понедельник, 31 декабря 2012 г.
вторник, 1 мая 2012 г.
You are now chatting with 'Daisy'
Daisy: Welcome to our live chat service.
Sergei: Hi. Why my order 120420001095594859 is being processed so long time?
Daisy: Please hold on for a moment while I am checking for you.
Daisy: i am sorry to tell you all the unshipped items are not in stock for now
Daisy: will you wait one week ?
Sergei: all items?? from my orders are not in stock?
Daisy: right all items
Sergei: They have been ordered from vendors?
Daisy: we havnt collected yet from our suppliers
Sergei: what will change in a week?
Daisy: yes
Sergei: ok I will wait a week
Sergei: thanks
Daisy: Thank you for your patience.
Daisy: Is there anything else I can help ?
Sergei: If you can not collect all the items, what will happen to my order then?
Daisy: we are recollecting now
Daisy: and still need time
Sergei: ok
Sergei: bye
среда, 4 апреля 2012 г.
вторник, 21 февраля 2012 г.
Недавно в США вышло третье издание путеводителя по Украине. Автор книги американец Эндрю Элис Эванс, который сумел прожить в Украине несколько лет и побывал в большинстве регионов страны. Мне показались очень интересными его мнения об Украине и украинцах. С удовольствием процитирую отрывки.
Выживание у граждан Украины — в крови. Они познали множество бед, отведенных человечеству, но сумели выжить. Мировой финансовый кризис этому подтверждение. Чувство уверенности коренится в понимании одной простой истины: если вдруг что-то случится ещё — украинцы возьмут в руки лопаты, тяпки и грабли, чтобы выращивать на своих dacha картошку и выживать в самую голодную зиму.
В украинском обществе очень много пожилых женщин. Кажется, что они повсюду и всегда чем-то заняты: заметают улицы, тянут непомерно огромные торбы, что-то продают. Почему в Украине так много babushek? Во время Второй мировой войны СССР потерял 20 миллионов людей, преимущественно молодых мужчин. Их жены, сестры и матери выжили, а теперь составляют большую часть населения. Они старенькие, но жилистые, так как вышли на пенсию во время Независимости и хлебнули лиха.
Ко всем пожилым женщинам украинцы обращаются с уважением — babushka, babulya or babusya. Большинство украинских детей воспитаны именно ими. Для иностранных туристов — они живые свидетели исторических событий: войны, Голодомора. Покупая у бабушек на улице цветы или семечки, вы таким образом поддерживаете их материально и помогаете.
Будет справедливым сказать, что сейчас украинцы живут лучше, чем когда-либо в своей истории.
Неспокойное прошлое и неуверенность в будущем воспитали в украинцах сверхсильную терпимость. Их решения всегда зависят от по настоящему важного — смены сезонов, семьи и умения выживать. Сегодня они знают про свою роль в истории и с большой гордостью озираются на очень непросто прошлое. Впервые им стала доступна историческая правда.
В Украине по вас судят по одежде. Выходя в люди, украинцы одеваются во всё самое лучшее — независимо от того, насколько они бедные. Если вы приедете зимой, то можете собственными глазами увидеть, как женщины на высоченных каблуках умудряются не падать на льду, а мужчины — ходить в чистых штанах целый день, не смотря на слякоть.
Украинцы любят застолье — пьют, едят, поют, рассказывают истории и анекдоты. Они очень хорошие философы. Гостеприимные и с радостью открывают двери чужаку, с которым знакомы не больше минуты. Гостью обязательно предложат чаю и скорее всего хорошо накормят.
Причиной всех бед и ненастий для украинцев — это нечистая сила. Самая сильная разновидность — сглаз. Он может накликать усталость, депрессию, зубную боль, ссоры в семье, проблемы на работе, жидкий стул.
Украинцы обожают читать. Книжки — показатель статуса. Поэтому даже в самом захолустье вы найдете большие библиотеки украинской и российской литературы. Советская власть разрешала читать некоторых иностранных авторов. Здесь люди знают про Хемингуэя, Джека Лондона, Джона Стейнбека и Артура Конана Дойля.
