезда в Израиль. В

характеристике, в частности, записано: "в карьерных

целях скрывал свою национальность".

"Хроника текущих событий", 1975

750. Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее

мужем, находящимся в красной армии:

"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".

"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".

"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".

"Сажай картошку".

751. Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь

телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма

Рабиновича: "нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию

муки".

752. Один еврей встречает другого.

- Хаим, ты где работаешь?

- на доменной фабрике.

- чугун выплавляете?

- нет, домино делаем.

- а почему ты не на работе?

- потому что я работаю вырезателем дырочек.

- так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?

- я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

753. Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду

войны". У второго - "подайте бедному еврею". Все бросают медяки

инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует

еврею:

- смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!

тогда еврей обращается к инвалиду:

- Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

754. С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:

- у вас есть дача!

- так разве это плохо?

- у вас есть машина!

- так разве это плохо?

- у вашей жены - норковая шуба!

- так разве это плохо?

- но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!

- так разве это хорошо?

755. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. ВыходиТ

директор магазина:

- всем молока не хватит, евреи пусть уходят!

вскоре он снова появляется:

- все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!

потом он выходит к оставшимся коммунистам:

- товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу

сказать всю правду: молока нет!

среди коммунистов ропот.

- вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как

они греются дома!

756. - Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов

членов Политбюро?

- открою в Израиле стрелковый тир!

757. Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

- это что? - спрашивают его на советской границе.

- не "что", а "кто"! Это Ленин!

- это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.

- не "кто", а "что"! Это золотая рама!

758. - будут ли евреи при коммунизме?

- нет, они сумеют выкрутиться.

759. - Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?

- нет, платят хорошо.

- не устраивает работа?

- вполне устраивает.

- плохо с жильем?

- нет, квартира хорошая.

- так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

У СОВЕТСКИХ ЕВРЕЕВ ОДНА РОДИНА

С чего начинается родина?

с ОВИРа в твоем городке,

с любезных и твердых товарищей,

держащих твой вызов в руке...

Милиционер задерживает еврея по выходе из голландского

посольства в Москве. Тот радостно предъявляет визу:

- я уже не здесь! Я уже не здесь!

Клеветническое измышление

760. Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за

очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь

подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:

- товарищ Рабинович, от имени советского правительства и

советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла

мысль так находчиво ответить?

- я патриот!

- скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!

- дайте мне визу в Америку!

761. Конферансье объявляет:

- выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители:

Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан,

Рабинович - скрипка.

762. В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских

евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

763. Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на

расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя

хорошо, как никогда."

764. Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:

- вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и

все это для того, чтобы снова вернуться!

765. В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,

т.к. это он первый сказал "поехали!"

766. - Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.

- почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники

за границей?

- ха! Разве он за границей? Это я за границей!

767. Во время шестидневной войны:

- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много

наших танков!

768. Сын спрашивает Рабиновича:

- папа, что такое пролетарский интернационализм?

- точно не знаю, но ехать надо.

769. Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь,

летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит

ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик

поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку,

он просит старика объяснить его жесты.

- а вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

770. - чем занимается молодой еврей по ночам?

- сионизмом.

771. Плакат в ОВИРе: "лучше иметь дальних родственников на Ближнем

Востоке, чем близких - на дальнем".

772. На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.

- пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!

- ну и как, он едет?

773. Два еврея входят в троллейбус.

- Хаим, ты уже взял билет?

- нет, я еще не получил разрешения.

774. Объявление в ОВИРе: "тише идиш - дальше будешь!"

775. Лозунг в аэропорту Шереметьево: "отечество славлю, которое

есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

776. Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и

думающих, что они не желают.

ЕВРЕИ НА ПРОДАЖУ И ПРОДАЖНЫЕ

...самым ценным и самым решающим капиталом являются

люди...

И. Сталин

Ой вы, девки, до свиданья,

уезжаю за кордон,

у меня миленок Ваня,

он по матери Гордон.

частушка

777. В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь

Россия продает жидов.

778. Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:

- ба! Василий Иваныч! И ты здесь!

- а что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А

вот Фурманов до сих пор мучается там!

779. Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на

колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С

каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода.

его перебивают вопросом:

- а сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?

- четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи...

он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.

его снова перебивают:

- а сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?

- около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи...

и он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой

коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...

- а ежели яврей кончил верситет?

- двенадцать тысяч...

- а может, нам выгодней явреев разводить?

780. В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и

персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим

женщинам:

- товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них

продукция на экспорт!

781. Вывеска на городском ОВИРе: "жидсбыттрест".

782. Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по

числу сданных квартир.

783. - что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?

- выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.

784. - что такое пресс-конференция по телевидению 4 марта 1970

года?

- пятьдесят евреев под прессом.

785. - что такое "Советиш Геймланд"?

- это московский журнал, национальный по форме и

антисемитский по содержанию.

786. Советские евреи делятся на четыре категории:

1. Уездные евреи (которые уезжают).

2. Потомственные евреи (которые уедут потом).

3. России верные жиды (которые остаются).

4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и

возвращаются назад).

ПОЗДНЯЯ ОСЕНЬ, ЖИДЫ УЛЕТЕЛИ

В объятьях водки и режима

лежит Россия недвижимо.

И только жид, хоть и дрожит,

но по веревочке бежит!

И.Губерман

Все акценты братских народов, которые изучают русский и

говорят по-русски, мы должны только приветствовать,

поскольку они, кроме родного, изучают и русский. Ни в

коем случае нельзя считать это недостатком.

...правда, есть один акцент, который всех нас

раздражает... В последнее время его мы слышим не так

часто, но должно быть его как можно меньше. (Из

выступления председателя комитета по радиовещанию и

телевидению Лапина 22.12.77)

"Хроника текущих событий", 1978

787. - какой национальности спутник?

- еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

788. Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые

уезжают, вторые остаются.

789. - что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?

- нет, жиды поредели!

790. - почему прекратились передачи квн?

- веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

791. - почему снизилось качество передач армянского радио?

- наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

792. - за что Брежнев получил последний орден?

- за освобождение Одессы от евреев.

793. Одесса 1990 года. Разговор в очереди:

- посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!

- не может быть! Все евреи давно уехали!

- а мне кажется, еврей. Давайте спросим.

- товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!

- я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

794. - что общего между Гомулкой и Моисеем?

- Гомулка вывел евреев из польши.

795. В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

796. - что такое еврей 1990 года?

- русский сувенир.

797. - товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвящен-

ную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами

выступит сионист Пердюк... Извините, пианист Сердюк!

798. - сколько евреев уехало из Прибалтики?

- 110 процентов.

799. В компании отказников:

- ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.

- давайте!.. Раечка еще не уехала?

800. В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия".

кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитыва-

ют. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жи-

довская морда!"

801. - как умный еврей разговаривает с глупым?

- свысока и из Нью-Йорка.

В СОЦЛАГЕРЕ И ЗА ЗОНОЙ

играй звончей, кретинка-лира!

ведь смех подумать: навсегда

заключены мы в лагерь мира,

социализма и труда.

И. Губерман

...эта женщина хочет остаться в Гвинее, может быть, она

сошлась с каким-то, нашла себе постоянного мужчину, так

пусть она там и остается... Я не знаю, чем это было у

нее вызвано, думаю, что это было у нее на половой

основе, но это дело ее, личное. Мы всегда смотрели

свободно на эти вопросы, поэтому для нас белый он или

черный или желтый не имеет значения, для нас суть

человека, душа и главное - его классовая

принадлежность.

Н. Хрущев "Воспоминания"

802. Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народ-

ной демократии. Он присылает телеграммы:

"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".

"Привет из свободной Румынии. Рабинович".

"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".

"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

803. Поляка, посетившего СССР, спросили, как ему нравится первая

страна социалистического лагеря.

- нравится, - ответил он, - но мой барак мне нравится боль-

ше!

804. - сколько у вас недовольных режимом? - спросил Гомулка у

Мао.

- около тридцати миллионов.

- у нас примерно столько же!

805. Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый

раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев

спросил, почему его интересует эта тема.

- мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас

волосы встают дыбом.

806. Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.

- а у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.

- а у нас социализм!

- подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!

- а тогда у тебя апельсина не будет!

807. Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:

- что ты думаешь о нашем режиме?

- то же, что и ты.

- тогда мой долг - арестовать тебя!

808. При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, ка-

кая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его

приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий

знал. Он получил три года.

809. Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито прие-

хал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли

встречать с плакатом: "да здравствует клика Тито!"

810. Мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказа-

лись на необитаемом острове. Он положил ее под пальму и ждет

инструкций из Москвы.

811. Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле бы-

ла столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дру-

жеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много

телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран

народной демократии.

- а где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.

- я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порног-

рафию.

812. - как разрешить ближневосточный кризис?

- дать Даяну звание героя Советского Союза, а Гречко выбить

глаз.

813. В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль

предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - день

исхода из Египта.

814. Директор школы входит в класс и объявляет:

- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не

приходите - будет арабская делегация!

815. - скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советс-

кого посла на банкете в Конго руководители нового режима.

- да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.

- тогда съешьте еще кусочек!

816. - что такое два нуля и "м"?

- мужской туалет.

- а два нуля и "ж"?

- женский туалет.

- а два нуля и "н"?

- ООН.

ПОД ЗНАМЕНЕМ ИНТЕРВЕНЦИОНАЛИЗМА

...мой знакомый рассказывал, что подружился в Праге с

капитаном польской армии, участвовавшей в оккупации.

этот капитан, прощаясь с моим знакомым, сказал якобы

ему: "до встречи в Румынии!"

Б. Вайль "Особо опасный"

817. - почему наши войска перешли чехословацкую границу?

- потому что дружба между социалистическими странами не зна-

ет границ.

818. - какая разница между братской помощью и агрессией?

- братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются

на одного, а агрессия - когда один среди бела дня бросается на

пятерых.

819. - кто русские чехам - друзья или братья?

- конечно, братья! Друзей выбирают!

820. - что такое наручники?

- узы братской дружбы.

- а что такое танк?

- карета неотложной братской помощи.

821. Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Че-

хословакией о нормализации подписали т.Брежнев, т.Гречко и Т-64.

822. - почему Иван Иванович поссорился с Иваном Никифоровичем?

- один обозвал другого гусаком.

823. После братской помощи президент Свобода переменил фамилию на

Осознанная Необходимость.

824. - почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?

- они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

825. - какая страна самая нейтральная?

- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние

дела.

826. - какая страна самая защищенная?

- Израиль. У него нет дружественных соседей.

827. После братской помощи Чехословакии на наружной стене Пражс-

кого музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "Выс-

тавка Эль-Гречко".

828. Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не "Ин-

тернационал", а "Интервенционал".

829. Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала свобода.

но советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране

превратилась в Черник.

830. Существуют три вида извращенной любви: французский, армянс-

кий и советско-чехословацкий.

831. На политзанятиях в Чехословацкой армии офицер спрашивает ря-

дового, что тому известно об империалистах.

- империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!

- правильно. Что вы еще можете сказать?

- но Советский Союз их опередил!

832. Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!

833. - какая последняя надежда Чехословакии?

- Сталинизм с человеческим лицом.

ОНИ ЛЮБИЛИ БОЛЬШОГО БРАТА

После установления порядка в Венгрии ... Мы обратились

к офицерам, чтобы они поняли и не мозолили, грубо

говоря, глаза, особенно в первый период после

ликвидации мятежа с тем, чтобы не появляться на улицах

и ...не давать пищу врагу...

Н. Хрущев "Воспоминания"

В мае 1982 года закончилась реставрация "Замка

Гедимина" в Вильнюсе. После того, как строительные леса

были убраны, открылась надпись метровыми буквами на

литовском языке: "Пусть каждый народ живет на своей

родине!" стену вновь покрыли лесами.

"Вести из СССР", 1982

834. Существуют три вида извращенной любви: любовь мужчины к муж-

чине, женщины к женщине и социалистической страны к социалисти-

ческой стране.

835. - какая разница между гомосеками и генсеками?

- первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту

при всех.

836. Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в

Болгарии.

- зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.

- за каждую свистульку нам Монголия дает по барану.

- а что вы делаете с миллионом баранов?

- за каждого барана нам ГДР дает по электромотору.

- а что вы делаете с электромоторами?

- за каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.

- а не много ли для вас миллион тракторов в год?

- за эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.

так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!

837. По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был уст-

роен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает ми-

лиционера, почему стреляют.

- Брежнев приехал, - отвечает тот.

- не могли, что ли, попасть с первого разу?

838. Поляк не решается вложить триста злотых в государственный

банк:

- а если ваш банк обанкротится? - спрашивает он директора

банка.

- ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского

государства!

- а если государство обанкротится?

- наш гарант - весь социалистический лагерь во главе с

Советским Союзом!

- а если Советский Союз обанкротится?

- и вам жалко для этого триста злотых?

839. Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы".

на плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня боль-

ше!".

840. Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла второ-

го, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем

Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.

- постройте в Польше самый большой в мире костел!

- идет. Но назвать его придется собором святого Леонида.

- идет. Но мощи обеспечьте сами.

841. После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,

запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской

границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то

могут прийти русские!

842. - как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную

проблему?

- чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную гра-

ницу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

843. Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее

в обмен на исполнение трех желаний.

- мое первое желание, - сказал старик, - чтобы Китай напал

на нас. Второе - чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы

Китай в третий раз напал на нас! узнав об этом, разгневанная ста-

руха стала метать громы и молнии.

- как ты не понимаешь? - сказал старик. - При этом китайцы

шесть раз пройдут через них!

РУССКИЙ С КИТАЙЦЕМ - БРАТЬЯ НАВЕК

Мы понимаем: вас совсем немало,

чтоб триста миллионов погубить!

Но мы уверены, что сам товарищ Мао

ей богу, очень, очень хочет жить.

В. Высоцкий

...она была подстилкой, которая нравилась Мао, и в этом

только были ее достоинства и слабость.

Н. Хрущев "Воспоминания"

844. - какой самый большой успех социалистического лагеря?

- он был один, теперь их стало целых два!

845. - каковы отношения между СССР и США?

- мирное сосуществование государств с различными обществен-

но-политическими системами.

- а каковы отношения СССР с Китаем?

- враждебное сосуществование государств с одинаковыми

общественно-политическими системами.

846. - является ли Китай членом социалистического блока?

- да. Членом-корреспондентом.

847. - что такое коммунизм по-китайски?

- советская власть плюс стерилизация всей страны.

848. Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали

живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида раз-

валилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил ци-

татник Мао.

849. - из чего можно заключить, что земля круглая?

- все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с вос-

тока.

850. - чем занимаются в советском посольстве в Пекине?

- изучают биографию Грибоедова.

851. Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят

мацу китайскими палочками.

852. - чего больше всего боится Брежнев?

- что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи -

размножаться, как китайцы.

853. - можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять

их из автомата?

- только если в это время задние не будут размножаться.

854. - зачем ездила советская делегация в Финляндию?

- перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточно-

го соседа.

855. - кто будет командовать в войне с Китаем?

- последний маршал в бой нас поведет!

856. - как будет называться война между СССР и Китаем?

- первая социалистическая.

857. СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов

китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуля-

цию.

858. Из сводки новостей 2000-го года: "на китайско-финской грани-

це все спокойно".

859. Украинца вызвали в КГБ.

- объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Изра-

иля?

- во время войны я спрятал еврея.

- и вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от

этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

- да, я прячу китайца.

7

М О Р А Л Ь И П Р О Ч Е Е

...гостей на баптистской свадьбе разогнали, при этом 26

человек было арестовано на 15 суток, шестеро

оштрафовано на 50 рублей каждый, несколько десятков

человек задержаны (некоторые до двух суток).

милиционеры и дружинники, чтобы не ошибиться и не

арестовать своих, требовали от задержанных произнести

"безбожный пароль" - ругнуться.

