Плохое поведение

Каждому человеку нужен такой друг, чтобы в 3 года поплакать у него на коленях, в 25 лет попросить совета, а в 50 лет разделить с ним тепло воспоминаний. Таким другом вы можете стать своему ребенку, если правильно построите ваши отношения. О том, как выстраивается такая дружба с детства, рассказывает психолог-консультант Анна Арутюнян.

Фрустрации, способствующие взрослению ребенка 

Давайте попробуем разобраться, что стоит за плохим поведением ребенка. Есть ли отличие между плохим поведением мальчиков и девочек? Как правило, нет, потому что причины – они все одни и те же. У мальчиков, может быть, больше это будет выражаться в агрессивном поведении: подраться, грубость сказать, у девочки больше это будет манипулятивный, скажем, маневр, более манипулятивные пути она будет исследовать, но в принципе причины плохого поведения одни и те же.

Как же можно избежать причин плохого поведения? Не надо обольщаться, что все всегда будет гладко, замечательно, бесконфликтно, – так не бывает. В психологии есть понятие фрустрация. Вот ребенок иногда должен, если можно так сказать, обламываться. Ребенок должен постигать вот такие фрустрации и обломы, именно на них он взрослеет, когда он понимает, что не все ему позволено, не все он может изменить, чему-то он обязан подчиниться, каких-то правил обязан придерживаться. Именно на этом он взрослеет.

И иногда родители говорят: «Ой, какой у нас хороший ребенок, у нас с ним никаких проблем, он такой послушный! А подростковый возраст мы вообще прошли безо всяких проблем, тихо, спокойно, что за такие проблемы у других с подростковым возрастом, с подростками?». Эти слова меня всегда очень настораживают, потому что подростковый возраст он на деле, мы немного перескакиваем с младших школьников, дошкольников к подростковому возрасту, но задачи подросткового возраста уже другие. И одна из основных задач – ребенок должен отделиться от своих родителей, если раньше весь мир был сконцентрирован на родителях, на семье, и на том, как мама, папа сказали, их мировоззрение – это мировоззрение ребенка, то в подростковом возрасте дети обесценивают своих родителей, это совершенно нормальный процесс и родителю совершенно не нужно этого пугаться. Ребенок потом вернется к родителям, но уже на другом уровне, построит с ним отношения на другом уровне.

Ребенку нужно выработать свой собственный мир, свое собственное мировоззрение, отношение к этому миру, поэтому на первый план выходит дружба, предательство, любовь, философия, религия, какие-то другие интересы, а родители отодвигаются на задний план. Это нормально, ребенку нужно отделиться и выйти в свою взрослую самостоятельную жизнь с каким-то своим уже представлением об этом мире. Поэтому если подростковый возраст происходит гладко, то, может быть, потом будут сложности с отделением.

Как распознать у ребенка каприз или плохое поведение? 

Я думаю, что каждый чуткий родитель, если он имеет склонность к какой-то к рефлексии и наблюдательности, он своего ребенка хорошо понимает, особенно мать. И она чувствует, если просто даст себе как бы задуматься об этом и отследить эти моменты, она понимает: ребенок капризничает, потому что он хочет чего-то добиться и из нее просто клещами вытащить, либо что-то действительно у него стряслось, ему плохо, может быть, он заболел, какие-то проблемы в школе, в детском саду, о которых он боится сказать, либо не хочет сказать. Я думаю, что каждый родитель это чувствует.

Другое дело, что нам не всегда бывает до этого дело. И вот он капризничает, и нам кажется, что ерунда его каприз, а ему действительно не хватает внимания, ему хочется, чтобы мама посидела рядом, особенно, чем меньше ребенок, тем это больше проявляется, тем больше он нуждается в маме. Вообще многие спрашивают еще, ребенок пошел в школу, ходит в детский сад, я его спрашиваю, а как вот в детском саду, а вот в школе как что, а ребенок мне не рассказывает. Это очень хорошо, значит не было в саду ничего такого, или в школе, что отложилось у него каким-то негативным опытом, каким-то негативным впечатлением, и не надо на это слишком много внимания обращать, значит все у него было там хорошо, если он не рассказывает, ему просто не о чем рассказать. Все замечательно, рассказать не о чем. А если что-то отрицательное такое, либо яркое положительное или отрицательное, ребенок обязательно расскажет, если у вас с ним нормальные доверительные отношения есть, если вы потом не ругаете: он вам рассказал, а вы его отругали потом за это, тогда он, конечно, ничего не будет вам рассказывать.

Рамки и правила, которые должны декларировать родители 

Есть такая байка (я думаю, что, конечно, это не реальная история, а байка и анекдот), очень многим знакомая, когда ехала мамочка с маленьким ребенком в метро, рядом сидела девушка в белой юбочке и этот ребенок трех, может, 4 лет, он все время крутился, он вставал, с ногами забирался на сидение в метро, он несколько раз испачкал рядом сидящей девушке белую юбочку, и когда она попыталась ей сказать, что как-то вы ребенка-то усадите, потому что он мешает и пачкает одежду, она сказала: «Я воспитываю по новой методике и вообще своему ребенку ничего не запрещаю». Рядом стоял молодой человек, который жевал жвачку. Он вытащил жвачку, влепил ее в лоб маме и сказал: «Мне в детстве тоже ничего не запрещали». И вышел с этим. Поэтому рамки у ребенка должны быть обязательно.