Украинские народные песни обычно про любовь, водку или любовь к водке. Иногда еще сало. Некоторые — шуточные, но большинство — наполнены печалью. Традиционный инструмент для аккомпанирования — струнная бандура в форме слезы. Но сейчас больше поют под гитару. Советский фольклор также вошел в репертуар.
Иностранцев часто шокирует убежденность украинцев в том, что в преступлении виновата сама жертва. Они никогда не откроют дверей, не спросив «Hto tam?» или не посмотрев в глазок.
На рынке вам не продадут несвежих продуктов, наговорят комплиментов от всего сердца и без иронии.
Украинцы умеют стоять в очереди. При этом они не уважают остальных людей в ней. Может получится так, что вы будете стоять в ней 20 минут, а то и больше, пока перед вами не влезет без извинений кто-нибудь наглый. С такими лучше не связываться. Если перед окошком вы ищите деньги или билеты, то украинцы думают, что это дает им право занять ваше место. Берегитесь! Можете попасть в самый конец очереди…
Когда приезжает трамвай, автобус или метро, про очередь забывают. Все стараются как можно быстрее первыми влезть в транспорт, расталкивая всех остальных. Если будете медлительны, рискуете не влезть внутрь.
Украинцам очень нравятся фотографии. Каждая семья имеет дома схованку с альбомами. Незнакомцы на улице также не против, если их снимают. Если взрослый человек видит, что его снимают, то он перестает улыбаться и сделает серьезное лицо, как «на паспорт». Если попросите его улыбунться, то он скорее всего ответит — «vsyo» и уйдет.
Инвалидов в колясках здесь можно встретить только возле церкви, где они просят милостыню. В Украине для таких людей нет никакой инфраструктуры.
В автобусах и маршрутках зимой бывает очень холодно, и вы будете молиться, чтобы зашла большая babushka и села около вас.
Поезда — самый лучший способ передвижения по стране, так как билет стоит очень дешево. И там вы увидите настоящую Украину.
Если хотите вернуться из Украины живым — не пейте воду из крана. Она ужасная на вкус и от нее страшная диарея. Петей только бутилированную или в крайнем случае кипяченную. Чаи и выпивка в ресторанах безопасны.
Если вы хотите настоящей украинской еды — сделайте все возможное, чтобы попасть на семейный ужин. Ни один ресторан не сможет достичь такого кулинарного мастерства как украинская babyshka.
Путешествовать в Украине без пищи считают грехом. Люди, которых вы только что встретили, могут дать вам с собой огромные корзины продуктов — «на дорогу». Даже если это лишь 2-часовой переезд автобусом.
Украинцы любят есть мороженое весь год. Его продают и едят на улицах даже в самые холодные январские дни. Если мороженое не тает во рту, его жуют.
Если путешествуете с детьми, то хорошая идея — купить детское сидение для унитаза и носить его с собой. Это может облегчить посещения более ужасных туалетов типа «дыра в земле». Или же туалетов в поездах. Детские подгузники можно купить в любом большом магазине. Просто скажите «pampers» с русским акцентом.
Пакуя вещи в Украину, возьмите набор для шитья и приличный запас пуговиц, потому что в Украине их часто отрывают. В зависимости от того, в какую часть страны вы едете, прихватите русский или украинский карманный словарик, а лучше — оба.
Позволять мужчине угощать вас выпивкой, а также принимать приглашение пойти к нему домой — очень плохие идеи. Особенно настойчивым можете сказать, что вы — глубоко религиозная женщина: «Ya verushaya». И они отцепятся.
Упакуйте вещи в простой неяркий чемодан, чтобы не привлекать лишнего внимания. Для прогулок городом не берите «ярких» сумок — положите все свои вещи в полиэтиленовый пакет для покупок, с которыми ходят большинство украинцев. Воры и не подумают его красть.