"Хроника текущих событий", 1979

МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС СТРОИТЕЛЕЙ КОММУНИЗМА

бывает - проснешься, как птица,

крылатой пружиной на взводе,

и хочется жить и трудится,

но к завтраку это проходит.

И. Губерман

- кто гаечный ключ скоммуниздил?

из производственного быта

860. Знаменитый русский певец вертинский, уехавший еще при царе,

возвращается в советский союз. Он выходит из вагона с двумЯ

чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:

- не узнаю тебя, русь!

потом оглядывается - чемоданов нет!

- узнаю тебя, русь!

861. - существует ли атомная бомба?

- нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на

одесском привозе.

862. - можно ли купить бесценную вещь?

- нет, но ее можно украсть.

863. - есть ли профессиональные воры в СССР?

- нет. Люди сами воруют.

864. Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия

работы.

- трудно, но выносим!

865. - какая страна самая богатая?

- СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать

не могут.

866. - будет ли воровство при коммунизме?

- нет, все разворуют при социализме.

867. - почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи

воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?

- это у них пережитки социализма в сознании.

868. Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же

сначала разворовывают, а из остатков строят.

869. Советский инженер-мостовик, посетивший румынию, приглашен в

гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:

- видите там мост?

- вижу.

- в этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.

через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.

он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот

подводит гостя к окну:

- видите там мост?

- нет, не вижу.

- в этом все дело!

870. Богатый одессит приходит к директору московского мехового

магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выяс-

няется, что шуб нет.

- тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене,

другую - вашей.

Это сразу решает вопрос.

Потом он приходит к администратору большого театра и просит

билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

- тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! так

он попадает в театр.

Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей

оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часо-

вых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

- внутрь пройдете или вам вынести?

871. - что делать, если работать хочется?

- полежите, пройдет.

872. - когда завершится электрификация всей страны?

- когда всем станет все до лампочки.

873. Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартован-

ному пароходу и, задрав голову, кричит:

- эй, капитан, тебе помощник нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

- может, тебе боцман нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

- может, тебе рабочий палубы нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

- твое счастье, падло, я б тебе наработал!

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС ИХ ИСПОРТИЛ

в последней комнате у входа

жила огромная семья.

там было десять душ народа,

там было двести пар белья,

там было ровно десять стульев,

тарелок было двадцать пар,

из их дверей, как из кастрюли,

валили запахи и пар.

они кишели, точно черви,

и расползались. И у них

имелись каменные нервы -

подряд у всех десятерых.

Г. Горбовский

874. - как мы будем жить без Хрущева?

- по-брежнему в хрущобах.

875. Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -

спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...

- да и у нас это все есть, только без перегородок!

876. Вечером в центре москвы иностранный турист говорит москвичу:

- вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите

электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в

кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах

свет погашен. У вас же все окна светятся!

877. Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед

встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх

двери. Она заметила и говорит:

- ну, чего уставился? Голой бабы не видал?

- нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

878. В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.

подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

879. В коммунальной квартире звонит телефон.

- позовите, пожалуйста, мойше.

- здесь таких нет!

снова звонок:

- позовите, пожалуйста, мишу.

- мойше! Тебя к телефону!

880. В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему

всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с

пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.

наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обе-

щали впредь этого не делать.

- оцень холосо! - сказал китаец. - я тозе болсе не буду

пысать вам в цай!

881. Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая

место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газо-

вой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

882. Объявление 1953 года: "меняю одну комнату в центре Москвы на

две в разных районах. Ленин".

883. - какие решения принял XXII съезд партии по жилищному

вопросу?

- была увеличена жилплощадь Ленину.

884. - чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?

- не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с

ванной и соединить пол с потолком.

885. На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры

первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

886. Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном

доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать

квартиру.

- а это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на

стене.

- это говорящие часы.

- ??

хозяин взял молоток и ударил в таз.

- два часа ночи, е... Твою мать! - донеслось из-за стенки.

887. Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два

члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:

- Коля! Ты меня слышишь?

- дурак, я тебя вижу.

888. Объявление в восточноберлинской газете: "меняю хорошую

квартиру на дыру в берлинской стене".

