Как помочь ребенку

Иногда, чтобы понять, что чувствует ваш ребенок, вы пытаетесь занять его позицию – присоединяетесь к игре, начинаете возить паровозик по железной дороге или одевать и рассаживать кукол. Такой метод не всегда срабатывает – в лучшем случае вы получаете удовольствие от того, что снова окунулись в детство. Опытные психологи рекомендуют другой путь: дайте малышу возможность самому выбрать героев для своего сюжета и не вмешивайтесь в процесс. Тогда перед вами развернется вся картина его глубоких переживаний. О том, как помочь ребенку выразиться через игру, рассказывает детский психолог, игротерапевт Елена Владимировна Богина.

Как родителям научиться общаться со своим ребенком через игру? 

Ребенок в тех учреждениях, где я работаю, или когда я занимаюсь частной практикой, он рвется на игровую терапию. Ему позарез нужно выразиться с помощью игры, и быть понятым с помощью игры. Но существует и другая ситуация, когда ребенок приходит в игровую комнату и не может играть, он не умеет играть. Это сейчас очень частая ситуация. Например, ко мне в детском саду приходит девочка, которая умеет только говорить про игрушки, а не играть в них. Она целиком погружена только в речевую сферу, она не знает, как взаимодействовать с игрушками, как их оживлять своим воображением, как с помощью игры выражать свои чувства, она умеет только говорить. Это девочка, с которой очень много занимались, водили ее по всяким кружкам, раннее чтение и так далее, но получилось, что интеллектуальное развитие у нее ушло далеко вперед, а эмоциональное развитие отстало, и осталось на каком-то уровне, вот, пустых разговоров.

Это сейчас очень частое явление, дети практически не умеют играть. Они умеют играть только в компьютерные игры, но они забыли игры, которые были у нас в детстве. Это игры в секретики, игры в вышибалы, и так далее. Те игры, в которые мы играли и которые передавались из поколения в поколение. Сейчас беда нашего общества, и детей в частности, что они лишены вот этой вот передачи, традиция прервалась. Они не умеют играть, и таким образом они теряют очень много, они теряют возможности выразить себя через игровые действия, что-то решить для себя через игру. И это очень печально. Конечно, родители тут могут помочь ребенку, если они просто создадут условия для того, чтобы он смог играть.

Существует специальная программа для родителей, в которой родителей учат общаться с ребенком через игру, их учат проводить тридцатиминутные сеансы игры с ребенком один или два раза в неделю. Сначала показывают, как ребенок играет, показывают видеозаписи, их учат эмпатическому слушанию, учат позициям психотерапевтическим: позиции невмешательства, позиции следования за ребенком по пути его игры, позиции принятия всех чувств ребенка, какими бы они ни оказались, даже если это негативные чувства, чувства тревоги, печали, какого-то ужаса, страха, гнева и так далее. Это то, что может сделать родитель для своего ребенка — уделить ему 30 минут времени, дать ему возможность, дать ему игрушки, которые он хочет, и не вмешиваться в его игру, а поддерживать его в течение этого периода времени. Возникали очень тесные, очень близкие отношения, и родители, которые проходят такое обучение, говорят, что у них изменились отношения с ребенком, что у них исчезли какие-то истерики, непонимание, что возникло ощущение огромной близости с ребенком, ощущение сотрудничества, понимания его внутреннего мира, того, что происходит у него в душе. Это очень важно как для родителя, так и для ребенка.

О чем могут рассказать игрушки, в которые играет ваш ребенок? 

Когда ребенок приходит на игровую терапию, он выбирает те игрушки, которые ему подходят в данный момент, и разыгрывает те ситуации и те случаи, которые его сейчас, в данный момент особенно тревожат и особенно беспокоят. Родителям я предлагаю присмотреться к ребенку, что его беспокоит в данный момент? Может, какие-то события произошли в семье, какие-то трагические события, какие-то утраты, какие-то внезапные изменения, рождение другого ребенка и так далее. Ребенку родители могут просто предоставить возможность выиграться и выразить свои чувства через игру. Им надо сначала поговорить с ним, какие игрушки он бы хотел иметь на данный момент, разложить их, попросить разрешения присутствовать при его игре и больше ничего не нужно, потому что здесь не надо придумывать никакие игры, здесь надо идти по пути самого ребенка, идти по пути его игры. Здесь очень важно дать ему возможность самому решать, во что ему играть, и вы увидите, что ребенок с помощью игры, с помощью сюжетов игровых, с помощью каких-то своих игровых действий покажет вам, что его беспокоит, что у него происходит в душе.

Игровые способы общения взрослого с ребенком. Кто взрослый, а кто ребенок? 

Когда я говорю о свободной игре ребенка — это значит, что родитель не должен вмешиваться в его игру. Конечно, бывают случаи, когда родителю хочется самому взять и поиграть, покатать эту машинку, или покатать поезд по железной дороге, потому что он сам чувствует себя ребенком и может быть не наигрался с детстве. Но позиция помогающего взрослого — это особая позиция, это позиция сочувствия к ребенку, но это позиция вовне: «Я взрослый и я позволяю тебе играть, а ты ребенок, и ты можешь играть в то, во что тебе хочется». Это позиция, когда человек чувствует себя взрослым, а ребенок чувствует себя ребенком. И когда эти позиции не смешиваются — это, действительно, особые состояния, когда ребенок, понимает, что ему предоставлена такая возможность побыть ребенком в присутствии взрослого, а не в присутствии еще одного ребенка, который тоже тянется жадными ручонками к его игрушкам. Это очень важно для ребенка, вот такое сотрудничество с родителями.

Если родитель действительно захочет овладеть вот таким способом взаимодействия с ребенком с помощью свободной игры, то здесь важен предварительный этап. Когда вы идете с ребенком в магазин, вы покупаете то, что он хочет, что ему важно, то есть вы уже занимаете позицию взрослого человека, помогающего ребенку найти те средства, которые нужны ему для своей игры. Как художник, который выбирает краски для своей картины, так же ребенок может выбирать игрушку, которая войдет именно в его сюжет, которая ему необходима здесь и сейчас, именно в данный момент, вот именно эта игрушка подходит для этого. Здесь надо доверять ребенку и позволить ему выбрать то, что он хочет. Я говорю, хочу повторить, что это особые отношения. В обычных отношениях и в обычных ситуациях ребенок и родитель вольны себя вести как им угодно, соревноваться друг с другом и так далее. Но если вы захотите создать вот эту особую ситуацию, ситуацию особой игры, то здесь вы должны как-то убрать свои амбиции и свои детские переживания и идентификацию, и быть просто взрослым, который помогает ребенку выразить себя через его игровую деятельность.

Родители часто очень боятся желаний ребенка. Они думают, что ребенок, если ему дать волю, может разгромить всю комнату и всю квартиру, и что его желания безудержны, он может скупить весь магазин игрушек, если ему дать волю. Это страх взрослого перед силой детских желаний, но на самом деле взрослому, если он действительно взрослый человек, не следует бояться ребенка. Потому что он маленький, и он может хотеть и быть каким-то ненасытным, но на самом деле, если ему дать возможность и поставить четкие ограничения, например: «Ты можешь купить не более пяти игрушек», и четко удерживать это ограничение, то есть четко оставаться на позиции взрослого, а не быть объектом манипуляции со стороны ребенка, тогда никаких проблем не возникнет