В музее вам сразу безапелляционно объяснят, куда идти и на что смотреть. Свободное блуждание залами — это «нет-нет», и если вы осмелитесь пропустить какую-то из зал или пойти в обратном направлении, то испытаете на себе гнев babushka. Через нехватку средств в музеях редко бывает тепло, и смотрители не включают в зале света, пока вы туда не зайдете. Впрочем, эффект от включения и выключки света в зависимости от направления вашего движения скорее дает ощущение собственного всемогущества.
Украина все больше приспосабливается для организованного группового туризма. Если хотите увидеть что-то конкретное — лучше избрать этот вариант. Но тогда вы не узнаете, что такое настоящая Украина. Невероятно грубые женщины в кассах, ночные поезда и вылазки на природу останутся за окном туристического автобуса. Самостоятельно же вы будете иметь чудесную возможность пообщаться с местными, а это ценнее всего и наиболее интересно в путешествии по Украине.
четверг, 19 января 2012 г.
Плохое поведение
Каждому человеку нужен такой друг, чтобы в 3 года поплакать у него на коленях, в 25 лет попросить совета, а в 50 лет разделить с ним тепло воспоминаний. Таким другом вы можете стать своему ребенку, если правильно построите ваши отношения. О том, как выстраивается такая дружба с детства, рассказывает психолог-консультант Анна Арутюнян.
Фрустрации, способствующие взрослению ребенка
Давайте попробуем разобраться, что стоит за плохим поведением ребенка. Есть ли отличие между плохим поведением мальчиков и девочек? Как правило, нет, потому что причины – они все одни и те же. У мальчиков, может быть, больше это будет выражаться в агрессивном поведении: подраться, грубость сказать, у девочки больше это будет манипулятивный, скажем, маневр, более манипулятивные пути она будет исследовать, но в принципе причины плохого поведения одни и те же.
Как же можно избежать причин плохого поведения? Не надо обольщаться, что все всегда будет гладко, замечательно, бесконфликтно, – так не бывает. В психологии есть понятие фрустрация. Вот ребенок иногда должен, если можно так сказать, обламываться. Ребенок должен постигать вот такие фрустрации и обломы, именно на них он взрослеет, когда он понимает, что не все ему позволено, не все он может изменить, чему-то он обязан подчиниться, каких-то правил обязан придерживаться. Именно на этом он взрослеет.
И иногда родители говорят: «Ой, какой у нас хороший ребенок, у нас с ним никаких проблем, он такой послушный! А подростковый возраст мы вообще прошли безо всяких проблем, тихо, спокойно, что за такие проблемы у других с подростковым возрастом, с подростками?». Эти слова меня всегда очень настораживают, потому что подростковый возраст он на деле, мы немного перескакиваем с младших школьников, дошкольников к подростковому возрасту, но задачи подросткового возраста уже другие. И одна из основных задач – ребенок должен отделиться от своих родителей, если раньше весь мир был сконцентрирован на родителях, на семье, и на том, как мама, папа сказали, их мировоззрение – это мировоззрение ребенка, то в подростковом возрасте дети обесценивают своих родителей, это совершенно нормальный процесс и родителю совершенно не нужно этого пугаться. Ребенок потом вернется к родителям, но уже на другом уровне, построит с ним отношения на другом уровне.
Ребенку нужно выработать свой собственный мир, свое собственное мировоззрение, отношение к этому миру, поэтому на первый план выходит дружба, предательство, любовь, философия, религия, какие-то другие интересы, а родители отодвигаются на задний план. Это нормально, ребенку нужно отделиться и выйти в свою взрослую самостоятельную жизнь с каким-то своим уже представлением об этом мире. Поэтому если подростковый возраст происходит гладко, то, может быть, потом будут сложности с отделением.
Как распознать у ребенка каприз или плохое поведение?