БЕРИ С КОММУНИСТОВ ПРИМЕР

с неба звездочка упала,

покатилась в самый низ.

раньше дроля был мазурик,

а теперя коммунист.

частушка

...6. Молодой коммунист - кипящий, бурливый поток, на пути

которого ничто не устоит.

7. Для молодого коммуниста нет преград: что для него

угрозы туч, он сам отважен и могуч!

8. Молодой коммунист - пример для страдающих в когтях

капитала.

"Неделя", 1963

889. Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что

муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует

объяснений.

- прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.

- прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно

говорит секретарь.

890. - можно ли сесть голой задницей на ежа?

- можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и

если партия прикажет.

891. Вот как Вовочка творчески переработал известный детский

стишок:

а у нас в квартире кошка

родила троих котят.

котята выросли немножко,

и двое в партию хотят!

- Вовочка, но почему только двое хотят?

- а один уже прозрел!

892. Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но

никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный,

то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный.

а если он умный и партийный, то он нечестный.

893. - для вступления в партию у меня есть три причины: жена и

двое детей!

894. - нужно ли со взяток платить партийные взносы?

- если вы настоящий коммунист, то нужно!

895. - вступлю в КП!

- ты хочешь сказать, в КПСС?

- нет, в СС я уже был!

896. Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей

стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит -

у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не

повышает свой политический уровень. Остановились на тете паше -

она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924

года.

897. Плакат в кабинете Брежнева: "наша партия борется за звание

коммунистической".

898. - почему долго не проводили чистку партии?

- чтобы не засорять ряды беспартийных.

899. Рабинович заявляет перед боем:

- если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так

нет!

900. - что нужно еврею для вступления в партию?

- рекомендации от двух арабов.

901. - вас за что? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого.

- за ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из

девяти букв - написал "континент".

- и что же тут такого?

- оказывается, есть еще "коммунист"!

902. - что такое акселерация?

- то, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х

- по х...!

ХОЗЯЕВА СТРАНЫ И СЛУГИ НАРОДА

а люди все роптали и роптали,

а люди справедливости хотят:

- мы в очереди первыми стояли,

а те, кто сзади нас, уже едят!

им снова объяснил администратор:

- я вас прошу, уйдите, дорогие!

те, кто едят, ведь это ж делегаты!

а вы, прошу прощенья, кто такие?..

В. Высоцкий

903. - что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в

переполненном автобусе.

- это хозяева страны!

- а это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их

"Чайку".

- а это слуги народа!

904. - где проходит граница между коммунизмом и развитым

социализмом, а также между развитым социализмом и просто

социализмом?

- первая - кремлевская стена, вторая - московская окружная

дорога.

905. Советская рабочая делегация в Америке.

- это чей завод?

- Форда.

- а чьи это автомобили стоят?

- рабочих.

а у нас все наоборот.

906. Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в

продовольственный магазин с десяткой.

- с тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из

магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!

907. Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разде-

лывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост.

Отходы разделки отдаются слугам народа.

908. - почему исчезли из продажи ондатровые шапки?

- потому что ондатры размножаются лишь в арифметической

прогрессии, в то время как номенклатурные работники - в геометри-

ческой. Отстрел же последних давно не производится.

909. Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант гово-

рит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом

ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервиро-

ванным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.

- для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я

- Топтыгин!

- а он Косыгин!

910. - что такое черная икра?

- вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами

своих лучших представителей.

911. - может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное

употребление черной икры?

- да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и

трудностям в произношении.

912. Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, то не ест!"

913. - у нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит обко-

мовский лектор.

- а у нас? - спрашивают из зала.

НАРОД ГОРДИТСЯ СВОИМИ РУКОВОДИТЕЛЯМИ

и каждый день приносит тупо,

так что и вправду невтерпеж,

фотографические группы

одних свиноподобных рож.

Б. Пастернак

914. - какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?

- первое - маленькая машина, второе - большой руководитель

915. В бакалее:

- дайте мне руководящую селедку!

- какую такую "руководящую"?

- а вон ту - жирную, толстую, без головы!

916. Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет -

один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разг-

лашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вер-

нулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили -

разглашенное им перестало быть государственной тайной.