Вообще если у ребенка нету правил, нету режима (особенно это маленьких детей касается, детсадовских, младших школьников – чем дальше, тем в меньшей степени уже) ребенок просто не знает, как жить и как быть. Эти рамки и правила дают ему ориентиры, они ему подсказывают, что мир безопасный: я точно знаю, что утром будит мама, она меня накормит завтраком, вот тогда-то мы пойдем гулять, вот тогда-то будет обед, перед сном мы обязательно искупаемся, почитаем книжку, тогда-то придет папа, и во столько-то мы ляжем спать. Мир безопасный.

И поэтому иногда видишь такую картину на улице: на прогулке мама ребенка спрашивает, ну что, ты хочешь пойти домой, или, может, давай мы в магазин сначала заглянем? Ой, ну давай сперва к бабушке! Ой, а ты хочешь с бабушкой поговорить, или все-таки мы домой пойдем, или ты еще погуляешь? У ребенка начинается паника, потому что он еще не знает, как выбрать. А когда мама ему говорит: всё, мы погуляли, если ты еще не нагулялся, хорошо, давай вот еще 10 минуточек, но только после этого мы уходим домой. И обязательно уйти после этих 10-15 минут, у ребенка создается ощущение надежности и стабильности мира, ему есть на что опереться.

Поведение родителей, обесценивающее чувства ребенка 

Ребенка никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя ругать публично, потому что у него другого способа нету. Это не потому, что ребенок плохой. Ребенок, когда рождается, он уже изначально замечательный, но своим воспитанием, отношением родительским и окружением мы показываем ему, как себя нужно вести. И если он пытается прибежать к маме: мама, мне книжечку почитай, мама, со мной поиграй, мама, давай это... понятно, что мама не всегда может уделить ему внимание, у ребенка обязательно должны быть запреты, обязательно должны быть рамки и границы, иначе это будет вот такой ребенок, который ни в чем не будет знать меры.

Если он упал, не надо говорить: «Да ладно, ну что ты ревешь как девчонка!» Ему больно, в первую очередь спросите, насколько ему больно, и помогите обработать эту ранку. Не отмахивайтесь от него, потому что тем самым вы просто обесцениваете его чувства, когда говорите, что это ерунда, не стоит даже обращать на это внимание.

Еще из таких советов: не приучайте ребенка обязательно делиться своими игрушками, если он не хочет. Очень часто можно наблюдать эту картину в песочнице, на детской площадке: «...дай совочек Машеньке, видишь, она тебя младше, она хочет». Ваш ребенок не хочет давать свою игрушку, вот вы бы поделились своими золотом, брильянтами и шубами с самой любимой подружкой, если ей хочется? Я думаю, что нет. А если бы и поделились, то очень скрепя сердце. Точно так же для ребенка его игрушка очень дорога, и пусть он сам решит, даст он ее или не даст. Или учите его меняться игрушками: «...мы тебе дадим эту, а взамен можно мы возьмем поиграть вот эту вот игрушку?», например.

Не надо у ребенка вымогать обещания. Для маленького ребенка это пустой звук, просто он психически и психологически не готов их сдерживать. Он пообещает вам все что угодно и так же благополучно обо всем забудет – это свойство психики детей, поэтому не надо требовать с них обещаний. Надо постараться воздержаться от заявлений типа: «Еще раз так сделаешь, ты у меня получишь! Есть ли у тебя голова на плечах? и вообще такие как ты...». Не надо сравнивать детей с другими детьми. Не воспитывайте из них неудачников: «Вот Петя такой замечательный, вот как он все это замечательно умеет делать, а вот ты, бездарь, и никогда у тебя ничего не получается». Вот такие заявления недопустимы.

Советы родителям 

Что же делать, чтобы все-таки не потерять ребенка? Во-первых, нужно в ребенке видеть личность. Говорят: учитесь выслушивать трехлетнего ребенка, советоваться с семилетним, поступать иногда так, как вам рекомендует подросток, – и тогда в ребенке будет друг, а не враг. С ребенком надо общаться на равных. Стучать к нему в комнату в дверь, если у него есть отдельная комната, спрашивать у него совета, не сюсюкаться с ним, а давать ему поручения и спрашивать по его по силам выполнение этих поручений, то есть приучать его к какой-то ответственности. Разговаривать с ребенком маленьким лучше всего на равных, не сверху вниз, не давить своей массой и ростом, а на уровне глаз.

Маленьких детей почаще сажайте на колени, не бойтесь их избаловать, это практически невозможно – заласкать и избаловать маленького ребенка. Когда он подрастет, пойдет в школу, он сам будет от вас бегать, чтобы одноклассники не видели, что вы его поцеловали перед дверями школы, а пока он маленький, давайте ему больше любви, ласки и тепла. Вообще, каждый ребенок должен знать, что у него есть человек, к которому можно прибежать в 3 года поплакаться, в 25 лет посоветоваться и в 50 лет, чтобы просто к какому-то теплому человеку. Мать и отец – они не судьи, не цензоры, это просто для ребенка должны быть близкие люди, в которых он будет уверен, что они его всегда поддержат, будут стоять за его спиной, не предадут, можно сказать.

Еще из советов. Если ребенок чем-то занят, не надо вмешиваться и говорить: давай я тебе помогу построить. Если он занят сам, самостоятельно, не отвлекайте его, если обратился за помощью, тогда помогите, если слушаете ребенка, не делайте это вполуха. Занимаясь своими делами, когда он пришел с какой-то своей бедой, проблемой и горем. Для вас поломка колеса у машины может быть сущим пустяком, для него – самой настоящей бедой может быть, если машинка любимая. Выслушайте его активно, отложите свои дела и покажите ребенку, что вы видите, слышите его, и что он для вас значим.