Я думаю, что каждый чуткий родитель, если он имеет склонность к какой-то к рефлексии и наблюдательности, он своего ребенка хорошо понимает, особенно мать. И она чувствует, если просто даст себе как бы задуматься об этом и отследить эти моменты, она понимает: ребенок капризничает, потому что он хочет чего-то добиться и из нее просто клещами вытащить, либо что-то действительно у него стряслось, ему плохо, может быть, он заболел, какие-то проблемы в школе, в детском саду, о которых он боится сказать, либо не хочет сказать. Я думаю, что каждый родитель это чувствует.
Другое дело, что нам не всегда бывает до этого дело. И вот он капризничает, и нам кажется, что ерунда его каприз, а ему действительно не хватает внимания, ему хочется, чтобы мама посидела рядом, особенно, чем меньше ребенок, тем это больше проявляется, тем больше он нуждается в маме. Вообще многие спрашивают еще, ребенок пошел в школу, ходит в детский сад, я его спрашиваю, а как вот в детском саду, а вот в школе как что, а ребенок мне не рассказывает. Это очень хорошо, значит не было в саду ничего такого, или в школе, что отложилось у него каким-то негативным опытом, каким-то негативным впечатлением, и не надо на это слишком много внимания обращать, значит все у него было там хорошо, если он не рассказывает, ему просто не о чем рассказать. Все замечательно, рассказать не о чем. А если что-то отрицательное такое, либо яркое положительное или отрицательное, ребенок обязательно расскажет, если у вас с ним нормальные доверительные отношения есть, если вы потом не ругаете: он вам рассказал, а вы его отругали потом за это, тогда он, конечно, ничего не будет вам рассказывать.
Рамки и правила, которые должны декларировать родители
Есть такая байка (я думаю, что, конечно, это не реальная история, а байка и анекдот), очень многим знакомая, когда ехала мамочка с маленьким ребенком в метро, рядом сидела девушка в белой юбочке и этот ребенок трех, может, 4 лет, он все время крутился, он вставал, с ногами забирался на сидение в метро, он несколько раз испачкал рядом сидящей девушке белую юбочку, и когда она попыталась ей сказать, что как-то вы ребенка-то усадите, потому что он мешает и пачкает одежду, она сказала: «Я воспитываю по новой методике и вообще своему ребенку ничего не запрещаю». Рядом стоял молодой человек, который жевал жвачку. Он вытащил жвачку, влепил ее в лоб маме и сказал: «Мне в детстве тоже ничего не запрещали». И вышел с этим. Поэтому рамки у ребенка должны быть обязательно.
Вообще если у ребенка нету правил, нету режима (особенно это маленьких детей касается, детсадовских, младших школьников – чем дальше, тем в меньшей степени уже) ребенок просто не знает, как жить и как быть. Эти рамки и правила дают ему ориентиры, они ему подсказывают, что мир безопасный: я точно знаю, что утром будит мама, она меня накормит завтраком, вот тогда-то мы пойдем гулять, вот тогда-то будет обед, перед сном мы обязательно искупаемся, почитаем книжку, тогда-то придет папа, и во столько-то мы ляжем спать. Мир безопасный.
И поэтому иногда видишь такую картину на улице: на прогулке мама ребенка спрашивает, ну что, ты хочешь пойти домой, или, может, давай мы в магазин сначала заглянем? Ой, ну давай сперва к бабушке! Ой, а ты хочешь с бабушкой поговорить, или все-таки мы домой пойдем, или ты еще погуляешь? У ребенка начинается паника, потому что он еще не знает, как выбрать. А когда мама ему говорит: всё, мы погуляли, если ты еще не нагулялся, хорошо, давай вот еще 10 минуточек, но только после этого мы уходим домой. И обязательно уйти после этих 10-15 минут, у ребенка создается ощущение надежности и стабильности мира, ему есть на что опереться.