917. - что будет основной пищей при коммунизме?

- фурцированные хрущи.

918. - дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю Во-

рошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

919. Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст

подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой

странице. Отвергаются варианты "товарищ Хрущев среди свиней" и

"свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:

"третий слева - товарищ Хрущев".

920. Хрущев осматривает выставку картин в манеже:

- что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

- это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

- а это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

- это колхоз, в котором созревает кукуруза!

- а это что за синяя уродина?

- это "Обнаженная" Фалька.

- обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет

залезть? А это что за жопа с ушами?

- это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

921. Загадка: по земному шарику болтается, на "Х" называется -

что это такое? Хрущев.

922. - какой самый дорогой деликатес?

- мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо

забить, чтобы получить хотя бы кило?

923. - доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу ут-

ром.

- здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.

- добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.

- добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.

- солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? -

спрашивает Брежнев вечером.

- пошел ты на х.. , я уже на западе!

924. - можно ли наших руководителей показывать по телевизору?

- можно, но по частям. Верхнюю часть - в программе "В мире

животных", а нижнюю - в программе "Очевидное - невероятное".

925. - почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?

- за один он держится, по другому ему передают кислород, а в

третий ему шепчут, что говорить.

926. - какая разница между бедой и катастрофой?

- допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это

беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился

самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не

беда.

927. - что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный

секретарь?

- тогда бы они производили не мед, а говно!

ОДИН НА ВСЕХ И ВСЕ НА ОДНОГО

 Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.

929. Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна

из десяти - с неисправным мотором.

риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна

из десяти больна венерической болезнью.

риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании,

где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

930. - почему советские милиционеры ходят тройками?

- один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить

на этих опасных интеллигентов.

931. В тюремной камере:

- за что сидишь?

- рассказал анекдот.

- а ты?

- слушал анекдот.

- а ты?

- за лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду

домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно,

думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

932. Рабинович смотрит в зеркало:

- один из нас определенно стукач!

933. Брежнев - косыгину:

- Андропов-то, оказывается, стукач!

934. Перед американским посольством двое советских граждан

любуются роскошным "кадиллаком".

- какая прекрасная советская машина! - говорит один.

- вы что, американских машин никогда не видели?

- видел! Но вас первый раз вижу!

935. - можно ли купить честного человека?

- купить нельзя, но продать можно!

936. Табличка на дверях КГБ: "без стука не входить".

937. - что это ты все пишешь, Петька?

- оперу пишу, Василий Иваныч.

- а про меня там будет?

- а вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!

938. Тост. В камеру втолкнули новенького.

- за что сел? - спрашивают его.

- за анекдот.

- расскажи!

он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный

срок и вталкивают в камеру.

- за что сел? - спрашивают его.

- за анекдот.

- расскажи!

он рассказывает... И т.д.

так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!

НЕТ, ТЫ ВСЕ-ТАКИ СКАЖИ: ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?

нет коровки на загоне,

нет телушки во дворе:

потонула в самогоне

наша ресефесере!

частушка

итак, "сучий потрох" подан на стол. Пейте его с

появлением первой звезды, большими глотками. Уже

после двух бокалов этого коктейля человек стано-

вится настолько одухотворенным, что можно подойти

и целых полчаса с расстояния полутора метров пле-

вать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.

Вен. Ерофеев "Москва-Петушки"

939. Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую

рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает

исполнить три желания.

- дай кружку пива на опохмел!

появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной

стороне кисти:

- вот и таранька есть!

940. - не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не

пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у

самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто

их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!

941. Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам

спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на

блюющего пьяного.

- вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у

тебя все в последнюю минуту!

942. Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется

загулявший с вечера трудящийся.

- глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь

еще вполне жить можно!

943. Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на

забор:

- как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас

общественная уборная!

- не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

944. Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны,

напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает чапаю

применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.

- ну и изверг ты, Петька!

945. - в какой стадии находится борьба с пьянством?

- успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

946. Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "введение

спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что

этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы

опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал

вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.

- это тема моей докторской, - ответил диссертант.