Поведение родителей, обесценивающее чувства ребенка
Ребенка никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя ругать публично, потому что у него другого способа нету. Это не потому, что ребенок плохой. Ребенок, когда рождается, он уже изначально замечательный, но своим воспитанием, отношением родительским и окружением мы показываем ему, как себя нужно вести. И если он пытается прибежать к маме: мама, мне книжечку почитай, мама, со мной поиграй, мама, давай это... понятно, что мама не всегда может уделить ему внимание, у ребенка обязательно должны быть запреты, обязательно должны быть рамки и границы, иначе это будет вот такой ребенок, который ни в чем не будет знать меры.
Если он упал, не надо говорить: «Да ладно, ну что ты ревешь как девчонка!» Ему больно, в первую очередь спросите, насколько ему больно, и помогите обработать эту ранку. Не отмахивайтесь от него, потому что тем самым вы просто обесцениваете его чувства, когда говорите, что это ерунда, не стоит даже обращать на это внимание.
Еще из таких советов: не приучайте ребенка обязательно делиться своими игрушками, если он не хочет. Очень часто можно наблюдать эту картину в песочнице, на детской площадке: «...дай совочек Машеньке, видишь, она тебя младше, она хочет». Ваш ребенок не хочет давать свою игрушку, вот вы бы поделились своими золотом, брильянтами и шубами с самой любимой подружкой, если ей хочется? Я думаю, что нет. А если бы и поделились, то очень скрепя сердце. Точно так же для ребенка его игрушка очень дорога, и пусть он сам решит, даст он ее или не даст. Или учите его меняться игрушками: «...мы тебе дадим эту, а взамен можно мы возьмем поиграть вот эту вот игрушку?», например.
Не надо у ребенка вымогать обещания. Для маленького ребенка это пустой звук, просто он психически и психологически не готов их сдерживать. Он пообещает вам все что угодно и так же благополучно обо всем забудет – это свойство психики детей, поэтому не надо требовать с них обещаний. Надо постараться воздержаться от заявлений типа: «Еще раз так сделаешь, ты у меня получишь! Есть ли у тебя голова на плечах? и вообще такие как ты...». Не надо сравнивать детей с другими детьми. Не воспитывайте из них неудачников: «Вот Петя такой замечательный, вот как он все это замечательно умеет делать, а вот ты, бездарь, и никогда у тебя ничего не получается». Вот такие заявления недопустимы.
Советы родителям
Что же делать, чтобы все-таки не потерять ребенка? Во-первых, нужно в ребенке видеть личность. Говорят: учитесь выслушивать трехлетнего ребенка, советоваться с семилетним, поступать иногда так, как вам рекомендует подросток, – и тогда в ребенке будет друг, а не враг. С ребенком надо общаться на равных. Стучать к нему в комнату в дверь, если у него есть отдельная комната, спрашивать у него совета, не сюсюкаться с ним, а давать ему поручения и спрашивать по его по силам выполнение этих поручений, то есть приучать его к какой-то ответственности. Разговаривать с ребенком маленьким лучше всего на равных, не сверху вниз, не давить своей массой и ростом, а на уровне глаз.
Маленьких детей почаще сажайте на колени, не бойтесь их избаловать, это практически невозможно – заласкать и избаловать маленького ребенка. Когда он подрастет, пойдет в школу, он сам будет от вас бегать, чтобы одноклассники не видели, что вы его поцеловали перед дверями школы, а пока он маленький, давайте ему больше любви, ласки и тепла. Вообще, каждый ребенок должен знать, что у него есть человек, к которому можно прибежать в 3 года поплакаться, в 25 лет посоветоваться и в 50 лет, чтобы просто к какому-то теплому человеку. Мать и отец – они не судьи, не цензоры, это просто для ребенка должны быть близкие люди, в которых он будет уверен, что они его всегда поддержат, будут стоять за его спиной, не предадут, можно сказать.
Еще из советов. Если ребенок чем-то занят, не надо вмешиваться и говорить: давай я тебе помогу построить. Если он занят сам, самостоятельно, не отвлекайте его, если обратился за помощью, тогда помогите, если слушаете ребенка, не делайте это вполуха. Занимаясь своими делами, когда он пришел с какой-то своей бедой, проблемой и горем. Для вас поломка колеса у машины может быть сущим пустяком, для него – самой настоящей бедой может быть, если машинка любимая. Выслушайте его активно, отложите свои дела и покажите ребенку, что вы видите, слышите его, и что он для вас значим.
Как помочь ребенку
Иногда, чтобы понять, что чувствует ваш ребенок, вы пытаетесь занять его позицию – присоединяетесь к игре, начинаете возить паровозик по железной дороге или одевать и рассаживать кукол. Такой метод не всегда срабатывает – в лучшем случае вы получаете удовольствие от того, что снова окунулись в детство. Опытные психологи рекомендуют другой путь: дайте малышу возможность самому выбрать героев для своего сюжета и не вмешивайтесь в процесс. Тогда перед вами развернется вся картина его глубоких переживаний. О том, как помочь ребенку выразиться через игру, рассказывает детский психолог, игротерапевт Елена Владимировна Богина.
Как родителям научиться общаться со своим ребенком через игру?
Ребенок в тех учреждениях, где я работаю, или когда я занимаюсь частной практикой, он рвется на игровую терапию. Ему позарез нужно выразиться с помощью игры, и быть понятым с помощью игры. Но существует и другая ситуация, когда ребенок приходит в игровую комнату и не может играть, он не умеет играть. Это сейчас очень частая ситуация. Например, ко мне в детском саду приходит девочка, которая умеет только говорить про игрушки, а не играть в них. Она целиком погружена только в речевую сферу, она не знает, как взаимодействовать с игрушками, как их оживлять своим воображением, как с помощью игры выражать свои чувства, она умеет только говорить. Это девочка, с которой очень много занимались, водили ее по всяким кружкам, раннее чтение и так далее, но получилось, что интеллектуальное развитие у нее ушло далеко вперед, а эмоциональное развитие отстало, и осталось на каком-то уровне, вот, пустых разговоров.
Это сейчас очень частое явление, дети практически не умеют играть. Они умеют играть только в компьютерные игры, но они забыли игры, которые были у нас в детстве. Это игры в секретики, игры в вышибалы, и так далее. Те игры, в которые мы играли и которые передавались из поколения в поколение. Сейчас беда нашего общества, и детей в частности, что они лишены вот этой вот передачи, традиция прервалась. Они не умеют играть, и таким образом они теряют очень много, они теряют возможности выразить себя через игровые действия, что-то решить для себя через игру. И это очень печально. Конечно, родители тут могут помочь ребенку, если они просто создадут условия для того, чтобы он смог играть.
Существует специальная программа для родителей, в которой родителей учат общаться с ребенком через игру, их учат проводить тридцатиминутные сеансы игры с ребенком один или два раза в неделю. Сначала показывают, как ребенок играет, показывают видеозаписи, их учат эмпатическому слушанию, учат позициям психотерапевтическим: позиции невмешательства, позиции следования за ребенком по пути его игры, позиции принятия всех чувств ребенка, какими бы они ни оказались, даже если это негативные чувства, чувства тревоги, печали, какого-то ужаса, страха, гнева и так далее. Это то, что может сделать родитель для своего ребенка — уделить ему 30 минут времени, дать ему возможность, дать ему игрушки, которые он хочет, и не вмешиваться в его игру, а поддерживать его в течение этого периода времени. Возникали очень тесные, очень близкие отношения, и родители, которые проходят такое обучение, говорят, что у них изменились отношения с ребенком, что у них исчезли какие-то истерики, непонимание, что возникло ощущение огромной близости с ребенком, ощущение сотрудничества, понимания его внутреннего мира, того, что происходит у него в душе. Это очень важно как для родителя, так и для ребенка.
О чем могут рассказать игрушки, в которые играет ваш ребенок?