947. (для математиков) что такое производная пьянка? Это такая

пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что

такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая

производная не ноль.

948. - что такое пол-литра на троих по-африкански?

- двое пьют, третьим закусывают.

949. - какова причина торфяных пожаров в подмосковье?

- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

950. "аполлон" и "союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают

над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в

небо.

- какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются

американские космонавты.

- не, это они из горла пьют!

951. По уточненной теории исторического материализма между

социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия -

алкоголизм.

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "введение спиртного через задний проход".  Диссертант научно  доказал,  что этот способ имеет преимущества перед обычным:  мало нужно,  чтобы опьянеть;  можно без закуски;  изо рта не пахнет.  Оппонент задал

вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.

     - это тема моей докторской, - ответил диссертант.

947. (для  математиков)  что такое производная пьянка?  Это  такая

пьянка,  которая  на деньги от бутылок за первую  пьянку.  А  что

такое  существенная пьянка?  Это такая пьянка,  у которой  вторая

производная не ноль.

948.  - что такое пол-литра на троих по-африкански?

     - двое пьют, третьим закусывают.

949.  - какова причина торфяных пожаров в подмосковье?

     - Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

950. "аполлон" и "союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают

над  советским союзом и видят миллионы телескопов,  уставленных в

небо.

     - какая   тяга  к  науке  в  вашем   народе!   - восхищаются

американские космонавты.

     - не, это они из горла пьют!

951. По   уточненной  теории  исторического   материализма   между

социализмом   и  коммунизмом  неизбежна  промежуточная  стадия  -

алкоголизм.

            ИНТЕЛЛИГЕНТЫ И ДИССИДЕНТЫ

          нет покоя у вождей

          долгими ночами:

          очень трудно всех людей

          сделать сволочами!

               частушка

 Интеллигент  попал  под каток,  ровняющий  асфальт.  Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила  интеллигента в качестве коврика для вытирания  ног. вскоре он загрязнился.  Она выстирала его и повесила сушить. А он

простудился и умер.

 Грешники  в  аду  стоят  в дерьме  по  горло.  Туда  швырнули новенького - диссидента.  Он завозмущался,  замахал руками,  стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:

     - не гони волну, падла!

 На площади диссидент раздает листовки.  Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. некоторые снова подходят к раздающему листовки.

     - так ведь здесь ничего не написано!

     - а чего писать зря? И так все ясно!

             ЧАПАЙ ШАГАЕТ ПО ПЛАНЕТЕ

         

 Чапаев с Петькой воюют в Испании.

     - Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?

     - какую-то Долорес ебанули!

     - ну, и чего она орет?

     - кричит: "лучше стоя, чем на коленях!"

. Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощислаборазвитым  странам.  Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра,  скользящего

по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и  встречает  Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:

     - и  это  вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!

     - не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

 Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.

     - кто это? - спрашивает Чапаев.

     - не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!

     - надо же, Петька, как очернили человека!

         ЕЩЕ РАЗ К ВОПРОСУ О РАБИНОВИЧЕ

 Стук в дверь:     - здесь живет Рабинович?

голос из-за двери:     - разве это жизнь?

. Телефонный звонок.

     - позовите, пожалуйста, Рабиновича.

     - его нет.

     - он на работе?

     - нет.

     - в командировке?

     - нет.

     - в отпуску?

     - нет.

     - я вас правильно понял?

     - да!

В сандуновских банях:

     - Рюрик Соломонович,  одно из двух: или снимите крестик, или

оденьте трусики!

     - товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши

письменные  работы  и выясним,  в чем дело.  Первый  вопрос  был:

"назовите  слово  из трех букв,  которое дети пишут  на  заборах,

которое  так  берегут мужчины и так  любят  женщины".  Совершенно

верно  ответил товарищ Рабинович:  "МИР".  А вы  что  написали?..

второй  вопрос:  "какой главный орган советской женщины?" товарищ

Рабинович  ответил  правильно:   журнал  "Работница".  А  вы  что

написали?...  И, наконец, третий  вопрос: "где  у  женщины  самые

курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:

"в Африке". А вы что написали?..</div>