Когда ребенок приходит на игровую терапию, он выбирает те игрушки, которые ему подходят в данный момент, и разыгрывает те ситуации и те случаи, которые его сейчас, в данный момент особенно тревожат и особенно беспокоят. Родителям я предлагаю присмотреться к ребенку, что его беспокоит в данный момент? Может, какие-то события произошли в семье, какие-то трагические события, какие-то утраты, какие-то внезапные изменения, рождение другого ребенка и так далее. Ребенку родители могут просто предоставить возможность выиграться и выразить свои чувства через игру. Им надо сначала поговорить с ним, какие игрушки он бы хотел иметь на данный момент, разложить их, попросить разрешения присутствовать при его игре и больше ничего не нужно, потому что здесь не надо придумывать никакие игры, здесь надо идти по пути самого ребенка, идти по пути его игры. Здесь очень важно дать ему возможность самому решать, во что ему играть, и вы увидите, что ребенок с помощью игры, с помощью сюжетов игровых, с помощью каких-то своих игровых действий покажет вам, что его беспокоит, что у него происходит в душе.
Игровые способы общения взрослого с ребенком. Кто взрослый, а кто ребенок?
Когда я говорю о свободной игре ребенка — это значит, что родитель не должен вмешиваться в его игру. Конечно, бывают случаи, когда родителю хочется самому взять и поиграть, покатать эту машинку, или покатать поезд по железной дороге, потому что он сам чувствует себя ребенком и может быть не наигрался с детстве. Но позиция помогающего взрослого — это особая позиция, это позиция сочувствия к ребенку, но это позиция вовне: «Я взрослый и я позволяю тебе играть, а ты ребенок, и ты можешь играть в то, во что тебе хочется». Это позиция, когда человек чувствует себя взрослым, а ребенок чувствует себя ребенком. И когда эти позиции не смешиваются — это, действительно, особые состояния, когда ребенок, понимает, что ему предоставлена такая возможность побыть ребенком в присутствии взрослого, а не в присутствии еще одного ребенка, который тоже тянется жадными ручонками к его игрушкам. Это очень важно для ребенка, вот такое сотрудничество с родителями.
Если родитель действительно захочет овладеть вот таким способом взаимодействия с ребенком с помощью свободной игры, то здесь важен предварительный этап. Когда вы идете с ребенком в магазин, вы покупаете то, что он хочет, что ему важно, то есть вы уже занимаете позицию взрослого человека, помогающего ребенку найти те средства, которые нужны ему для своей игры. Как художник, который выбирает краски для своей картины, так же ребенок может выбирать игрушку, которая войдет именно в его сюжет, которая ему необходима здесь и сейчас, именно в данный момент, вот именно эта игрушка подходит для этого. Здесь надо доверять ребенку и позволить ему выбрать то, что он хочет. Я говорю, хочу повторить, что это особые отношения. В обычных отношениях и в обычных ситуациях ребенок и родитель вольны себя вести как им угодно, соревноваться друг с другом и так далее. Но если вы захотите создать вот эту особую ситуацию, ситуацию особой игры, то здесь вы должны как-то убрать свои амбиции и свои детские переживания и идентификацию, и быть просто взрослым, который помогает ребенку выразить себя через его игровую деятельность.
Родители часто очень боятся желаний ребенка. Они думают, что ребенок, если ему дать волю, может разгромить всю комнату и всю квартиру, и что его желания безудержны, он может скупить весь магазин игрушек, если ему дать волю. Это страх взрослого перед силой детских желаний, но на самом деле взрослому, если он действительно взрослый человек, не следует бояться ребенка. Потому что он маленький, и он может хотеть и быть каким-то ненасытным, но на самом деле, если ему дать возможность и поставить четкие ограничения, например: «Ты можешь купить не более пяти игрушек», и четко удерживать это ограничение, то есть четко оставаться на позиции взрослого, а не быть объектом манипуляции со стороны ребенка, тогда никаких проблем не возникнет
Подписаться на:
Сообщения (Atom)